我想，凯西的话没有任何恶意。她只是想表达，大卫不能多花一些时间陪伴孩子令她感到沮丧。她认为我不仅可以自由安排时间，还可以选择多花些时间陪小孩，这是很不错的。
很不幸，这些无恶意的、正确合理的解释，往往没有多大的意义。一旦你将爱你的人与他人比较，就已经制造了麻烦。我们都希望自己被爱，是因为自己原来的样子，如果伴侣希望我们更像某人的话，其实是挺侮辱人的。希望你的比较心还没有破坏你们的关系。无论如何，这么做的确没有道理。
再思考一下问题的另一面。如果你是被比较的一方，那么就试着别为此事抓狂。试着理解你的伴侣并无恶意，不要放在心上。你要了解，在大部分时候，当伴侣将你与他人比较时，不过是想表达对生活暂时的不满而已。在凯西的例子中，她只是希望丈夫能多陪小孩，她知道大卫并没有错。如果大卫能了解她的话中并无恶意，他的反应可能就会缓和一些，还会有所反省。实际上，从某个角度来思考，她的话也能促进更深、更重要的沟通，尤其在家庭的优先顺序上。
我们相信，把比较心收起来是个很好的策略。我们还未见过可以欣然接受比较的人（仅限于某些方面的比较），也不敢期望不久的未来能碰到这样的人。将人与人之间作比较的人，最好对他敬而远之。
37.别让瞬间的思绪困扰你
一天之中，我们会产生许许多多不可能、不实际的思绪。如果我们不断将注意力集中在这些思绪上，就会把小事搞大，并令自己很沮丧。
我可以这么说，在两性关系中学习不为小事抓狂，你只要精通这一项，就能成为美好的伴侣。这是最有力量，也最重要的策略！
每一天，我们的脑中飘过上千种思绪，在忙其他的事时，我们的脑海中还是会出现一些点子、计划、期望或回忆。有些思绪是快乐的，有些是不快乐的。我们会忧虑、担心、盼望、预测或充满困惑。我们会想到过去和未来。
当思绪飘过脑海时，一定会发生一些事。首先，你的思绪可能是瞬间的想法，大部分人的思绪都属于这种。一天之中，我们会产生许许多多不可能、不实际的思绪，要一一验证实在是很困难的事。
比如开车时，我可能想着：“不知道克瑞丝寄出晚餐邀请卡的回函了没？”如果我不把这个想法看得太严重，我可以让它来了就走，过了就算了。如果真有点要紧，我会做个笔记，等晚一点打电话提醒她。再不然我可能忘个一干二净，或过一阵子这个念头才又出现。然后，下一个想法又突然冒出来。
另一个可能，是我一直记着这个想法，时时都要检视它。我把这个想法写在我的“脸”上，以便继续研究。我全神贯注在这个想法上，好像它重要得不得了。这个想法一直在我脑海中，我开始找例子，想想克瑞丝有多粗心大意，有多少次她答应我要打几个重要电话，结果却没做。顷刻之间，我有点生气了。当我注意到克瑞丝竟然不在车上时，我马上变得更沮丧了。
你可能已经体会到，把一件小事搞大，实际上有多么容易。你要做的就是不断将注意力集中在你的思绪上。你可能会推敲“健忘”这个问题是如何影响你们之间的关系，或你的伴侣哪里不对。问题在于，如果你不肯承认是自己的思绪在制造问题，你们很快就会出现许多的争论，而这些看起来都是伴侣的错。
从表面上看，你可能觉得好笑，这么小的事也会带给两性关系负面的影响。但是换个角度来看，确实如此。事实上，虽然细节不同，但过程却很相似。某种程度上来说，这样的事会发生在每个人身上。
重点是，某人可能有一个比克瑞丝更健忘的伴侣，但他不会让这个想法困扰自己。他并非假装自己的伴侣没有这个毛病，而是希望她慢慢减轻这个症状。并且，他不会让这样的思绪一发不可收拾，相反，他会找到更健康的应对方法。
