乔安妮的方法真的很有效，虽然雷并不全然同意她的论点，但他变得更少批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想按照乔安妮说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。除此之外，乔安妮也更能心平气和地处理他的问题，她似乎也能激发他成为一个更好的倾听者。
我们并不是强调男人都是直线型思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相，那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的事。
11.避免说：“我爱你，但是……”
为什么我们总爱在“我爱你”之后加上一句“但是”呢？因为我们想让自己的抱怨或控诉显得合情合理。
毫无疑问，世界上最美，也最让人渴望的三个字就是：“我爱你！”更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉，然而，你只要在句尾简单地加上两个字“但是……”，这句话原有的魅力和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本纯洁又充满尊重的话转变为控制而自私的教条。
克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题：“你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情？”当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没那么真诚了。特别是我告诉她：“我爱你，‘但是’我希望你不要再让我等半天。”以及“我爱你，‘但是’当你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。”后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成了我的一个习惯，她希望我在坏习惯形成前，就能修正自己。
当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反地，她很鼓励我这么做（到现在也一样）。她要我做的，不过是将“我爱你”这句话跟我要提出的议题区分开来。她很正确地指出这两种表达（表达爱意与自由表达需要讨论的意见）对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关系。
事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上一句“但是”呢？其实是因为你想让你的抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯提出困扰我的事，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是：“我真的是个很好、很有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”
还有什么比这更可笑的话呢？其中隐藏的含义全都暴露了！
从那时起，我经常会注意到这句“但是……”不止出现了几百几千次。通常，人们会直接对伴侣说出这句话，有些时候则是间接提出来。比如昨天我在电话中跟一名女士谈话时，她就告诉我：“我真的很爱柯特，但是我受不了他干扰我。”
这是个简单的策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，避免将爱的赞美与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样地，当事情干扰到你时，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快你就会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。
12.当你心中充满爱时，爱情自然会不期而至
我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。爱的感觉是会传染的。当你忙于分享自己的爱，也会从不同的来源接收到爱。
多年来，许多人都向我表达他们渴望恋爱的感觉。我明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解有许多有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造一场浪漫的恋爱更重要。
