人的一生或许总会做那么几件自己都会觉得很傻的事情，只是当时经历的时候并不会那么觉得，事后虽然也会觉得当时很傻，可是无心后悔那些自己做过的事情，至少证明一件事情那就是，那个红尘里我们曾经一直爱着的人，我们是真心的付出过，至于是否有结局似乎在此时看来已经不是那么重要了。
其实更多的时候不是我们不在乎结局，只是光是凭着我们在乎也依然无法改变什么，所以才会有气无力的装作一副满不在乎的样子，对着眼前这个我们似乎并不希望的结局。
只要经历过就好了，如果真的是这样，那么为什么总还是那么希望有一个美好的结局呢？
时间继续一天一天的过着，在我决定想要离开临沂自己一个人出去转转的时候，最傻最傻的事情发生了。
事后我竟然还有那么一些的不敢相信，我不相信我居然会做出那么傻那么傻的事情，可是又能证明什么呢？证明我的真心吗？还是证明我真的好傻，傻的有些可笑甚至又那么一丁点的幼稚。
事情是这样的：
和往常一样，下了班，我依然一个人在大街上晃悠着，然后在一家小超市买了一瓶啤酒，蹲在街头喝着，就像是一个浪人。拿着手机我给自己拍了一张照片，看着手机颓废的自己我竟突然自己都有些可怜自己。
那一刻真的有点想要好好安慰一下自己的冲动，那一刻真心觉得自己就好像是一个走丢了的孩子，找不到，然后无助的在路灯下打着寒颤。
当我喝完整瓶啤酒以后，整个人开始变得有些摇摇晃晃，不过说真的酒精真的是一个让人有些上瘾的东西，当你喝完了第一瓶的时候，便渴望着再来一瓶。然后一瓶接着一瓶没完没了的喝着，直到喝到了想吐，直到喝到了有些看不清路。有人说喝醉酒以后便会什么都不记得，简直就是在放屁，酒精麻痹的只是我们的小脑只会让我们失去平衡力，可是如果是不省人事的忘记某些事情，那么我还真的不信，因为至少我亲自体验过，这样的方式根本就行不通。
有人说喝醉了以后会丧心病狂，胆子会变得很大，还会酒后吐真言，至于是否会有这样的功效我并不清楚但是我清楚的记得的是，在我喝醉了以后给林雨打了几个电话，在电话里我说：
“我他妈快要死了，你倒好！天天过着那所谓的自由，林雨，我就是想不明白你怎么这么自私！”
“是的，我就是很自私，你想怎样！”
“我不想怎么样！”我还能怎样！被你拒于千里，我能怎样？
“你是不是有病？没玩了是吧！”
“林雨，你他妈以为你是谁啊！你也不照照镜子，我他妈到底那一点配不上你！你要这么对我。”我扯着脖子对这电话喊，说真的我是第一次跟林雨说这样的话。
只不过在周围人看来我只不过是一个疯子罢了，不过又能怎样呢？无所谓了，我真的觉得已经无所谓了，什么尊严，什么面子统统都去见鬼去吧！喝醉的感觉说真的多少有点飘，而且说的话也都没轻没重，我只知道这个时候的我，内心不但没有得到救赎反而更加沮丧，想哭却又哭不出的感觉，就好像生命走到了尽头世界万物又都突然静止了的感觉。
“是啊！所以我们才分的手不是吗？”
“林雨，我恨你！”我冲着手机喊道！使出了我所有的力量几乎嗓子都要喊哑了。
“夏天，你知道你有多好笑吗？”
总是那么自以为是，你真的以为自己是谁？我开始有些为自己打抱不平，无论怎样至少我对你的感情是真心的，和你在一起这么多年我没有做过一件出格的事情，一次都没有。
想想自己真的觉得好可怜，以前我的朋友圈里走到哪里都是一大帮人，可是这几年我几乎都在围着林雨转失去了所有的朋友，我甚至把林雨当成了我的全部，以至于在林雨离开我的时候我会觉得自己一无所有。
下一秒我好像看到了另一个自己，蹲在墙角唯唯诺诺的哭着，我走上前去对着自己的胸膛狠狠地踹了一脚。
“傻子你给我醒醒吧！”
可是我发现这好像并不管用，怎么办？我好像救救眼前的这个早已走火入魔了多年的自己，只可惜功力尚浅，面对着这样的自己终究还是无能为力。
我该怎么做！没有人能够给我一个确切的答案，于是无助的我只能呆在原地默默的祈祷，这也许是最好的结果，应该没有比这个更好的办法了。
“林雨，其实我从来都没有喜欢过你，从开始到现在！从来没有！”当我说完这句话的时候，眼泪瞬间夺眶而出打湿了衣衫。我承认自己对待感情这件事情上还没有学会撒谎，以至于说出每一个字的时候都是这么的难受。