解决问题的方法是，愿意承认许多令人恼怒的思绪只是瞬间的想法，不要看得太严重就好。下一次你发现自己又在烦恼时，检查一下思绪，看看你是不是紧抓着某些想法不放，而不是轻松地丢掉它或想过就算了，如果你这么做，就会发现你们的争论都不翼而飞了。当然，如果真的是很重要的事，这个思绪一定会再飘回来。此时此刻，放弃无谓的挣扎，好好享受彼此的爱吧！
38.暂停一下，让自己多想一下
通常，我们的过度反应总是轻易令人难堪，其实你需要的只是停一下想一想，让智慧自然涌现。
这个策略或许可以称为“烦躁终结者”。这些年来，它促进了两性关系与个人的成长，将我们的烦躁、生气与挫折维持在一定程度内。
回想起来，我们常常发现，那些在当时令我们沮丧的事情，根本就不是什么大事，只是那时看起来好像很严重。许多事情看起来都那么紧急的原因之一，就是我们没有稍稍停下来反省，而是很冲动地立即反应。我们锁定了一个想法，就让自己往前冲。
罗伯特就是一个很好的例子。大部分的时候，他是一个非常好的人，大方而体贴。但他的女朋友斯蒂芬妮跟他相处时，最感困扰的就是他常常反应过度，总是预测会有最坏的情况发生。面对潜在的争吵或问题时，他会在最短的时间内把事情夸大成很严重的样子。
有一回，斯蒂芬妮对罗伯特说：“我的父母要来，我告诉他们，我们可以花些时间陪伴他们。”罗伯特马上表现出很痛苦的样子，并提醒她，他早就说过接下来几个星期自己会很忙，没有任何空闲时间。
他的头脑里出现了很紧急的情况，想象在接下来的几天里，他们四个人要腻在一块儿谈话、聊天，而他急于要做的事却被摆在一边。他责备她不尊重自己的时间及需求。
罗伯特根本没有让斯蒂芬妮有空告诉他，她的父母只是在那天傍晚来一趟而已，因为他们的航班要在机场停留三个小时。她的父母住在遥远的另一岸，而她认为这是一个很棒也很难得的机会，能有几个小时让他们四人相处。只是这样而已，没有别的了。这真的不是一件大不了的事。
这类事情经常发生，所以罗伯特再一次因为自己的过度反应而感到难堪，然后花时间为他的行为道歉。他发现斯蒂芬妮并不是要支配他的行程，只是想要与他一起分享与父母相处的时光而已。试想，如果能消除或降低类似反应产生的机会，我们可以省下多少的精力与时间，而两性关系又将有多美好的改善？在很多例子中，所需要的只是稍微停下来想想，事情就好解决了。
大部分时候在作出任何反应之前，如果你能利用几分钟的时间想想，就可以维持你们之间美好的关系，也更有洞察力。即使有些事看来很重要，但也可能没那么紧急。让事情暂停一下，往往会产生一种祥和的气氛，而你的智慧也会自然涌现。暂停一下无疑能帮助你避免为小事抓狂，也滋润了你们之间的关系。
39.爱情不需要被拿来比较
快乐、没有挫折感的夫妻倾向于照自己的方式做事，并由自己来设定游戏规则。他们不会四处张望，看看有没有达到别人--朋友、邻居或家族的标准。
每一种爱情关系都很独特，每个人也都与众不同。我们都会将自己的背景、计划、恐惧、梦想、失望与期望带进两性关系中；我们会被不同的事吸引，也会被特定的事干扰。我们都经历过一些痛苦的经历来塑造我们的人格，也都有些愉快的经验。我们也会因为不同的事情而发脾气。
