我没有让你欢喜的外衣
你永远不愿把我想起
你追逐着看不见的云
忽略我渴望的灵魂
我有时候恨你
让我如此孤寂
可我哪敢恨你
因为我无法欺骗自己
我是那么钟情于你
连你的冷漠
连你的背离
我在角落里抽泣
你在远方凝望你爱的背影
那天，我终于喝醉了。
应该是黄橙和我咖啡店烫伤事件之后一个月以后的事。
我和蚂蚁分开终于过了一百天，多值得纪念呢。这一百天里，我们再也没有过短信、电话、再也不曾在社交软件上联络彼此，蚂蚁删掉了我的所有联系方式，除了微信。我想着他的狠心，想着自己的无助，每天痛苦的不能自拔。白天，我努力地不想他，我上课，坐在咖啡店写小说，写诗。可是看着街上的人来人往，看着每个男朋友呵护着女朋友的模样，或者单身的人简单快乐地自由，我感受着最不能抵挡的折磨。我试图不哭泣，用麻木的表情垄断我的人生，我的眼神再也不清澈，再也不灵动，有时候照着镜子，我就会想起蚂蚁说他流过的眼泪。我想象着那个时候他的样子，留着胡渣的下巴，没有梳理的卷发，湿哒哒的长睫毛，也许还有撑在梳洗台上的青筋暴走的手臂，我学着他注视着自己的眼睛，注视着瞳孔，注视着虹膜，想看看我的身体里面，想看看我的血液里面究竟被藏了多少悲伤的因子，我究竟能否终其一生寻找到一个不被击垮的出口。我终究是每次都忍不住的，看着眼泪顺着眼眶从眼角流出，在不漂亮的脸上留下歪歪扭扭地痕迹，心像是被人用力紧紧地捏住了一般。
我有多爱蚂蚁，现在就有多么地痛。我无法形容这种痛苦的作用。
蚂蚁是我遇见的第三个男生。书上说人的一生会遇上四个人，第一个是你爱的，第二个是爱你的，第三个是相爱却无法在一起的，第四个是没有那么爱却一生相伴的。简直是荒诞之说。我们无法在一起，我们从来未相爱。
那天，我终于喝醉了。
我像平时一样躲过了寂寞的白天，然后又像平日里一样害怕夜的光临。可是，那天的月亮好圆，好圆。我站在房间的窗前，躲在窗帘背后，偷偷地看着她的皎洁，也许月永远使人思念，蚂蚁曾经写过一首诗，“三更清秋月，一壶云愁天”。那时候我并没有寂寞的晚上，我总是在最黑最黑的夜里更加明白我为什么会如此爱一个人的灵魂。
出现在我面前，不，只要听见他的哪怕一声呼吸，再不然一个冰冷冷的短讯。事实上，这是不可能的事情。我们已经分开了一百天，他或许已经像他所说的那样，再也不会想起我。
酒精灼烧着我空空的胃。我的难受已经到了极点。
然后，我用最后的一丝理智拨了一通并不理智的电话。
