因为他的细心照顾，加上我对他的爱人的爱恋和残存的侥幸，我恢复的很快。几乎没有给自己多少躺在床上遐想的机会，我就已经再次打扮得优雅妖娆，慵懒的坐回了自己那张桌子后面。
一切似乎都没有改变。我依然把握所有机会敲他的门，在俯身的时候偷看他的侧脸。我依然在收到他送来的礼服盒子后精心打扮，然后挽着他的手臂跟在他身后半步微笑着穿梭于人群中。我依然在夜深人静的时候幻想着他的手指，他的身体，然后蜷缩着呻吟。
只是，有些东西已经回不去从前了。
每次我看向他修长而结实的身形，我会朦胧的看到他身边另一个同样修长而挺拔的轮廓。我看着他和别人讲话，微笑，看着那些我未曾注意过的手指，姿势，表情的细节，脑海里总是闪过某人讲给我的那些故事。
那个人的影子静悄悄的插入到我曾经以为我可以独自享用的时间和空间里。他让我慢慢的了解到他与他的密不可分，让我了解到我只是他安插在他身边代替他的一个影子。
这种了解让我感到嫉妒，感到失败，感到无力反抗而想要离开。但是我不可能离开，他的他不会让我这个用来保护他们爱情的工具有这个机会。而我更不可能把他精心深植在我心中的那些恼人的刺拔除。因为只要我看到，想到那个身影，一切的痛苦都瞬间变成一种享受。我自虐般的享受着这种痛苦，然后试图从中找到一丝快乐。
我更加变本加厉的和他演着一出出亲热甜蜜的戏。我们的“恩爱”在圈子里传成佳话。我期待着那些美丽的流言传到他的耳朵里。我在示威，我在向那个人炫耀我才是站在他身边沐浴着阳光的人，而他，只能留在那黑暗的角落。
而当我看见他又一次在我自我安慰的时候肆无忌惮的走进我的卧室，胜利的喜悦淹没了尴尬，让我笑颜如花。我**着身体，仰着头，对上他有些愤怒的眼神。
我妩媚的冲着他微笑，带着示威的微笑，你让我做你的影子，我为什么一定要听你的话。
他大声得吼叫着，你为什么要这样做，为什么。我们原本可以更顺利的说服他的亲人。是你，是你把一切都搞砸了。现在怎么办，你说，现在怎么办。
他的表情越来越失控，那让我异常的兴奋。我的手指轻轻的抚上他扭曲的脸，你知道，他是优秀的，他原本可以是完美的，只是因为你，你是他的缺陷，你是他美丽人生上的一道伤口。你离开他吧，让我继续爱他。
我微笑，看着他的脸上的表情像万花筒一样的变幻着。我以为他会暴怒，我甚至做好了被他狂揍的准备。
我不怕身体上的痛楚，那只会让我被报复淹没的头脑更加的兴奋。如果他要取走我的性命，我乐得如此。带着我肮脏的生命活在这个世界上，很累，只是我自己没有那个勇气。
但是他的脸最终却停在了悲伤那一个我并没有预料到的表情上。无限的悲伤，让人下意识的想要关怀的忧郁，带着巨大的力量将我从敌对阵营拉了回来。我突然觉得自己有点儿卑鄙。他不过和我一起爱上了同一个男人。他已经比我可怜，我何必要再以这样的身份去为难他呢。最终我带给自己的，也不过是更大的难堪。
他喃喃的低语，我也不想这样，我也曾经好想离开他。我试过很多次，可是他每次都能找到我。我不能离开，我不能没有他，他也不会放我走。可是他们不让我们在一起。为什么，为什么我们不能相爱。爱情并没有错，不是么，告诉我，爱情并没有错。
他俯视着我，却让我感觉他像一个迷失了方向的孩子。我伸出手臂，紧紧地把他搂在了怀里。
我们依偎的靠在床上，这次他并没有再讲述他和他之间的故事。只是天南地北的聊着一些无营养的事。我想，我最终了解了他的心情。
他因为爱，让我站在他的爱人身边。他不可能不嫉妒，不伤心，但是他依然纵容我去做了。他不是一个普通的男人。他看似英俊，潇洒，风流倜傥。但是他也有一颗脆弱的灵魂。
而我，应该会静静的站在我爱的那个人身边。即使他心中没有我，即使下一刻我就需要离开。爱他，就应该让他找寻自己的幸福。如果我的存在，可以让他安心的和他所爱的人幸福的在一起，那么我会做我该做的事。至少我觉得没有其他的女人可以如我一样，我找到了自己的独一无二的生活意义，所以我自豪，我快乐，我欣慰。