虽然每一对伴侣的关系都不同，但许多人还是希望自己和伴侣的关系符合某种特定的模式，或必须跟别人一样。这是很不幸的，因为这是在制造障碍，将你真正需要的生活态度与现实生活区分开来。这会阻止你跟着自己的感觉走，也会妨碍你跟他一起共享快乐人生。
这对你们的关系很不利，从日常小事（比如逼自己去参加根本不喜欢的宴会）到很严肃的议题（你一定要加入某个教派，否则家中不得安宁）都可能发生。
我们长久以来的观察是，快乐、没有挫折感的夫妻倾向于照自己的方式做事，并由自己来设定游戏规则。他们不会四处张望，看看有没有达到别人--朋友、邻居或家族的标准。他们会发现自己的快乐秘方，过自己想要的生活，这种态度也带给彼此无止境的快乐与内心的平静。尊重彼此的差异与做事方法的不同，也能形成彼此相互尊重的态度，让你对所有的人更有慈悲与爱。
我和克瑞丝做事的方法就跟我们敬爱的其他夫妻有点不同。比如在家里，我们跟孩子一起分担责任，而不会落入固定的角色模式中，虽然我们的朋友里几乎没有一个这样做。我们偶尔喜欢各自度假。我们各自有异性朋友，却不会互相嫉妒，这也是一些朋友无法理解的事。我们找保姆来带孩子，自己离家度假而不会觉得内疚，这种度假哲学也跟一些模范父母或家庭不同。我们各自追寻自我的心灵成长，这点也跟我们所敬爱的许多人不一样。
我们发现，有时候别人不谅解，或想办法用罪恶感及其他方法令我们改变，但我们觉得最好还是照自己的想法做事。我们可以从别人身上学到很多，也永远愿意敞开心灵接受更好的点子，但是我们决不会因为觉得自己不合群，或别人对我们感到失望而改变。我们的承诺是做到仁慈、温柔、彼此相爱，也以这样的态度面对世上的每个人。
我们坚信要照自己的方式来做事，但我们很尊重别人的做事方法，这使我们很容易跟不同的人相处，尊重与享受彼此的不同，也能减少我们的挫折感，使冲突减到最少。
我们也将这个概念运用于夫妻生活中，虽然我们是生活中的伴侣，也有许多相同的特征，但在很多方面我们的做法不同，喜好也不同。我们认为这并没什么不好，不会因为彼此之间一点点的不同而沮丧、恼怒、困扰或生气。
如果把自己和其他夫妇作对比，或担心你们的关系是否符合别人的期望，你很容易就会被困住。愉悦的两性关系是你们自己创造的，是属于你们的、独一无二的。我们希望你们能以自己的相处之道为荣，找出对你们最有效的方法。
40.醒来时想三个爱他的理由
当你不久前才提醒自己有多爱你的伴侣时，你几乎不可能对他生气或为小事抓狂。
听起来有点陈腔滥调，但是这个策略真的很有效。我发现，当你不久前才提醒自己有多爱你的伴侣时，你几乎不可能对他生气或为小事抓狂。无论你们是处在约会状态、同居、结婚或两地分隔，这都很管用。
我举一个例子来证明。几天前我醒来时，想着克瑞丝总是以笑容点亮别人的生命，从我认识她以来，她总是在微笑，对每个人都很友善，即使是陌生人也不例外。每次我到机场接她时，都会看到她又在飞机上认识了新朋友！这使我想到我爱她的第二个理由：当我不知道多少次为了一些事而沮丧时，她都会安慰我，并提醒我：“那些都是小事而已。”她比一般人更懂得不为小事抓狂的方法。在起床之前，我最后想到了等会儿孩子们要做的一件事。说明确一点，我想的是：“我很高兴克瑞丝愿意帮女儿打点这件事。”我想着想着，几乎快笑了起来，因为我知道如果是我来帮她们装扮、梳头，她们看起来会完全不同。
这就是我爱克瑞丝的三个理由，整个过程不过一两分钟，却为一天的生活奠定了良好的基础，这就是我真正想说的。