我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度。她的朋友提供了各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方式认识一些单身汉，结果所有的尝试都不奏效。
后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她意，于是她就到一所“老人之家”去帮忙。这个简单的爱的行动就像是催化剂，改变了她的一生。简而言之，她“爱上了”（只是个比喻）一位很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想象的经验，她觉得既荣耀又感恩。她的心灵敞开了，开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实，她已经扩大了爱的定义。
爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享自己的爱，也会从不同的来源接收到爱。
没过多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友恋爱了。虽然很难推测她改变的程度有多少，但是那颗充满爱的心确实让她的生命有所不同。
浪漫的爱情、亲密关系、婚姻关系固然很美妙，但事实上，表达爱与接受爱的方式还有很多，你可以爱宠物、做义工、保护环境，任何善良的动机或是爱好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的一段时光，是在大学的那段时间。我在“美国兄弟会”的组织中义务担任类似“大哥哥”的角色，那次经验改变了我的一生。我会花时间跟一个只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝对不是巧合。
当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐心。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。
我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇地改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法--我们越能表达、分享爱意，自己就越会被爱包围。
不管你正在恋爱，或是你想不想恋爱，都没有关系。无论你的情况、梦想或爱好是什么，抓住机会表达爱意，永远是最好的主意。
13.看起来很严重的事，真的是不好的吗？
在争吵或非常事件中试着寻找礼物，几乎总会找到值得注意、积极正面的部分。
人的心灵很神奇，只要它想寻找什么，通常都会得到。如果你想要丑陋不堪，用不着烦恼，它一定会出现；如果你想要残酷无情，方法也多得很；如果你想要美丽，也一样能找得到。
毫无疑问，要想摆脱两性关系中经常出现的挫败感，或想让两性关系更快乐、充满活力，最好的一个方法，便是运用这种有预知能力的心灵能量，找到伪装在争吵或非常事件中的天赋礼物。这是让你打开心扉、自我成长的最有效的方法，而且你不会再被日复一日的生活琐事所打败。
有太多说不完的例子都是运用这种策略来增进两性关系的，即使在看来很严重、很痛苦的关系中也有效。下面只是其中几个小例子。
假设你的伴侣喜欢跟漂亮的异性打情骂俏，从中你能找到什么样的礼物？当然，你可以借机跟他大吵一架或大吃飞醋。但不管是哪种处理方法，你们的关系都会受到相当程度的损害。如果你能把这件事当作礼物，它就可能像是“早晨叫你起床的闹钟”，一种要你变得更亲切、更可爱的信号，一件能够拯救你们之间关系的礼物。
想象你的妻子获得一个到外地工作的机会，这可能会造成一场大的争执或悲剧。如果把焦点集中在这上面，你会感觉很糟，也会表现得像是一个很不愿意支持伴侣的配偶。但是如果你将这件事当作是天赋的礼物，它可能刚好是证明你有多支持她的大好机会，或是两人一起开始新生活、新探险的机会。
有一次演讲结束，一对结婚二十年的夫妻来找我。那位丈夫跟我说话时，他的妻子面带微笑地站在一旁。他说他之前受了伤，可能一生都会阳痿。但这件事却变成他生命中最重要的转折点。在受伤前，他的脑海中只有事业野心，几乎完全无法与妻子沟通。他们夫妻两人各过各的，只有偶尔在睡觉时才会碰到一起--这也是他们唯一的亲密时间--要这样维持二十年的婚姻生活实在很难。但是，丈夫的受伤强迫他们去学习表现亲密感的新方式。结婚二十年来，他们终于学会了如何做对方的朋友。他的妻子说，他变成了“世上最仁慈的男人之一”。当然，其中也需要一些牺牲与调适，但依照妻子的说法是：“这个意外是一份伪装下的礼物！”
如果一些聪明、坚忍的人能从痛苦中找到礼物，那么大多数人都应该能从日常生活中的点点滴滴中找到礼物。事实上只要我们有这个意图，就能找到。