两个曾经爱的死去活来的人最后的结局就是狠狠地伤害吗？就像现在这样，彼此说着狠话然后端着电话流泪，还要说着：其实我真的无所谓。是这样吗？
“夏天，我们各自安好吧！你是个好的男生，也一定会遇到比我更适合你的女孩子！挂了！拜！”
就像所有的电影的男女主角的情景一样。
林雨你是不是真的以为自己是情场高手吗？真的以为我在乎你就可以拿着我对你的在乎，一次次的践踏着吗？
林雨你真的好狠啊！
我走进超市又拎了几瓶啤酒，然后跑到临西五路的高架桥地下，一块空地上，将那些啤酒全部都打开。然后一瓶接着一瓶拼命的灌着，喝了吐，吐了再喝，然后拿着手里的啤酒倒在自己的头上，体会着这种伤透了的带着啤酒味道的伤痛。
终于我喝到自己都几乎不省人事，可是又能怎样呢？依然没有人会关心我的一切以至于我现在在做什么，或者有没有吃饭，过的开不开心，真的有那么一刻觉得自己好像被这个世界遗弃了一样。
你到底有没有爱过我？如果有的话，是多少？如果是100分的话有没有50分是给我的。
败给了房子，我并不觉得怎样，只是觉得，这样的自己活的有些窝囊，林雨曾经在我面前抱怨过说我没用，那个时候的我居然没有说出一句反抗的话，因为我知道林雨说的都对。是的我知道自己的确很没有用，可是人不都是一点点爬起来的吗？我也想自己尽快混的有模有样可是我知道那根本就不可能不是吗？没有谁说白手起家只是一朝一夕的事情不是吗？我曾经跟林雨说过：如果你愿意在我一无所有的时候陪着我一路到底，等到我拥有了一切的时候我也定不辜负你。
我在说这句话的时候是真心的，而且在我看来比那些没有用的承诺要好用的多，至少很实在，表达着我对林雨想要诉说的真心和诚意，只是林雨从来都当作一回事，总是笑笑罢了。我也一直想知道当时我和林雨决定走到一起的时候，那个时候林雨到底是怎样想的？难道只是因为当时我的那些所谓的光环吗？还是只是为了给自己找了一个一起虚度光阴的人。
我还跟林雨说过：不要总是攀比，要想想别人没有什么？而我们有什么？而且如果我们一起好好的努力奋斗的话，日子总会越过越好！
我在说这些话的时候比任何时候都要真，只是每一个字都被林雨当成了耳边风，听听便完了从来没有考虑过。
当然我知道，现在的女生说起来想要一套房子，其实要求并不算过分只可惜，对我来说真的比登天还难至少对于目前的我是这样？
有些事情我知道，我可能永远都无法改变，就好比我的家世，不过我从来没有怨过自己的身世，因为我觉得那是上天对于我们每一个人的恩赐，让我们有一个如此幸福的家。家里有爸爸有妈妈，还有哥哥姐姐。
虽然爸爸这些年工作真的很努力，但是至于买一套房子对于我父母来说真的，太难了。
现在结婚对于农村的男孩子来说真的好难，农村里的姑娘似乎都喜欢往城市里跑，而城市的姑娘又不愿意跟着他们会农村，就算有也是极少数。
所以我承认现在的女孩子的确有些异想天开，总想着傍一个大款，然后自己在家里什么都可以不用做。这样的衣来伸手饭来张口的日子谁又不想要呢！可是这样的饭真的就好吃吗？我看也不一定，就像我初中时代班级的班花，同样是嫁给了一个有钱人，可是结婚没几年便离婚了，原因是：豪门太太压力太大！
她说在那种环境里感觉呼吸都要反复练习，有时候在饭桌上或者在家庭聚会上不敢发言生怕说错话，但是又不能什么都不说，每天都过着非常谨慎的日子，生怕哪里出什么错。有的时候因为一些新奇的水果或者某种没有吃过的零食都不敢拿来就是吃，因为怕打不开或者不知道从哪里下口，让人看笑话。
不过最后她还是离婚了，离婚后的第一件事情就是烧光了自己所有的奢侈品，然后买了一些平价的衣服穿在身上。然后终于又回到以前的那种快乐的模样，就像她说的那样：这才是真正的她！
林雨有一个发小，说真的我并不喜欢，而且打心眼里讨厌的那种感觉。
而且有些时候我总是觉得林雨之所以这样跟她周围的这些发小有着很大的关系。而我要说的这个有着重大的嫌疑，她真的很高傲，记得在林雨找工作的时候成绩当着林雨妈妈的面前说过：
“林雨的工作问题，我也实在帮不上什么忙，毕竟学历也不高，也没有什么工作能力，而且身高也就那样了。”
后来林雨跟我说过以后，我竟然有一种想要冲着她那发小一顿臭骂的冲动：不就是冲着自己更高高一点吗？到底有没有必要把人说的那么一无是处。
