想象中的有所不同总是比真的有所不同更有吸引力，如果你能了解也承认这点，会对你有所助益。我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个更年轻、更漂亮、更关心他们或更富有的人在一起。然而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有自己的问题。新的两性关系也会有新问题。许多人说：“如果我跟别人在一起，就用不着忍受这样的问题了！”这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。
如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的，只是意识到自己何时开始想象“别人会更好”，并且特别小心、随时在意。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被“别的东西（或别人）会更好”的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好，感恩现在所拥有的，你会发现别处的青草不见得比较绿。
6.不要总是比较谁的付出更多
我们很容易看到自己的贡献，却将对方的努力视为理所当然。
为你做的每一件事打分，并且不放过伴侣所做的每一件事，会令你一直存在挫折感，也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题，你可以让伴侣知道，他所做的事都不合你的标准，而你总是做得比他多！
跟这个想法一样荒谬的是，有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡，破坏了原本可能很正面美好的两性关系。
有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少，如何让对方过上好日子，你为彼此之间的关系又作了多少牺牲，不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡，等等。
或许我们这么做，是因为害怕对方不知感激，或是痛恨自己扮演的角色，要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因，都会造成反效果。
如果你深陷于这个常见的习性中，一定会出现两种状况：一种是走极端，认为你们的关系不公平，你会变得有挫折感和压力。当你不断提醒自己做了多少苦差事时，就会对伴侣不满，通常爱意也会逐渐消失。不可否认，思想与感觉是连接在一起的。当你充满怨恨，脑中尽是不公平的沉重负担，你的感情也会被这些恼人的思想左右，你会觉得自己被占便宜、精疲力竭。
另一种是伴侣感受到你的怒气，也跟着神经紧绷起来，这会使他产生更多的负面思想。没有人愿意在自己作了许多贡献之后，仍然感到伴侣总是在沮丧或叹气。事实上，通常出现这种状况后，伴侣也会提出自己做了多少事，用比较的方式来回应对抗。双方越挖越深，越想就觉得自己做得越多，只见记分卡满天飞！负面的感觉萦绕在你们的关系中，双方都觉得对方才是应该被责骂的对象。
如果你的脑海中充满了记分卡，试着丢掉它们，重新寻回爱的感觉。提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始，尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么，想一想他做了什么。你会发现部分的挫折感并非真实，只不过是一种根深蒂固的习性而已。每当你赶走“这不公平”的想法时，就是在建立一种良性的关系。事实上，克瑞丝和我发现，把记分卡的观念减到最少，确实比想着自己作了哪些贡献，更能增进亲密关系。记分卡的想法只会徒增困扰而已。
即使你无法完全消除记分卡的观念，也不认为自己可以战胜这种想法，那你最好不要忘了时时注意自己的思想。坦白说，克瑞丝与我有时还是会陷入这种陷阱，幸好并不常见。我们认为，如果你能在这种想法一出现时就把它掐灭，彼此的爱意与尊重就会重新回到你们的关系中，甚至比以前更强烈。
7.固执，是真正的问题所在
我们常为了一些事情争吵、意见不一致，并怪罪伴侣，造成不愉快。然而事情的真相是，我们的固执才是问题所在。
上周末，女儿的朋友到我们家来玩。看着两个孩子玩乐、互动，给了我们很大的收获。起因是她们玩到一半时，为了游戏规则起了很大的争论，接着她们的笑声及乐趣就突然终止了。因为她们都很固执，都要求对方向自己道歉，结果她们的争吵扰乱了大半天的时光。
我们笑了，一方面觉得孩子实在很可爱，一方面又不禁想到，固执这么具有破坏力。固执是如此压抑了我们的乐趣，阻碍了人际关系的发展。
把这个例子应用于成人的关系中，就非常明显了。固执对两性关系具有潜在的破坏力。当人们被问到“如果你能改变伴侣的一个缺点，你会选哪一个”时，固执往往是答案之一。说实在的，很少人认为固执是讨人喜欢和有益的特质。
固执往往会引发争论，使双方回避彼此的眼神，导致一些不可避免的冲突。两个住在一起的人，或关系亲密、深厚的人，要如何避免争吵及冲突呢？难道我们不能试着偶尔改变一下自己的看法吗？有时候，我们是否过于相信自己是对的，甚至相信可以引用别人的话来证明自己的立场？这全是因为我们只用自己的观点来看待事情，而且也常自以为是，即使有时候我们是错的。
再看看女儿的例子，很明显，她们所争论的问题并不是症结所在，而是彼此的固执破坏了美好时光。如果她们其中一位说：“好吧，忘了它吧！我很抱歉，我们再重新开始，好不好？”这样一来，不管是什么事情，是谁先开始的或是谁的错，结果就完全不一样了。整件事情即刻就能雨过天晴。
我们也常犯固执的毛病，为了一些事情争论、争吵、意见不一致，并怪罪伴侣，造成不愉快。然而事情的真相是，我们的固执才是问题所在。我们不愿意让事情过去，不愿意承担过错，不愿意放弃争取自己才是对的。如果我们能放下自我防卫的心理，软化自我、放下固执，大多数的问题都会以惊人的速度得到解决，没有任何痛苦，也不需要花太多的精力。方法的重点是，你要坚信自己真正的敌人是固执，而不是你的伴侣。两性关系成功的秘诀并不在于公正，而在于谦虚。
某种程度上，固执是心情开朗的反面。如果你的目标是希望自己更严肃一些，那么固执是一个很好的开始。少一点固执与高品质的两性关系有着直接的关系，我们希望你能好好考虑这个策略，努力一下。我们相信，你会同意远离固执是一个值得努力的目标。
8.伴侣不是你的出气筒
小小的牢骚无伤大雅，但如果将发泄变成日常沟通的主要话题，对方就会感觉自己像个出气筒！
坦白说，大多数的人都喜欢发泄，至少时不时会这么做。一吐胸中的郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当作一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，我们偶尔还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的人分享痛苦，心情就会好很多。虽然有时候这也不见得对你的心情有帮助，但你就是忍不住会这么做。
然而，偶尔发泄一下，和让胸中的怨气变成日常沟通的主要话题，是有天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在“发泄”，另一个人就会常感觉自己像个出气筒！
关于发泄的另一个问题是，这世界上有没完没了的事让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这上面，世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄心中的郁闷“感觉很好”，就代表你有点上瘾了，而且很容易变成习惯，然后你会不自觉地假定这样的发泄越多越好。
也难怪一个人在发泄，尤其是持续性地发泄时，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。
