今天天气很好,虽然是八月末,快入秋了,但是有一点热,我非常不喜欢这种有点闷热的天气,我喜欢下雨天,因为下雨之后的湿冷能让我冷静下来,所以家里无论春夏秋冬都装着风扇,不能太冷也不能太热,所以他总是说我是一个“矛盾体”。
下班的比往天的早,当然不是我的boss大发慈悲,而是我把给他报表填错了好几个数字,最重要的是我把一杯拿铁泼在了他的身上,令他对我“印象深刻”所以boss以防止我再失误,于是“体恤”的早让我先下班,凸显的他是一个多么心疼员工的家伙,我为了响应boss的决定,心安理得的走出了公司的大门。
看到飞快的车流,匆匆忙忙的人们,我开始感到迷惘,不知道该何去何从。
我随便上了一趟最近的公交车,不知到开哪里,车上没有几个人,都是学生应该是逃课出来的。对于我这样对学习不用功的人来说,想到我上高中的时候竟没有一次逃过课,我嘲笑着自己,原来是那么无趣,当时不觉得,可能是因为我的大部分时间和目光都聚集他身上吧,想一想当时的我和我的高中生活,如此的渺小,所以我的整个青春几乎都是关于他。
车上很安静,来来去去几个人,或许太累了,没有人窃窃私语,我坐在靠窗的位子,旁边没有人。我喜欢这样的感觉,坐在车上,看着这地方的人们,来来往往做着自己不喜欢的事情,说着自己不喜欢说的话。只有这样我才会真真正正的了解这个世界,明白我自己的想法,原来我是多么愚蠢。
我把手机从包里拿出,打开手机,开到有好几个未接来电都是林杨和四月的,大概是这个世界上唯一两个人能够关心我死活的人,不禁想想我这活了二十多年的人生有多么失败。
四月是我高中时期的同桌,也是我的死党。我们一起考上了同一所大学,一直是最好的朋友,她见证了我的青春,我心里的秘密也只有她知道。
四月一直是大大咧咧的,有时还非常神经,性格与我整好相反,也许是因为性格互补我们才能成为朋友的吧。这些年我们一起相互扶持,我记得最深刻的是我们大学毕业的时候,我从来没有看到过那么认真的四月。那时候林杨突然不见了,我找了他好久。那天晚上,我和四月都喝醉了,坐在大街上。她用双手捧住我的脸,用认真神情的对我说“你爱了他那么多年,值得吗?”我愣了一下,对她说“没有什么值不值得,一开始我便认定他了”她说“李木子,你真傻”后来,我们坐在大街上哭的好厉害。我们都明白,在我们这一生当中,有些东西,有些人,是不属于我们的。
我看着手机,突然的就想起那天晚上,原来当时的我们是多么无能为力。
自从昨天过后,我就把手机关机了,我不想让任何人找到我,我需要时间来想一想我与林杨之间的关系,也许我真的要放开他了吧,我问我自己,十几年的爱慕,你真的舍得吗?真的甘心吗?
不知不觉中车上的人越来越多,也越来越嘈杂,好像到了下班的高峰期。我让开车师傅停了车。我又开始走在街道上,像一个流浪的人。在北方的秋天,街上的人们很少,都忙着工作或是学习,也有几个人路过,看样子是来旅游的。我们的这个城市,最著名的景点就是挨着公园的那座山了,我与林杨一起登过,一共七百二十六个台阶,我和他一起在山顶看过刚刚升起的太阳,到现在我的相册里还有我拍的照片。
照片里的我与他笑的很开心,林杨当时的头发乱糟糟的,所以每当他看到这张照片的时候,他总是说这是他的黑历史。当时的我们,正值青春,背后是美好的风景,这就是我们。
我走在路上,想起外婆家就在附近,我想去看看,那里有我孩童时期为数不多的快乐时光,在遇到林杨之前,对我来说最重要的人就是外婆了。
我不紧不慢的走到外婆家的那条街,到了外婆家的老房子里,方方正正的大院子里,只有一棵梧桐树和一栋有两层楼的小房子,彰显的这里空洞无比。我慢慢的走进这里,古老的气息扑面而来,我看到裂开的石砖,凌乱的院子,没有一丝丝鲜活的气息,让我意识到这里早已不是当初的模样。这的大部分人家早已搬走了,留下来的只有年迈的老人,子女们成家立业后想要接老人回去一起生活,而老人们却不肯,他们认为人老了就要落叶归根不应该再麻烦孩子们,而这里就是他们的根。
我会时常来到这里,却没有一次跟林杨来看过,不曾仔细看过这个院子,因为这里的一切早已刻骨铭心。
我与他相识于这里,我也在这开始了长达十几年的羁绊。
林扬,这个让我心里有无数种复杂感觉的名字,陪伴了我整个青春,甚至更久,久到我忘记了计较他是否爱我。
我依然爱他,如夜晚中永恒的星星,如北方纷飞的雪,如日本京都府的樱花,如这世间所有的美好的事物。
我和他的故事很长很长,如果要回忆,那要追溯到我们十五岁的时候,我现在仍然记得我第一次见他时候的怦然心动,那时的我们青春烂漫。