从初识开始，我和克瑞丝就已经在心灵上互相支持。她知道我的心已不再沉迷于网球，它已飞往了其他地方。她用尽所有她知道的方法鼓励我，相信我的直觉，随着我的快乐勇往直前。事实上，她当时是这么对我说的：“理查德，我认为你应该放弃网球。”
之后，其他的女孩很快就对我失去了兴趣，因为我再也不是校园的运动选手。可见，克瑞丝爱的是原来的我以及我想要成为的我，而不是她所决定的我以及她所希望的我。这次的经历之后，很快我们就恋爱了，永远地相爱了。
在我职业生涯的早期，她再一次选择支持我。当时我的事业已小有成就，但我真正想做的是职业作家。于是，她跟着我放弃了金钱的保障，坚持鼓励我追随自己的梦想。她提醒我：“帮助你、激励你是我的工作。你知道你要做什么，去完成它吧！”
我所学到的是，夫妻以爱和敬意结合在一起，可以互相支持、启发对方的心灵，让双方都活出独特的生命。一些充满爱意地谈论自己伴侣的人，常常会用到这样的表述：“我的伴侣是我精神鼓舞的源泉。”
任何时候开始都不会太迟。你需要做的，只是决定成为对方最棒的激励源泉。如果你不清楚应该怎么做，问问你的伴侣！问他：“我能做什么，或我该怎么行动，才能让我成为你更好的支持者？”这样或许可以为这个重要的问题找到答案，结束你的迷思。试试这个方法，它将为你们带来启发与激励。
86.抛开嫉妒，停止与他人作比较
嫉妒源于缺乏安全感，而缺乏安全感则来自没有自信的想法及感觉。没有自信的感觉则始于将自己与他人作比较。
爱不是嫉妒。世上没有任何一种东西能比嫉妒更快把两性关系的美好杀死。然而，嫉妒却是人类情绪中最容易被理解的。嫉妒源于缺乏安全感，而缺乏安全感则来自没有自信的想法及感觉。没有自信的感觉则始于将自己与他人作比较。
有两个基本要素可以帮助你把嫉妒从生命中移去。首先，接受一个很重要的事实--总是有人拥有一些我没有的东西，例如更多的钱、长得更漂亮、更有天分、更有成就……那又怎么样？停止将自己与他人作比较，你会发现自我感觉会更好。记住，上天也赋予你独特的天分及特质，这是别人无法享有的。将精力专注于上天赐予的礼物，感谢你所拥有的能力，作出自己的贡献吧。
其次，在两性关系中，欣然接受这个事实：没有人可以满足你所有的需要，就如你无法满足他们的一样，而且这其实也没什么关系。真正的问题出在我们很难接受这个事实，因此产生自己不够好的感觉。想象自己与梦中的完美情人住在一个岛上，这是很棒的幻想，但我们并不会那样活。
我们与他人分享生命的能量，逐渐长大、成熟。虽然我们对伴侣有所承诺，但有时候，我们会与别的异性发展出一段友谊。当然，我指的是柏拉图式的友谊，即纯粹的友谊。让伴侣基于自己的喜好而非性别来交朋友，这是你能给予对方最棒的礼物。能做到这一点，你已经了解及承认，你并不拥有你的伴侣，你只是很幸运地被选为他生命中最特别的一个人，陪伴他共度时光。这样的举动表达了深刻的信任，也符合婚姻承诺的精神。
最近，我计划与很久以前的男朋友见面，喝杯咖啡。上一回见到他是十年前的事了。为了某些理由，我很想再次与他取得联系，这对我很重要。跟理查德分享这样的想法，我觉得非常自在，因为我知道他会完全相信我，一点也不会觉得没有安全感。在我们的关系中，他最先考虑的是我的快乐，而他并不介意以何种方式达成。他确定自己对我的信任，没有问我任何问题，也没有一丝丝的不安全感。相反，他鼓励我去，并希望我玩得开心。对他的稳健，我总是感到诧异，而我也试着以相同的信任对待他。
我们都有很多朋友，有些是我们共同的朋友，有些是各自的。所有的关系都帮助我们完善生命，以不同的方式达成自我实现。如果我认为自己一个人就可以满足理查德所有的需求，我想我一定是疯了。不让他选择自己的朋友，不管是男性或女性，我都显得太自私残酷，没有安全感了。
大多数的人都亲眼见过，嫉妒如何使一段爱情关系窒息。当你没有安全感或缺乏自信时，试着检查一下自己的思想，看看自己是否忙着与他人作比较。你是不是在脑海中拼凑出一些莫须有的故事？告诉自己，你没办法满足伴侣所有的需要，而这是很正常的。也提醒自己，你的伴侣是如何选择你作为他生命中最特别的人，一个能与他分享人生的人。如果能抛开嫉妒，你将获得一种安全的自由感，而这将永远滋养你们的关系。（克瑞丝）
87.停止自我防卫
自我防卫就如同顽固地握紧拳头，而接纳却是心胸开阔地放松拳头，以更平静的心情接纳生命，包括批评和反对你的意见等。
如果能排除性格中所有自我防卫的成分，你不但会拥有最美好的两性关系，也会成为世上最可爱的人。你会散发令人无法抗拒的迷人魅力，吸引许多朋友，人们会围绕在你身边，你的伴侣也会从此快乐无忧。