后来我走到屋外去拿报纸，注意到克瑞丝没有锁车门，还把皮包和钥匙放在了前座，这是我最痛恨的事之一。她太信任别人，从不会想到安全之类的问题。不过接下来很有趣。因为我的脑海中还充满着我爱克瑞丝的理由，所以我眨眨眼、耸耸肩，算了！没必要生气。我不再想这件事了，并不是我不愿意想，而是这件事并没有干扰到我。
接下来的部分要靠你自己去思索，但是我可以给你一个提示：如果我的想法往不同的方向发展，结果会如何？如果我起床时没有想一下我对她的爱，我对没上锁的车门会有什么样的反应？或者更糟的是：如果我一醒来，脑中立刻装满了许多责任，跟大多数人一样让自己充满了压力，那又会如何？这是个不言而喻的问题，答案很明显，我一定会生气、沮丧。
每天一大早先想一下你爱伴侣的几个理由，并不表示你永远不会发怒或烦躁，但却会降低发生的概率。就算你真的被干扰了，也不会太严重。这个策略迅速、简单、有效，又不花力气。你会很惊讶地发现，这个方法能轻松地让你在两性关系中不再为小事抓狂！
41.放下怒气，选择平静
不论是伴侣所做的事不合你意还是其他状况，都是让你练习放下怒气、选择平静的机会。这并不是要你原谅不好的行为，而是知道平静是更好的选择。
一直到现在，我仍然很惊讶又高兴这个简单有力的策略真的很有效。每次想到有这个选择权时，我获得的回报就是更少的怒气与沮丧，并且获得更多和睦相处的时刻。
每一个时刻，我们都像是走在情绪的分岔口。事情发生了，接着选择某种回应方式。很不幸，因为我们都很快作出惯性反应，所以就显得好像别无选择一样。“过度反应”这个东西好像自己有生命一般，总是立即发作，丝毫不受控制。当某些你不喜欢的事发生时，发脾气好像也很正常。
但如果仔细观察一下，你会发现还是可以有所选择。与其像过去一样反应过度，其实你有能力与力量来作出不同的回应。这很重要，因为疏忽了其他的选择，所以每次伴侣做了让你不满意的事，你就会有挫折感。
一个朋友告诉我下面的故事。他答应跟妻子在百货公司碰面，一起购物。这是她的主意，却不是他的。更重要的是，为了配合妻子，他还改变了当天的时间表。
问题在于他准时到了，可妻子却没有。丈夫等了几乎半个小时，已经开始要发火了。他的脑中充满了负面的能量--批评、生气、失望、压力，他想起上一次她也是这样，真的是越想越气。
然后，一个想法突然凭空而至。他了解到，自己可以像过去一样，继续让脑海中充满负面情绪与怒火，或是选择平静。在那一刻，所有的事情都变得简单了。他的妻子确实是迟到了，但怒火却在他的脑袋中，他才是那个真正受罪的人。他提醒自己，找回平静与清醒以维持婚姻的和睦，要比脑袋中充满怒意，坚持自己“有权利生气”还重要。他放下了恼怒，决定四处看看，耐心等待。他决定不再为小事抓狂！
几分钟后，他的妻子匆忙地出现了，她正等着他生气、唠叨半天。结果她被他真诚的平静举止吓到了。他选择了平静，放下了恼怒。他没有生气，而是充满了宽恕。因为他毫无激烈的反应，妻子开始道歉，让他等了那么久很不好意思，她真心诚意地表达了歉意。
原本可能是一场狂暴的争吵，现在很容易就转化为一段和平相处的下午时光，他们的关系也有很重要的正面成长。他觉得自己很有能量，因为他作了一个爱与和平的选择，而没有屈服于平时的习惯。他的妻子也非常尊敬与感激他。因为他主动原谅了她的过错。因为这个选择，他们彼此更亲密了。
