这是一场梦/梦中我希望永远别醒来/
这是一场戏/舞台上我们孤独地表演自己/
当梦想化为动力/当汗水变成笑容/我知道/这是梦的结局/
树叶失去了绿色/蓝天多了丝黯淡/
人生的舞台上/我们是快乐的主角/梦中的世界里/我们永远不会放弃/
这是一场梦/只要不是噩梦/这是一场戏/只要不是闹剧/我始终相信/我们就是幕后的导演/
也许这是高傲/也许这是自信/梦的结局/不光是零零落落的眼泪/梦的结局/不只是我在哭泣/
06年的夏天，我不知道我是如何荒废的，我只知道我，每天早出晚归，在路上走着，跑到沟里闹着，我们一行四五人，更确切地说是无业游民。
也就是那个夏天我学会了上网，虽然我以前一直对此排斥，因为我讨厌里面的烟味、臭味还有吵闹声。
而那时我也可以无所顾虑的和别人玩流星蝴蝶剑，在里面去砍人和被人砍。麻木，直到摧毁。
后来我知道这也是某种精神寄托的时候，我才明白为什么有人会对此执著，直到累死在网吧的可笑。
我再也没有去翻一本书，我也没有打算去学习的想法，因为结果证明我落榜了。对此我没什么，很早我就知道，如果能考上，那无非就是奇迹，如考不上才是现实。
而我更明白其实自己根本不想上学了，所以我要做的就是让自己无药可救，我要让自己最后的一点优秀消失。
早先无论是小学、初中我都是优秀的，我得到的只是赞扬，慢慢我就厌恶，因为这样太累。而我更需要休息，我只有做最差的，自弃。
也可以说这本身就是一个荒唐的开始，我无视任何人的言论，更不管家人的反对。如果不上学那就更好，最起码当时我是这样给自己说的。我也没有联系任何一个同学，我要让自己从他们的心中消失，而我的唯一目标就是玩，直到玩完。
父母当时也决定不让我上了，从他们的表情我看得出很坚决，可是在某个傍晚我才知道原来他们正在四下找学校。或许是最后的一点良知被点燃了，我没有胡闹，而是自信地说：我或许算不上有才，但我至少也才华横溢，我不是很聪明，只是我本身就是一个天才。
我知道他们喜欢听这句话，那是因为他们喜欢看我有信心的样子和骨子里的那种好胜，喜欢我不服败的勇气，哪怕我在忽悠他们。
后来在开学的时候我去了市区的一个私立学校，也就是我在文章中提到的北辰实验中学，确实也就被实验了一番。我只知道我是怀揣梦想而去，失败而归，之后的小说里面交代了很多。
也就是那时，我才开始正视自己的文字。投过几次稿，人家不给钱，只是一个劲地想要收钱，我明白我上当了，以后我就不投了，投也只投最大的，只是结果证明人家压根不理。后来我知道原来自己太傻，现在的杂志都有属于自己的网络，名义上的杂志，名义上的征稿，一个没有名气的人是很难出头的。再说他们的回复也很慢，在你没熟人的情况下。
后来不看了，也不投了，就是写。觉得只有写起来就有希望。
没有什么是强大的，以前的强大都是装出来，现在的强大是被包装后的。也就是那时，我有了一丝傲气，也直到现在。因为在学校中找不到比我强的学生我可以谅解，但找不到让我信服的老师我就没辙，这无疑是逼我自大。在那个很荒唐的学校里，我荒唐地过着日子。
玩扑克、上网、睡觉，我的上学生涯好像永远只限于这些一样。
那时的我还不擅长旷课，就是经常请假d用老师的话说，学校每周只给五张假条，也就是这五张假条才可以堂堂正正地从校门出去，你要想请假，自己混出去，打电话说一声。我是一直在往出混，混的门卫都把我当成了走读生，在我不混的时候他会问我今天怎么没回家。
习惯了一个人在街上走，习惯了和大家一样去围观发生的事。
更多的时候就是在网吧，或者去些老年人的娱乐场所。看他们下棋，玩扑克。和他们聊历史，现实，听他们讲自己的故事。我一直认为自己的象棋还算可以。我研究象棋心理学，从别人的手指，从别人摆棋的规矩及擅长用的棋子我会知道他的心思，知道他们的步骤以及技术，屡试不爽。
我还是那么好胜，当看见一个老爷爷无人能敌而没有人敢跟他下时，我还是选择了参战。虽然我没一点把握，但我还是装出了十足的勇气。他没有笑我，平静地看着我，年轻人，好样的。我笑了，别如果胜了，或许好样，败了注定是飞蛾扑火。
下棋不是为了输赢，一切都不是为了输赢，他说。
结果是我败了两盘，和了一盘，可以说是惨败。因为我知道最后一盘是他让了我，是为了给我保留一点信心。
我笑着，多次的磨练让我的脸皮变得很厚，反正他也说了不是为了输赢，我勉强地安慰自己。