花一点时间想想，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之前看几分钟，就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。
你很爱你的伴侣，也很愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有了一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象以及人生的困难与不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢！他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言、一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。
在这个例子中，“发泄者”可能处在低潮又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然如果聆听者知道他以前的行为模式，她可能不会太担心。只要她倾听，尽可能支持他就够了。
但从另一个角度来说，当一个人抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成分。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其分，什么样就是太过分了。
再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣就再也不会觉得自己是受气包了。
9.抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
每个人都难免会有一些怪癖，想想看，或许不是对方做了什么困扰到你，而是你对这件事的看法困扰到了自己。
在我们共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你，在你大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖？”或许会对你有些帮助。
许多年来，我习惯在早上起床时，到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答地冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后，我真的抓狂了。
一天早上，我又到橱柜挑毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，但也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因，那天早晨我很幸运地改变了心意，我想了想，然后问自己一个很明显的问题：“嗯！如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条呢？这到底是谁的怪癖啊？”
从某个角度来看，这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是，他娶了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了，而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁，我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上，帕梅拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，于是大卫站在厨房的水槽前，敞开嗓门大喊：“帕梅拉！你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉？”
这到底是谁的怪癖呀？当然是大卫的。
在反省这个问题时，如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清自己才是神经过敏，才是真正有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖，当作是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
当怪癖变成每天主要的困扰时，最好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常就能很容易找到解决方案，或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖？”至少有些时候，答案会是：“是我的！”（克瑞丝）
10.用对方习惯的方式沟通
我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，你所谓的真实并非真相，只是你自己的想法而已。
约翰·格雷在其著作《男人来自火星，女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率地沟通，或保持相爱的关系。
我们认识一对个性完全不同的夫妻，乔安妮灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者，她可以只凭直觉与创意，立刻作出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者、分析性的思考者，他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，就会立刻想出一堆理由来支持他的论点。
他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢乔安妮的率性主动及享受当下的性格。他觉得自己需要跟一个不太有野心，又很成熟的人在一起。
因此，乔安妮对他来说就像医生开的药方。同样地，当乔安妮爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶雷愿意在周末不眠不休地加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐地生活在一起！
然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间的爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失后，真实的生活面貌便出现在眼前，他完全不能理解乔安妮情绪化的抉择过程。在他看来，她作的决定完全“不经过大脑”，这使雷感到无比的沮丧。
同样地，乔安妮也变得很沮丧。她觉得自己永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每次乔安妮跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧气，好像是他的手下败将。
幸好乔安妮有很强的洞察力，她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道，也就是他能理解的沟通之道，他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或者她想要讨论一个会让人不舒服或困难的问题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚（尽她可能做到条理清晰）。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，乔安妮想出这个方法，并不是因为她投降了，而是她的聪明智慧带给了她灵感，让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。
