13年的秋季，那年的我22岁，大学刚毕业，正值青春时光的最佳状态，自我感觉良好，生命不知所长。我本以为生命的节拍会向着我的期望值不断行进，然而在计划之外，总有那么些突如其来的障眼法，纵横在我的面前，以至于我时常本能的问我自己，我此生到底要成为什么样的人。这在后来，成就了一番于我别有韵味的强迫症。
那年的我，青春落寞，追求的太多，失却的过急，因为有思念，所以生活并不孤独，叫寂寞。在我的认知里，我坚持着情场失意，商场得意的信条，所以我的寂寞应该是暂时的，我相信有那么一天会得到精神的救助，无论是啃以前读书残留下的老本，还是期望着未来拥有浩瀚的经历阅历、强大的思想和独立的自我。总之，有精神，没食粮，亦能永生。
毕业后，生活所迫，我选择在毕业地一家建筑公司干起了实习生。我被逼无奈的口吻，其实不就是大多说人一声不吭的沉默，沉默，再沉默。直到有一天，黄土埋到了脖子。若不是在大二的年纪选择了一份奢侈的情感，于是从此放弃了求学的信仰，我想现在的我应该是家乡人口中地地道道的研究生，你想啊，何等的光宗耀祖。尽管只是表面上。正如穿西装的人，都认为自己是知识分子和儒雅绅士。然并卵，这一切我只能寄托于我的后代，希望弥补我似乎忘却了的上一辈无限崇上的光。
工地的生活，不是常规的朝九晚五，因我偏向于自由，选择偏向于这水泥般空气的地方也就不足为怪。毕竟我是学建工专业出身，好多经过了大学洗礼的大学生不就是这样一生只靠专业吃饭，为专业奉献青春，奉献着一边抱怨一边无奈的前途。而那时的我，可谓放眼望，十年生死两茫茫。
那时的我，除了安慰自己，还能做些什么呢？像这样一个人的清净是极少有的，总免不了思绪的轻浮和孤独。可是秋天还是来了，当落叶绯黄，秋雨无际，连喘息都开始变得有些着凉，我暗自感叹“路漫漫其修远兮，我将上下而求索”的超远境界，可是我没有那种超凡和脱俗的眼光，能从一个不一样的角度、深度、广度看待周围的一切。你想，我是大学生身份，不妄言吹嘘，不妄自称大，岂不亏了，我依然要探岁月不饶人抑或人不饶岁月的迟疑。我想人如果可以掌控自己的生活，就完全可以掌控自己的时间。而若要前行，就必须离开现在停留的地方。我颇有大家神韵的感动着自己，我的心还在跳动，热血仍然膨胀，奈何生命短暂，唯愿思想不朽。
我失眠了，话说的有点晚，因为不知从何时开启了神经衰弱的模式。每一个成宿成宿失眠的人，不是人才就是蠢才。梦境中再次醒来的我，实在不能入睡，下榻信步。星夜光寒，万籁俱寂，内虚之年如抽丝剥茧，茶香烟雾缭绕，不堪侃言。我却偏爱这茶的浓烈与清香，它让我忆苦思甜，虽然我不曾甜过，尤其是这样清冷的夜。我突然意识到自己已是“四大皆空”了，我垂下头颅，觊觎着有一天，当我站上讲台，讲述过去，可以这样自豪的引出：那一年，我二十二岁……
放眼眼前路，如数家珍。点一支香烟，顺手翻阅床边的《厚黑学》、《季羡林散文集》、《就这么漂来漂去》，各具千秋，却无一不是真实写照。这样的日子掺杂着太多的散漫，多少的无用。转弯的路速度太快、夹角太小，往往偶感不适，难以平衡。看着燃烧的香烟，星星之火，无限蔓延。今天，五年，海的湛蓝不会因为夜的漆黑变了模样，我心依旧。这看似不经意的点滴，曾曝露出自我实现意念的搁浅思绪，不过是我一度沉潜的噱头，于历史的语境处窥视其现实的尺度，我恨不能明目这等思潮的忠实拥趸，欺骗就建立在需求之上，热潮自然能衍生出危险，自欺欺人。沉沦眼瞅着就要迟暮，晃动着惆怅的身影，却在深夜旁冷听着阵阵自笑我横眉。
外面下起了下雨，雨很狂妄，我想它是在向世界叫板，我本试图雨可以砸扁铁皮房的构思，我是断然要冲出这薄薄的屋檐下，拥向这无名的水继而厉声狂笑，宣示着无畏的青春。只是这样的雨水过后，世界注定一次空前的变革，然而任何有所意向的改变，都不需要这样稳稳当当的铁皮囊保温。它光滑的外表下，正接受着非主观意念的空洞打造。我斜目看向窗外，突然间怕起了一记闪电，它会将人连带着屋折成一片虚无，在世人还不能驾驭时间蠕洞的无片留影时，这个世界，我已然不曾来过一样。我希望着，也恐惧着，这是一个人赏雨的夜，还是夜的雨？深吸一口烟，烟圈盘旋在空中叹息着：春草明年绿，梁孙归不归？
