这样的选择机会存在于各种情况中，一天当中可能有几十次不是事情出错，就是没照你的预测进行。不论是伴侣所做的事不合你意还是其他状况，都是让你练习放下怒气、选择平静的机会。这并不是要你原谅不好的行为，或事情出错时漠不关心，而是知道平静是更好的选择。毫无疑问，如果你尽可能作这样的选择，你个人及你们之间的关系都会获得更多的好处。
42.别为偶尔的批评抓狂
别人批评你，并不代表他们不爱你、不尊重你或不仰慕你。当你反应过度时，批评你的人好像就会觉得自己的见解很正确，还需要继续批评下去。
有时候，某个人在对你吹毛求疵，你就会觉得像是碰上了一场大灾难！许多人被批评时都很沮丧，特别是被伴侣批评。他们不只反应过度、自我防卫，还拼命反击，甚至完全崩溃。如果你能运用洞察力，看清楚批评的真相，你就会同意这其实是没什么大不了的事。
事实上，没有人能免于批评。我们一生中遭受批评的机会是均等的。如果身处两性关系中，不可避免有一部分的批评来自伴侣，因为伴侣跟我们相处的时间最长。他们看到我们最好的一面，也看到最坏的一面；他们知道（也经常看到）我们的弱点与优点。有时候我们跟伴侣在一起时，正是我们最脆弱、最怕被批评的时候。如果我们够坦诚，可能也会承认，这也是我们最爱批评别人的时候。
此外，我们也会碰到伴侣脆弱，也想大肆批评的时刻。让我们面对现实吧！我们的伴侣很清楚怎样做会激怒我们，而且他们若是偶尔在你情绪低潮时做了这样的事，也是人之常情。所以期望伴侣不批评你并不合实情，也有点不公平。
别人批评你，并不代表他们不爱你、不尊重你或不仰慕你。人为了许多理由而批评。有时候是习惯性地批评别人，有时候是因为挫败、困惑、压力或不安而批评，偶尔，批评是因为看到应该要修正的错误。换句话说，并不是所有的批评都是不公平的，反而有些批评是很有建设性和帮助的。
面对偶尔出现的批评时，最好的方法是为自己多留一点余地，有雅量地接受批评总是会不断冲着自己来。总之，你必须接受它。这就像你知道一定会下雨，只是不知道什么时候下，是大雨还是小雨。然而，你不会对雨发火，你只是打开伞，接受下雨这件事。你也用不着为了一点批评而发怒。你所要做的只是有雅量地接受它，然后过了就算了。
当你被批评时，若能采取这种超然的立场，不要立刻为自己辩护，通常你会发现批评自动减少了许多，或即使有批评，也很快就消散了。不管是什么原因，越是喜欢对抗的人，越容易招惹批评。当你反应过度时，批评你的人好像就会觉得自己的见解很正确，还需要继续批评下去。换句话说，如果你听过就算了，不把羽毛竖得高高的，批评的驱动力就自然消失了。
葛儿告诉我，她的丈夫真的是个很好的人，但有时候他还是会批评她是个电脑白痴。他很喜欢玩电脑，却不懂为什么电脑对她来说这么困难。我问葛儿他多久批评一次。她说：“大概一个月三四次吧。”我问她通常如何处理他的批评。她说自己觉得受伤害，想要反抗。她跟丈夫讨论了很多次，但他就是不肯改。
我告诉她这个策略，她承认自己从未想过这个“消极”的方法，不过她看出了其间的道理，想要试试看。大约一个月后，我收到了一个很美好的消息，她说学习转化她先生的批评，已经是再容易不过的事了。葛儿决定重新“包装”他的批评，每次丈夫开始批评时，她就提醒自己：他真的很关心我，希望我能搞懂，享受科技之便。与其抗拒他的话，针锋相对，让他更有理由数落自己，她宁可表示同意，然后说“你说得没错，我是该学电脑了”之类的话。她的平常心让丈夫立刻放弃了批评。过一阵子之后，他举起双手，笑着说：“说你也没用！”
葛儿将丈夫的批评转化为一个游戏，而她学会了赢的策略。就这么简单，没什么大不了。不需要什么惊人的技巧或沉重的哲理，不需要讨论或背诵，只需要一点点观察，看出他的批评并没有恶意，然后有一点幽默感就行了。虽然无法验证，但是我猜想如果葛儿继续自我辩护，把丈夫的批评看得很严重的话，他还是会继续批评下去的。而现在，那些批评都烟消云散了。
就算伴侣的批评很严厉，而且次数频繁，这个策略也会减轻你的痛苦。只要你不反应过度，批评就没有足够的能量继续维持下去。把批评看得轻松一点，它自然就会消失了。
43.保持游戏心情，多在一起开玩笑
认为生活及婚姻关系都是“严肃的事”，正是导致自我辩解、争吵、烦恼或斗争的原因。当你太严肃时，任何事看起来都是大事，你很容易就为小事抓狂。
与克瑞丝结为夫妻以来，我们听过的最满意的一番赞美，是来自一个我们完全不认识的女人。当时我们坐在戏院里，等待电影开演。我们一会儿耳语，一会儿开玩笑，两个人咯咯笑着，玩得很开心。