你有的是时间，为什么要这么慌张，你要仔细盘算，走好每一步，不光只走自己的招，多注意别人，更多时候要静下心来想。这一句话我记住了，因为他说到我的要害了。别放弃，别冲动，心态，离开的时候他略提了这么三个，也就是这三点塑造了我现在的落魄。
我想我要走自己的路，我并不是一个随波逐流的人。我想我会做好自己，就像莲花一样。后来我去了庆阳林校，在这里开始逐梦，也就是在这里，我对自己许下了不可一世的诺言。
而我在北辰的记忆随后就是玩下来的，我隐藏了自己内心的波折，表面上只是荒废。当时是2007年的5月，也就是在月考的时候，历史开卷我考了10分，因为只做了两道题，用老师的话说你的文字写得很美，虽然不是正规的答案，但有气势，各得5分。
我在楼道待了一周，他们让写检讨。我写了，也写了一些早已被遗忘的文字。也写了许多的抱怨和烦恼。
乌色的天空点缀着几颗闪烁的星辰，我只想问它们是否孤独。我在这个遥远的地方，正在感受这寒风的抚掠，望着天空无奈的表情，我是否又该朝天长啸。
夜，太静，不过那几颗星辰让它增加了活力。风，太凉，正在无情地敲打着我的心田。拼搏，我一次次地提起，但却以一次次地放弃，勇气和自信早已飘然他去。这时我有点讨厌黑夜，我本来孤独无助，而它的到来，却又无情地剥夺了我的影子，只剩下我凄凉的身躯。在这黑夜中，我刚强地站起，望着那闪烁的亮点，倾听着黑夜的絮语，我又该如何面对。
在这凄凉的黑夜中，我等待着启明星的到来，让这阳光使者驱走忧郁的思绪，但夜很长，我也想学学李白，只可惜没有他的酒量和灵气。我再一次去张望，再一次去寻找，可眼前又只是这茫茫黑夜，你让我何去何从呢？
流星是黑夜最美丽的风景，虽然短暂却十分壮观，并是诗人赞美的永恒主题。在这黑夜中要是有流星划破天际的美景，也许这是我眼福最大的收获，只可惜此刻连星辰也零零落落……
情绪久久不能平静，夜渐渐深了，心更凉了，我只期待着明天，期待着新的开始。5月23日。
这是我无意间翻出来的，我确认是自己随心所欲的涂鸦，在这样的环境下或许我也只能写出这样的文字，所以才有好多人说我很颓废。
梦的结局，是属于梦醒后的抉择，而如今的我也就彻底的完成了我最初的想法，就是写。而结局，还没有。
汪汪一个劲地抱怨，说我的改变很大。确实，在我刚去林校的时候，他是我的第一FANS，我说的话他会毫不犹豫地记在日记本上，我写的文字会让他研究好几周。只是以后一切都变了，因为我变得自私，冷漠，没有决逐天下的豪情，只会写一些颓废的文字。其实我想告诉他，那种他喜欢的文字我早已忘掉了，而拥有的只是我的无聊，我是想改变，我更想做一个心理医生，去医这些和我们一样的人，如果可以，我会在今后写一些能促进人进取的文字，因为这才是我想做的。
年轻人爱好华丽，追求气势，这是必然。吴写的散文诗我很欣赏，因为我看到了自己以前的影子，而我也知道现在我们都不会写了。那篇为他幸存的《三国英雄叹》，我知道这是一篇曾经让人热血泛滥，迷恋的文字。只是现在看起来或许很烂，但可以想象的出一个男孩笔走龙蛇，一气呵成后的笑容。那也就是我在2006年写的，而到2008年也有人认为是我写的最出众的，而他就是汪汪。他喜欢杂文，追求正义，爱好历史，只是生性孤僻，而我之所以将《三国英雄叹》想起，那是源于我没有忘记他。
现在我为了赚钱可以去写一些玄幻，一些我很讨厌的文字。活在梦幻中，可以为了钱而隐藏自己的光芒，活得太累，也迷失了我自己。灯光下我曾经试着向前走，找人，那个人是我自己，我找到了，只不过变化太大，我没敢承认。而如今，我不能成为过去，因为过去太年轻，而现在，我不是我，因为我永远是一个谜。我失去了孤傲的陪伴，少了令人发颤的笑声，我不能变成曾经，但我会极力让自己独特。或许也就是以上，才注定了我现在的命运，我的急躁和不安。
如果说梦是有结局的存在，那么梦中的我能改变梦中的一切么？就像一个剧本，一个设计好的轮回一样，看着里面的人茫然、失落，而局外人却大笑。这就是梦，是梦就是有醒的时刻，我不要惊醒，我要淡定，在梦中的淡定。
简单的形式不是简单的思想，简单地祝愿也并非是忽视，也许在简单的话题上我们都做错了。时间注定要改变一切，每个人都会说在时间的访问下一切都荡然无存，无论是诺言还是曾经激扬文字的斗志。
时间注定会成就一切，用信仰铸就钥匙，用毅力扣开成功的大门，只要坚信，更要付出，梦是可以成真，那是梦醒后你要去想，把梦转换成梦想，你要实现，让梦想成为现实。
我会说，梦的结局是强者的开始，弱者的破灭。
而我们更要用行动去改变，去完成。