其实，我老早就想写一篇《辞职要趁早》的文章送给自己，送给天下所有意淫着梦想或理想的年轻群体。梦想之于理想的区别在于，梦想是一个人的追求，理想是一群人的追求，所以你有梦想不代表你有理想。而年轻是一生中试错成本最低的时候，怎么过的丰富多彩，怎么活的与众不同，是一种心态。
大学时代的生活，并不能让我如愿以偿，我相信在大学校园里随便扔块砖头就能砸到像我一样的拥有着高等学历和这样那样梦想或理想的人。即使神圣不可侵犯的苍天生就我一套完整的生命，而后又赐予我一所N流的大学，占地面积之大，建设环境之好，那个年代，小县城里出走的我，如同刘姥姥进了大观园，于是认定了我是一名真正的大学生，总以为大学就是身后学院那一样的风景，就是我脚下这片土地之上的模样。不识庐山真面目，不知迷途知返。所以，每当我走出院校的大门，我的眼神总能寒光四射，加上我长相的骨骼奇特，于是我理所当然的成了同学口中硬生生的“犀利哥”，我不引以为豪，又能怎样。总有人能理解我，那不是我个人的冲动或傲慢的神情，我只是个代表，就像是常驻联合国代表谁谁谁是一样的道理。常驻意味着什么，意味着随时有被
爆恐袭击的可能。但你不要夹在门缝中或杯中窥人，我们这批人的典型特点，就是始终保持一颗乐观豁达之心，就是有为革命献身流血的情怀，这是一个讲情怀讲特色的时代，凡事豁出去了，相信有那么一天，这所N流院校会因我曾存在过，让众所周知。我心里清楚，这事放在三百年前，才真会流血。绝不是类似于普通大学生挑灯夜战只为交一份简历似的夸口就来，我是某某大学毕业一样的骄傲。这样的傲慢，从身边每一个志同道合的眼神里，冥冥之中令我感到一股逼人的寒气，我知道，他们同我一样，觉得自己很牛，或多或少有着一种老子天下第一的间歇性精神病。我想，光脚的不怕穿鞋的，也许这就是青春。
在打混凝土的彪悍声下，我惊醒了，没有猛然惊醒后四处寻找、满头大汗的戏剧性场面。才下意识明白过来，我睡在了最顶端的六楼，天做被，地当床，清风掠过，有些凄凉。是黑夜扰乱了我的思绪也好，是触景生情也罢，我想到了一直深爱着的那个她，毕竟是初恋，你知道的，初恋是最不容易忘记的，同时也是最容易把人给祸害了的，它能一夜之间把一个男孩摧残成男渣，也能作为男孩一夜化身男人的利器，完成一记华丽的转身，从此脱胎换骨。这我信了，我望着那一次次漂亮的转身，感怀我至少不再是我，成了意识之中的渣男，我还能不能再硬起来，有些虚无缥缈。她现在过得怎么样，毕业后，再没有见过，前几天还夸我为她网购的羽绒服不错，前几天我生日的时候还问候我的那个清新亮丽的女子，还有前几天鼓足勇气表白后的我和你意料之中的狗血的剧情……
真想用一段美丽的文字去埋葬了昨天，去祭奠那些逝去了的曾经美好的回忆，却怎么也止不住凌乱的思维，我尽可能的尝试着去追逐过去，不料反被那些不能忘却的记忆深深的埋葬了自己。当我想与命运抗争的时候，才意识到从前的自己失去的太多太多。我只能点上一支烟，用力的吐出，让它慢慢燃尽深夜我无人知晓的孤独，直至拂晓。
我无助，我痛苦，我绝望，却始终不敢一死了之的原因是什么？我超凡，我这个语言文字上的巨人，行动上的矮子，久久的矗立着，任思想无限流浪。一只受伤的野兽是不需要给予关怀的，他会默默****着自己的伤口，而一旦受到一点关怀，就受不了了。兽性这样，人性为何也是如此这般？世界那么大，我仿佛一下子落空了。我曾经也是个脑残，喜欢看电影看电视剧看小说，只是所有的一切换来的也不过是我今天的冷笑，笑别人，更是在笑我自己。我还有很多话没来的及跟她说，却被一页页的憔悴所堵塞。我我想也不敢正视自己，冷眼旁观世事，不再年少，却还轻狂；不再幼稚单纯，有些东西却一生一世也忘不掉。我还想写很多，却不愿再写了，再多的字也填不满痕迹，但我从不后悔自己所做的一切，因为我的所作所为是恭敬于我依然和永久深爱着的。毕竟，伪君子也要有所为有所不为。我轻弹掉燃尽的烟灰，开始重新定义着自己，仿佛一瞬间长大了许多，还有很多事在等待着我去做，我蜕变成了一个真正的男人。