这时我听到一个女人对她的丈夫耳语道：“你看这一对，他们可能才刚开始约会吧！你记不记得我们第一次约会的情景，就跟他们差不多呢！”而在那时候，我们已经结婚13年了！
当我回想在我们的婚姻关系中，我最爱的是什么时，有一种想法很快地浮现在我眼前，那就是经过这么多年后，我们仍然保持游戏的心情。我们很少太过苛求对方或自己。而当我们感到沮丧时，大部分都是因为太过苛求。
在我这么多年来认识的夫妻当中，只要是恩爱的一对，大都抱着游戏的心情。他们别的时候可能很严肃，但当他们相处时，就有勇气变得“傻”一点。但“傻”得不过度，也不是永远都“傻”，只是表现出一定程度的轻松愉快。他们花很多时间一起欢笑，也开自己的玩笑。他们不会将彼此的习性、怪癖或不完美看得太严重。即使偶尔这么做了，也是过一会儿就算了。这种轻松的态度让他们不会过度地自我保护、好斗、争执，对彼此的期望也合情合理，更帮助他们保持冷静的洞察力，成为合作无间的好朋友。我们也发现，当你能保持游戏的心情，又有点幽默感时，你几乎不太可能为小事抓狂！
从另一个角度来看，一些不愉快的夫妻看起来似乎都很严肃。大多数时候，他们无法一起欢笑，更别提要他们“装疯卖傻”或开玩笑了。认为生活及婚姻关系都是“严肃的事”，正是导致自我辩解、争吵、烦恼或斗争的原因。当你太严肃时，任何事看起来都是大事，你很容易就为小事抓狂。
要保持游戏的心情，最好的方法是不要让自己变得太严肃。轻松一点！让你自己有点乐趣，不要太在意别人的眼光，或是你该在别人眼中扮演什么角色。
许多人都会犯一个错误，就是告诉自己“等一下再玩”，等事业有成，等所有的问题解决了再放松下来，至于现在，他们一定要严肃一点。问题在于，我们的事业永远打拼不完，问题也永远解决不完，总是有事等着我们去做。所以，不要等到为时已晚再来追悔。生命短暂，尽情玩乐吧！
44.真的不要胡思乱想
当事情发生时，才是真的发生了。
运用这个策略可能有点困难，不过一旦你抓到窍门，就有力量改进或转化你的两性关系，立刻获得很大的快乐。
这里有个例子，可以说明一般人如何演练不快乐。凯莉开车去看她的男朋友。途中，她想起双方几个星期前的争执。一想起这场争吵，她就怒火中烧，好像他们此刻正在车中吵架一样。她知道男友顽固不化，甚至有点恶意。她想起上个月在一场派对中，他也做了同样的事。疑惑悄悄进入凯莉的脑海，她怀疑这个男人就是她想要的人吗？当她想着“今天晚上他最好不要再做这样的事”，不过一两分钟的时间，她已经在生气了。等她抵达男友的公寓时，她已经对他产生了一点疏离感。虽然这种状况并不严重，但足以影响这个晚上他们之间的感情。
我们称这种内在的对话为“思想攻防战”，因为这就是事实，是你自己的思想在攻击你。我们认为这个问题有点棘手，因为大多数人甚至不知道自己在做这件事。这类的思想出现得很快，也很频繁，大部分的人都感觉不到发生了什么事。这才是真正的问题所在！我们迷失在自己的思想中，就像迷失在电影或书本中一样。有时候，我们就像凯莉一样，错将一些无伤大雅的负面思想当作彼此关系中的大问题。接着，我们拒绝让这些思想消失，也不愿在事情发生的当下再作反应，反而将自己心中制造的挫败感加在伴侣身上，好像他真的问题很大一样。既然这问题似乎真的不小，那我们就已经在心中准备好大吵一架了。
思想攻防战可能跟任何事有关，也可能发生在任何地方、任何时候--在洗澡时、正要入睡时、飞机上、遛狗时、清理房子时或工作时……思想攻防战尤其针对两性关系之中的问题--你的不满、恐惧或疑惑而来。有人说，他们的思想攻防战和伴侣没做到分内事有关。其他的情节则更糟糕，有的预想还没发生的争吵，有的牵涉到性欲的减退，有的嫌伴侣赚的钱不够多，等等。
我们并不是说，考虑你们之间的事（担忧、梦想、争论或计划）有什么不对。事实上，这么做通常很重要，既有帮助又有滋养作用。但是清楚自己的想法，知道自己在做什么，与受困于自己的思想，陷入痛苦的思想攻防战，甚至完全不知道自己在这么做，是有天壤之别的。
解决的方法很简单，但并不容易做到。你要随时注意自己是否又陷入了思想攻防战之中，重点在于：当事情发生时，才是真的发生了。你要像一个思想家一样观察自己，一旦你能看清楚这一点，其他的就不是问题了。你只要放下这些思想，把它们赶走就行。你可以这么说：“老天！我又在胡思乱想了！”或发出任何类似的提醒，让你察觉到自己又在做这样的事了。时间久了，这个方法就会变得容易多了，你很快就会逮到自己在胡思乱想。你不会再自我对话长达十分钟，而是即刻就发现自己又开始乱想了。然后，你可以决定要不要认真想一下这个问题，或者是算了。你不会掉入陷阱，反而还可以有其他选择。