让我们面对现实吧。没有人能完全排除性格中自我保护的成分，这也是人性的一部分。每个人多多少少都会自我防卫，因为没有人喜欢被批评、质疑、攻击、评断、教训或看扁。但是，只要一点点努力，越过这一关并不难。
就跟字面的意思一样，“防卫”是因为我们觉得有必要保护自己。在情绪上，我们抗拒、抵制冲着自己而来的评论、想法。这么做是为了保护自己，正如我们天生就会“打不过就逃”的对策一样。
是幸也是不幸，这种天生的自我防卫反应并不能保护我们免于被伤害、被拒绝与不安。不幸的一面是，如果自我防卫真的有效，我们会觉得很安全，当我们被批评时，也有方法使自己不感到沮丧。但是注意一下自我防卫后的感觉，你就会发现自己只有更难过而已。那就像是在伤口上撒盐，痛上加痛。
而幸运的一面是，由于自我防卫这种行为完全不管用，就等于告诉我们一定还有别的方法可行，的确是这样。
与自我防卫的行为相对的，是接纳与包容。自我防卫就如同顽固地握紧拳头，而接纳却是心胸开阔地放松拳头。当你努力学习接纳与包容时，你就是在以更平静的心情接纳生命，包括批评和反对你的意见等。
接纳与包容并不是做个受气包或变得无动于衷，也不是要你改变自己坚持的信念。相反地，接纳只是让心灵变得更开放，更愿意接受别人所说的话。你不再会有过度的反应，而会成为一个更好的倾听者。
一开始，你可能会有一点奇怪的感觉，要用接纳的心情面对世界似乎很困难。实行这个策略需要一点信念，那就是愿意去尝试更温柔的方法。这是很美妙的经验，而且越做越容易。一旦你看到自己的生活与两性关系变得有多自在时，你会乐在其中，不会再想反击回去了。
只要你朝这个方向走，你会更明智地选择参与哪些“战争”。如果有真正重要、值得辩护的事，你当然会全力以赴，但对一些小事，你的态度就会不同了。如果有人斥责或批评你，你仍然能保持平静，清楚判断对方的评论是否有道理。你可以从中学到点什么，或很聪明地让它过去就算了。不论是哪一种状况，这些事都不会像以前那样干扰你了。
停止自我防卫有很多的好处。你的心情改变了，你的伴侣便更愿意跟你在一起。除此之外，你的学习能力也会增强，对于别人的批评或建议，你不再用生气、恐惧或退缩作回应，反而会对他们的观点感兴趣。你们将有更多坦诚的对话和更少的冲突。
为什么不试试看呢？你失去的不过是一个会干扰你们的习惯而已！
88.与其修补裂缝，不如为爱情加温
只要有足够的热情为爱付出，大部分的缺点及不完美，无须太多的努力就会自动消失。
如果你的家很冷，理论上有两种主要的方法能创造温暖的环境。第一种是修补裂缝。你需要在家中四处检查，确定每一扇窗子都关上了。你还要检查挡风雨条、阁楼上的绝缘板、墙上的每处裂缝，或每扇门的边缘等，这么做就能防止外面的冷空气钻进来。除此之外，更直接（或更快）的方法就是打开电热器。没错，只要几分钟，你的家就会又温暖又舒适，用不着担心任何小裂缝。
你也可以将这个比喻用于两性关系，可以借着修正所有错误的机会，创造一个温馨亲密的环境。理论上来说，如果你能修正每一个问题，弥补每个不完美的地方，你们之间就会充满温暖与爱。
但是，就像让家中温暖起来的最直接也最有效的方法，是打开电热器一样，在爱情中也要试着打开任何一种你想象得到的“加热器”。你要变得更亲切、更大度，说更多赞美的话。你要变得更少批评、顽固或主观。你不再发怒，变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意，也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人，而不是每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位，你说话或做事的样子，就跟你们当初认识时一样。总而言之，不论你做些什么，都是出于爱的行为。如果你一路走来都在为爱情加温，即使有些小瑕疵，你们的爱情还是会开出璀璨的花朵。事实上，只要有足够的温暖，大部分的缺点及不完美，无须太多的努力就会自动消失。
但是，当你坐下来真正想一想，很明显你好像从来没有这样做，大多数时候你会用另一种方法--试着修补缺陷裂缝。经常有人说：“除非碰到某种情况或对方改变了，否则我没有办法打开‘电热器’。”问题是如果没有足够的热力，你所期望的改变是无法实现的，这完全是本末倒置。