在某种情况下试着寻找礼物，几乎总会找到值得注意、积极正面的部分。当这样的心态变成看待事物的方式，你就会发现，自己很难再为日常生活（尤其是小事）抓狂了。
14.别代替伴侣发言
抢着替伴侣说话是一种很不尊重对方的做法，虽是无心，但这意味着你并不认为伴侣有能力为自己说话，你自以为比他们更了解他们。
“我真讨厌她代替我说话。”“我实在无法忍受他硬是说我说过什么话。”我无法告诉你，我是多么经常听到类似的陈述。上周末，我在威斯康星州参加一个聚会，一位男士在他的太太面前对我说：“她不要那些饼干，她不喜欢。”不久之后他离开了，他的太太对我说：“请你帮我把那份饼干传过来好吗？我很喜欢这种饼干。”当我正在犹豫的时候，她说：“哦，别管我先生，我讨厌他代替我说话，他老是喜欢这么做。”
她先生有这样的习惯真是令人遗憾，而她也预料到他会这么做。显然这个习惯已严重伤害了他们之间的关系。丈夫代妻子表达意见，已经变成他们关系的一部分，而她也失去了对他的尊重。
仔细想想，代替别人说话是一件很不尊重对方的做法。虽是无心，但这意味着你并不认为伴侣（或任何一个你代替他说话的人）有能力为自己说话--你比他们更了解他们，你知道他们要什么、想什么以及他们的决定是什么，而他们也不可能会改变想法及决定。即使他们有所改变，也在你的预料之中。这些没礼貌的假设，再加上大多数人都不能忍受此事，使得代替别人说话的坏习惯被列为“下不为例清单”的第一位。
每隔一段时间，这个坏习惯总是悄悄地突然袭击。当你对某人很熟悉时，你往往会以为自己真的知道对方在想什么或希望什么。也许大部分的时候你都猜对了。然而，即使你有非凡的天分每一次都能猜对，也不值得这么做。
我想，克瑞丝与我在这方面做得不错，我们尽量避免代替对方说话。然而，我们还是发现，我们会代替孩子说话，所以在这方面仍须努力！
如果你常代替别人说话，放轻松点！与其为此事大费周章，不如温和地提醒自己，这完全不是一个好主意。反之，如果有人这样对待你，也不要过于担心，在适当时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己。
15.大声说“对不起”
一句短短的“对不起”有着很强的力量，但太多的骄傲、根深蒂固的自尊，令大部分的人很少说这三个字。
我问过朋友一个很直接的问题：“你的丈夫会不会常向你说‘对不起’？”她的回答正说明了这个策略的重要性。因为她答道：“别傻了！”
她的丈夫从来不道歉。她说这事千真万确，有时候甚至是他做错事伤了她的心，或说了恶劣、伤人、自以为是的话，也不曾向她道歉。这真令人感到惊讶，她丈夫的为人似乎还挺不错。
我猜想，或许是他们的情况比较特殊。于是我开始询问周遭的人，包括来自全国各地的，大概问了好几百人。令我惊讶的是，大部分的人都回答自己很少说“对不起”，似乎在他们的两性关系里，这三个字并不存在。结果还显示，即使有人说“对不起”，也是咕咕哝哝着敷衍过去，没有一点诚意。
我不知道情况为何如此，可能太多的骄傲、根深蒂固的自尊、缺乏自我的反省、看不清自己，都是问题的一部分，也可能是以上种种因素的结合。不管是什么理由，这是不对的。适时说声“对不起”，对彼此的关系有很大的治疗及滋润功效。在接受道歉的人看来，这不是脆弱的表现，而是一种力量。它帮助你打开僵局，带来原谅与全新的开始。它为彼此带来了信任、坦诚及谦逊，这三项是爱人间能一同分享的最美特质。
很幸运，我们之间并没有太多惊天动地的事要向对方道歉。然而有好几次，克瑞丝真的值得我诚心诚意地道歉及解释。即便当情况非常严重时，道歉也成为了我们之间成长的催化剂，让我们能够讨论令人感到痛苦、不快的事情。
我们并不是唯一的例子。我与很多有相同经验的夫妻交谈，他们的伴侣都能适时、自在地使用“对不起”这三个字，真是令人惊讶。他们会告诉你，犯错就该道歉，这样还会令两人的关系更亲密。
举例来说，好几年来，黛博拉的花费常常导致信用卡透支，而造成一大堆财务问题。她的先生丹恩为此很生气。每一次他们试着讨论这件事时，黛博拉就为自己辩护，声称自己会想办法解决。
我问她是否意识到自己让丹恩多痛苦、多担心。她说她知道，但不知道该怎么办才好。我建议她与丹恩坐下来，真心诚意地向他道歉。但她变得很不安。过了几分钟，她眼眶中含着泪水告诉我，她感到太惭愧、太害怕而不敢这么做，但是她会试试看。
下次再见到丹恩时，他变得很快乐。原来他虽然很不满黛博拉过度花费的习惯，但他更气她从不为此道歉。他说，她愿意开口道歉，打开了一扇门促成他们之间更深入的沟通，减轻了彼此自我防卫的心理，同时也促使他们作出共同的决定--去见心理咨询师来彻底解决这个问题。
不管面对的是一件大事还是日常生活中的小事，说声“对不起”，总会对你有很大的好处。这是非常重要、绝对要带入彼此之间的一句话。
16.不要强迫另一半做某些事
通常对对方下最后通牒，是因为你害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。但问题是你这么做，通常不会让对方妥协，只会把他推得更远。