不过她的那个发小是她们那些伙伴当中结婚最早的一个，刚满20岁就结婚了。而且婚后没多久便生了一个孩子，听林雨说好像是是怀孕四个多月才结的婚。听完后难免感到一阵唏嘘，不过她的高傲似乎一直存在，听说同样嫁了一个有钱人，至于日子过的好与坏或许只有她自己知道吧！但是不管怎么说，每个人都有每个人选择，有的人愿意带着高冷的面具一直如此生活下去。
其实我一直觉得两个人只要真心的在一起，至于车子房子都可以先不用考虑那么多，因为这些所谓的物质，只要努力就可以换来。
记得阿卡曾经在我面前不止一次的说过：
“哥，你说现在还有那种愿意陪着我们一起奋斗白手起家的女孩子吗？”
对于阿卡的问题我回答的比较牵强，我当时只是说：
“或许吧！应该有的！”
我依然这个世界是有真爱存在的，只是我们大多数的人劳于奔波，或者说早已看破红尘，找了一个差不多的人过日子罢了，记得有一个著名的情感主持人说：其实人这一辈子真的很短暂，至于你想要什么要的生活，或者你打算和什么样的人过一辈自己，这都是你自己选择。与他人无关。有的人喜欢平平淡淡，有的人喜欢轰轰烈烈，可是无论你选择了是什么样的生活，都请你务必将它走完。
我最喜欢的是最后一句，其实我在林雨之前我也谈过几场恋爱只不过那是中学时代，而且都还比较稚嫩，所以那样的恋爱只能用傻来形容，无非就是一个形式，当喜欢上那个女生了或者和哪个女生在一起了就在班级里公开一下，并不是能怎样，只能是证明一下，这个女孩名花有主了，然后两个人一起学习，一起吃饭，最多也就是跑到操场拉拉手，而那个时候的约会也会显得很幼稚，两个人在操场瞎转着，聊一些有趣的话题，然后把对方逗得哈哈大笑，当然了那个时候我们也不会需要房子和车子来衡量，最多只是说：
“你最近好像功课不是很认真呐！马上考试了，你准备好了吗？”
“放心吧！我们成绩单上见分晓！”
然后彼此鼓励着，当看到彼此的成绩都提高了以后心里别提有多么开心了，那种感觉就好像中了七乐彩！
当所有的啤酒都已经喝完了以后，我我讲啤酒扔到半空中，然后听着酒瓶落在地上的破碎声犹如我的支离破碎的心脏一样。我有一种想要将它们捡起来然后在一片片的拼成原来的样子的冲动，可是我我发现根本就不可能，因为瓶子几乎已经被摔的粉碎。然后我又接着一个有一个的扔了出去，听着爆碎声音一声接着一声的响起，就好像炮竹一样，只不过这种声音更像是一种孤单的绝唱，带着一些的悲伤。
此时已经是深夜十二点多钟，可能是因为酒精的缘故我竟然觉得有些疲惫，而且有些站不稳的感觉，不过我的大脑依然清晰，而且能看清路面的一切，只不过胃里有些难受，伴着昏昏沉沉的脑袋。好像快要死炸开了一样，我原本想要跑回寝室，可是发现双脚似乎并不停使唤，就好像是故意的一样，我努力的想要站直脚步可是它似乎根本不听我的使唤。
我努力的想要站直，可是刚走没有几步便一个酿跄跌倒了，然后觉得膝盖火辣辣的疼，我想应该是破了。对此我没有理会只是继续着走着摇摇晃晃的，这种感觉说真的的确让人有些讨厌，我不知道走了有多久，才走回了自己的寝室，回到寝室打开灯以后，我为了让自己尽快清醒过来，刚好看到我早上出门前打的一桶凉水，于是我想也没有想，一个猛子把头扎了进去。
在这样的冷天气中可想而知那是一种什么样的感觉，瞬间觉得整个头都被冰住了，我把头从冰冷的水中收回来的时候，顿时觉得整个人好像瞬间清醒了，抓起毛巾努力的擦拭着自己的头发，然后又用吹风机吹干。等到忙完这一切，我才终于扑在床上，呼呼大睡起来。也许因为酒精还未散尽的缘故我竟然睡的很香，或者说很死，不过中途我也醒来过两次，第一次是起来喝水，第二次却是给一泡尿憋醒。直到折腾完了以后便再次入睡，盖上被子之前我看了一下时间已经是凌晨两点多钟，如果再不睡的话房东家的大公鸡该打鸣了，房东家的公鸡也的确是一只奇葩公鸡，一般都是四点左右打鸣，而且房东家养鸡的地方就是在我们住的楼顶上，一般房东白天会过来喂两次，除了在上面养着鸡以外还种了好多菜。有时候吃不了的时候也会看我们谁在家的时候便会分一点。不过一般给我可能要多一些，因为整个二楼好像就只有我做饭吃，其他的都是一楼的。
这一夜我终于算是睡着了，而且睡的很香，很香。