凯特琳很沮丧，对待丈夫费德的态度也很苛刻，因为他被公司开除了，整个人就像失去了动力一样。她告诉我：“我很讨厌他那副懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆，根本试都不肯去试一下。”她还说自己无法再爱费德，除非他把活力找回来。
我告诉凯特琳这个“打开电热器”的概念，这的确需要一点时间来适应，但她同意这么做了。基本上，这听起来是个好主意。凯特琳作了些微的改变，整个人都柔和了起来，以她的说法就是“不再找他麻烦了”。他们看电视时，凯特琳跟他坐得很近。她放下因为这件事造成的沉痛感，开始像朋友一样关心他。
后来她告诉我，费德的改变与他们的关系进展都很显著。费德的精神又好了起来，幽默感也回来了。他可以敞开心胸与她分享心事，凯特琳也看到以前从未见过的费德的另一面，更敏感的一面。经过了一小段时间，费德又能站稳脚步，他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。
不论你面对什么样的困境、多大的挑战，这个原理都适用于任何一种关系。这绝对不是需要再三考虑的方法，我已经看过许多因此而更恩爱的例子了。想想你能用什么方法点燃热火，为爱情加温，你会很高兴自己这么做了。
89.提出较少要求和命令的人，更容易相处
偶尔的要求、不安全感或唠叨并不会损害你们之间的关系，但如果其中一方一直要求很多，缠着你不放，就会造成困扰。
在许多人的经验中，留宿家中的访客通常会分两种截然不同的类型，第一种可以称为“高维修度”的客人。这种客人占据你所有的生活，需要你的注意与关心，使用你的车子，还要你不断地款待与招呼。如果不这么做，他们就会表现出很无聊的样子。他们占据你的时间，要求你每分每秒都跟他们在一起，包括每顿饭都要一起吃。当他们来你家玩时，你会发现自己很渴望得到一点空间与独处。他们显得很依赖你，如果你要去做什么，他们就一脸失望。你也许很喜欢他们，但也发现自己很怕他们来，而一旦来了，你就会开始算日子，盼着他们离开。
另一种则可以称为“低维修度”的客人，他们很讨人喜欢。你会花很多时间和他们在一起欢笑与分享，但有时你却不觉得他们在这里。他们一点也不麻烦，他们清楚地表明你不需要费神的款待或取悦。事实上，他们让你知道他们有很多事能做，并珍惜跟你在一起的时间，但不会要求太多。换句话来说，招待他们是很轻松的事。
在亲密关系中，也可以用这样的特质来区分两种人。其中一种是高维修度的人，这种人通常要求很多，也需要大量注意力。他们经常沮丧，也让你知道他们在沮丧。他们需要被照顾与取悦，而且常有嫉妒与不安的感觉。当你要去做其他的事，不能跟他们在一起时，他们会要求你解释原因。这些人就是会缠着你不放，或跟你唠叨不停，他们缺乏真正的独立能力。他们可能是好人，但你要花很多时间和他们周旋。
另一种则是低维修度的人，这种人很容易相处，很少提出要求或命令。他们很敏锐，明白自己在伴侣心中的地位，但也知道自己不是宇宙的中心。他们非常独立，也知道每个人都需要一点独处的空间。他们能敞开心胸、分享爱意，但不会花大把时间抱怨这个世界的不公。他们珍惜与伴侣相处的时间，但实在无法聚在一起时，他们也能理解。
大多数人都在这两种情况之间。或许没有人完全不需要维修，但幸运的是，也只有少数人极度需要维修。但是当你提醒自己做个低维修度的伴侣是多么轻松自在，而做个高维修度的伴侣却会花大力气时，你显然会愿意做个低维修度的伴侣，来享受更多的快乐与爱。
我们都知道生活并不容易，理想上来说，爱情关系是生命中最神圣的部分，它能滋养、丰富心灵与情绪。美好的两性关系应该是让你的生活更轻松，而不是充斥更多的抱怨、要求及不断的自我解释。
再强调一次，在两性关系中，高维修度伴侣的特质会不可避免地出现在我们身上，但这算不了什么！偶尔的要求、不安全感或唠叨并不会损害你们俩的关系，一直持续的行为才会造成困扰。所以面对事实吧，不论你是哪一种人，都没有关系。只要你能作一点小小的修正，不论多小，你的伴侣都会注意到，也会心怀感激。我们相信，如果你能变成一个低维修度的人，你会发现生活变得更容易、更少压力，对你们俩都是。
90.以爱来回应对方的恼怒
假设你的伴侣气冲冲地走进房间，“砰”的一声甩上门，你的回应可以是气冲冲地叫道：“你有问题啊？”或者多一点爱、耐心和了解，后者是不是更好？
毫无疑问，这是本书最简单、最明显易懂的建议，也是爱情关系的根本。不过，真正实行起来并不容易，但它永远是最好的行动，也是你该拥有的最好态度。