我爬向整个建筑的最高处，看着星夜寒光下的工地，真不知道何时是出头之日。我想大声喊出我的追求，唯恐惊吓了刚刚睡下的狗。我的欲望是那么的大，能力却是如此的小，嗜好越来愈多，能力越来越少，手无缚鸡之力，心有余力不足的酸楚，只能向着沉寂中的世界无声交代。是谁发明了踌躇满志，又是谁创造了万念俱灰，我想咬他，只为他们运用了控制人的极端手法，控制了我的思想。于是，我妥协了，我同意了不记得在何时何地看过的、还是自我认为的一句话：世界上最无耻的组合就是钻石和爱情。活生生鱼与熊掌的故事。无论是梁山伯与祝英台还是罗密欧与朱丽叶，那些为孩子策划的不离不弃和生死相依，挣扎到最后都不如敲钟人卡西莫多与爱丝梅拉达的情节更动人心魄。脑残，也有欣赏名著的权利。或许有一天，我可以带着爱的那个她前往巴黎圣母院，对话于敲钟人的当年今天。
工地的生活有时还是充满着新奇和不确定。记得有一次，我去买泡面，感觉有双眼睛在盯着我。这小女孩，她到底在想什么，我下意识的瞥了一她眼，发现她正猫在一侧偷拍我，她尴尬的躲好手机，我瞬间熟视无睹，装作一本正经的样子，余光中我发现她很合作的再次举起手机，我表示承认，这次她得手了。我不过来你家买两包泡面，你是认为见到世间稀有的物种了？难得我晒成了大家公认的非常健康的肤色，可我还是认准了你的洞察力的，小姑娘，眼光不错。后来我把这段美传讲给朋友们听，朋友们几乎一致流氓的评价，我哈哈一笑而过，苦中作乐。
那一阶段，我不得不面对的是，天亮的时候，我喜欢习惯性的站在楼顶独自目空一切的感觉，否则我会疯掉。每每端起左手端一杯类似咖啡的白开水，右手燃一支香烟，像个成功的90后企业家，像“礼物说”创始人的曾经一度的鸟瞰众生，拂袖中无知的轻狂，仿佛明天我就是百万富翁，就是下一个横空出世。沉思中，我掏出软盒红双喜，右手磕着左手，刚才来回蹲起测量和放线的缘故，香烟已经变了形，我学着毛爷爷吸烟的姿势，自觉伟大的不得了，心加速跳动着能瞬间发现我的那个伯乐。其实，我是一只很色的**丝，我早已移情别恋了，在时间不详、地点不详的某一阶段，一开始喜欢李小龙，没多久就变了心，又着手暗恋******，不过几时我又敬畏他的伟大实难让我追随，心灰意冷焦头烂额之际的我被鲁迅笔下的狗咬了，沉浸在似懂非懂的文学中不能自拔。可笑的是偶然读到了一篇叙述者自己一样的《沉沦》，让我渐渐浓情于像鲁迅一样柔中带刺的郁达夫，谁知思绪变本加厉的玩笑于我，我又倾心于当代青年领袖韩寒给我不一样的错综复杂。完全乱了思绪的我，大杂烩似的文武不分家。一次次单相思的精心告白，一次次告白后劳而无果的跪着前行。
就这样想着不觉顺手拿下了头顶上的安全帽，油罐中的水起伏着告诉我，杂乱的发丝更像是一坨牛粪。我知道今天还没过半，还要用勤劳的双手弹落好多墨汁在冰冷的实体墙壁，没办法，那是我的工作，生活生活，生下来，活下去，我总得先活着。
“喂，小梁，把水准仪拿过来，测量完C区，一起下去买瓶冰红茶，上午就没什么事了。”子龙师傅叫嚷着，我恍惚中猛然回头，象征性的回应了一声。我还在工地，目前只是个刚毕业的实习生，往好听了说我是个技术员，如若说白了，我就是个工地上放线的。我一直在想，子龙啊子龙，那么极具历史人物风范的名字怎么会让你给蹂躏了？三国时，赵子龙长坂坡七进七出救阿斗，是何等的英雄气概，而我的子龙师傅呢？难道只是因为姓张，所以蛟龙岂是池中物，英雄气短了？真是失之毫厘，差之千里。看着他又胖又笨拙的蠕动着，泛泛之情油然而生，可怜的孩子。
天渐渐黑下来的时候，我精打细算中的红双喜也抽的没剩下了几支，看着深爱的信用卡，网上说不过百万都叫余额，我这只能含泪叫着手续费。看着满地落叶，我试探性的低头看了看手中的打火机，我觉得还不是时候残忍的点燃他们，迟早有一天，这秋风必将它们同胞赶尽杀绝。当来年那春风再次吹起的时候，它们或落地为泥，或入火成灰，一朝飞天而卷入黄昏，风停而尘埃落定，落叶终须归根。那时的我们或许天各一方，我突然觉得我是一个被爱伤过的人，独自走在冰冷的街……