许多人告诉我们，这是对自省最有帮助的一种策略。他们再也没有因为在脑海中演练不快乐，而伤害了彼此的关系。没有了这些负面的情绪演练，剩下的就是爱与尊重。
一旦你能在一开始就消灭这种想法，你会发现彼此之间会变得平静又快乐。与其专注于负面的思考，不如将精力花在多想想你们之间的一些正面互动上。我们希望你能试试这个策略，它真的很好玩又有效，而且可能改变你的一生。
45.别在每个故事中扮主角
虽然你根本无意伤害对方，但你已经把信息传递出去了--你只对自己的故事有兴趣，你不想听，也不感激伴侣分享他（她）的故事。
大部分人都喜欢讲故事。我们喜欢谈论发生在自己身上的事--我们的感觉、观察、期望或成功。就算是与人分享失败、混乱或灾难，也是一种满足。分享是两个人之间常保亲密的最有效方法之一，也是与对方维系感情、“相看两不厌”的方法。
但是在大部分的两性关系中，有时候隐藏着一个需要注意的沟通习惯，那就是我们喜欢在每个故事中当主角。
有一次我在纽约一家餐厅中等候迟到的朋友，邻桌坐着一对年轻男女大约二十六七岁，正在约会的样子。那位年轻女人分别说了三段她遇到的经历。第一个是关于早上有个人对她很不礼貌。第二个故事则是她的工作令她多么有压力，工作要求也多得不得了。最后是一个赚人热泪的故事，描述在她成长的过程中，父母如何不关心她，不听她说话。
第一个故事引发的后果是，那个年轻男人开始强调自己早上碰到的出租车司机，绝对比她碰到的还要没礼貌，他说：“我从没见过这么烂的司机！”第二个故事所造成的后果更糟，这个男人开始形容自己的工作压力大得不可思议。最后一个故事则让他想起自己的父母，他很情绪化地形容他们是在“伤害他的感情”。
我瞄了那个女人一眼，可以感觉到她眼中毫无生气。显然她很失望。每一次她想跟他分享心情时，最后都变成他那更精彩刺激的故事占了上风。她所说的每件事都不够“好听”。我可以想象她的失望，甚至痛苦的感觉，而那个男人不但不愿意倾听，还不让她在自己的故事中当主角。
这个策略很难说清楚，因为它很微妙。我很确定这个男人无意伤害她。我猜想，若从他的观点来看，他只是很努力地参与她的谈话，给她回馈。不幸的是，他看不出自己已经抢了对方的风头。他的回应，在无意间造成了她还不够重要或不够有趣的印象。她的故事需要经过他的润色，才会鲜活精彩。他没有一次说过（或暗示过）：“嘿！这个故事很不错！”或“哇！听起来你这一天真不好过呢！”
当然，我们也经常这样对待彼此，我真希望双方能从错误中学习。我们的建议是：尽量避免修正、改动、补充伴侣的故事。最重要的是，不要把故事转移到自己身上，说些“这算不了什么，听听我的”之类的话。你这么做，就是在忽视伴侣的故事，无言地声明这个故事不够好、不够精彩，也不够重要到成为一个故事，它需要你加点什么才算完美。虽然你根本无意伤害她，但你已经把信息传递出去了--你只对自己的故事有兴趣，你不想听，也不感激伴侣分享她的故事。
如果你能在大部分时间运用这个策略，你会发现伴侣变得更热情、更快乐，更愿意与你分享故事了。由于你真心倾听，伴侣也会更想听听你的故事。最后你们会比以前更快乐、更相爱。
46.许下重新开始的承诺
让今天，而不是昨天或明天，成为你们相处中最重要的一天。
不论你们是初识、刚陷入爱河，还是已经在一起很多年了，彼此许下一个重新开始的承诺，都会有很大的帮助。对两性关系来说，这么做的意思是“一笔勾销”，让今天，而不是昨天或明天，成为你们相处中最重要的一天。
这么做意味着决定放下过去所有的担忧、后悔、失望，以及对未来的期望。今天将成为你们的焦点，比过去的错误或未来的计划更重要。你不再拿今天跟逝去的昨天比较，也不跟可能会更好的未来作比较。你只须问自己：“我要如何让今天成为最好的一天？”这个简单问题的答案，就是真心相待、维系感情的关键。
曾经有人说过：“昨天只是一场梦，明天则是一个幻想。”只有今天才是真实的，只有这一天才保证属于你。好消息是，你可以尽情地把这一天过得充实而有意义。你只要赶跑过去的悬念，抛开未来的冀望，直到明天变成今天为止。而诀窍就是忘记过去，不担心未来，感恩今天的一切。
为什么这个明智的决定会让你们的关系保持稳固或重获新生？原因显而易见。比如，你们若是才刚认识，你可能很期待每一次见面（就像是最后一次见面一样），或是希望爱情魔力永远存在。
