晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的欲望，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向Ta“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
幸福和谐的婚姻，需要智慧的付出、适度的付出。如果你的付出超过了对方所能承受的，最后的结果很可能是“累”坏了婚姻。超额付出最有可能导致两种负面的后果，第一种是让付出者本人产生一种抱怨心理；第二种是给付出的对象造成过大的压力。
很多人好将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。如放弃工作、放弃圈子、放弃朋友、放弃属于自己的时间，以为这就是爱。殊不知，放弃得越多，安全感越薄弱，生怕对方不能给自己的付出以反馈。于是，“我为了你……”“你这样做对不起我”等抱怨产生了，这些抱怨的背后实际上是不安和危机。而如果过度地付出，没有以抱怨的形式表达出来，而是以一种居高临下的姿态凌驾于对方之上，这种情况下，接受付出的一方会感到很压抑，很难受。
德国心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果一方只是付出而不接受，另一方很快就会不想再接受；如果一方给得太多，超过了另一方报答的意愿和能力时，另一方就会想结束这种关系。因此，作为相爱的双方来讲，需要认识到所谓婚姻，是两个独立的人选择了在一起的生活方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样Ta累，你累，婚姻也会累。
Ta的过去你别刨
有这样一个小故事：
一间屋子里住着两只龟，一只是公龟，一只是美女龟妹。
“今天你喜不喜欢我？”龟妹问。
“喜欢……”
“可是你只是今天喜欢我。那你昨天和明天就不喜欢我？这说明你对我的爱是短暂的。”
“我永远都喜欢你。真的，我发誓。”龟兄鼻尖冒了汗。
“我每次问你你才说，一点诚意都没有。”龟妹说。
“那你昨天为什么不喜欢我？”龟妹又抠着自己的指甲问。
“因为昨天我还没遇到你啊？”龟兄很坚定地说。
“如果今天你还没遇见我，你怎么办？”龟妹又问。
“那我就使劲爬，争取早点遇见你。”
“你之前都干嘛去了？你为什么不早点使劲爬，这样不早就遇见我了吗？”
“……”
很多人就是喜欢这样，死死地扣着对方的“昨天”不放，一定要刨根问底，问到对方哑口无言，不知道怎么回答才行。其实在这种步步紧逼式的追问下，隐藏的是一颗不安的心，这样的人在爱情婚姻上没有足够的自信，而一个人的阅历如果足够丰富，那么Ta会做一个上等的情人，决不主动打听伴侣的爱情履历，因为Ta有足够的自信。知道自己才是最好的。他们只会选择尽情地分享他们今天的婚姻，而不是去刨Ta的过去。
碧莲和小彬结婚快两年了。小彬从名牌大学毕业后，找到一份收入不菲的工作。而且他是一个顾家的丈夫，碧莲被他宠得像一个幸福的公主。
刚开始相处的那段日子，他们对生活充满信心和希望，也最大限度地投入其中，对彼此曾经的感情经历都没有时间顾得上多问。在小彬之前，碧莲交过一个男友，虽然两人在一起的时间并不长，但是碧莲在心里还是不自觉地常常把小彬和他拿来作比较。越比较，就越觉出小彬的出色，于是就下决心一定要好好珍惜这段婚姻。
碧莲觉得，夫妻之间应该坦白，于是她向丈夫追问起他过往的感情经历。可是，小彬却对此闭口不谈，因为他觉得逝者已矣，自己已经结婚了，过去的事情没什么好提的。碧莲为了向小彬表明自己并不介意，先向他坦陈了自己的感情经历。小彬只好也断断续续地谈了他之前唯一的一次感情经历。从小彬的口中得知，他的初恋女友和他是大学同学，人既漂亮又聪明，两人在大学里谈了4年，感情一直很好，后来因为毕业分配去向不同而无奈分手。
虽然小彬说这些的时候就像是在说别人的事一样，已经没什么太大的感触了，但碧莲心里还是酸酸的。那么出色的女孩，难道仅仅是因为毕业分配问题就分手了吗？碧莲对他的说法很是怀疑。于是，有事没事就挖掘他们以前相处时的细节，试图从中找到事实的真相。
后来，从小彬的女同学口中，碧莲套出了事情的真相，大致情况的确如小彬所说。只是，他隐瞒了他当时因为分手而痛苦得无法自拔的事实。碧莲的心却再也平静不了了，他现在真的忘记了他的前女友吗？他是把我当成她的替身吗？他到底爱谁更多一些……诸如此类的问题，天天折磨着碧莲。
每当他们像以前一样手拉手出去散步的时候，碧莲就会想到小彬和他的前女友曾经也这样浪漫。面对小彬的体贴和呵护，碧莲也不再感动，心想他对那个女孩可能比对自己还要殷勤。
从此，小彬的前女友像影子一样，在碧莲的心里晃来晃去。常常是他们正在做着一件事，碧莲就会马上想到小彬和前女友当时是否也是如此。当从小彬那儿问到结果后，她的心里又很不高兴。她觉得小彬记得这么清楚，肯定是对前女友念念不忘。终于有一次，碧莲忍不住问出了口：“我和你的前女友到底谁比较好？”小彬听了先是一愣，可是马上又回过神来，碧莲没想到就是自己的这句话，使得平时温文尔雅的丈夫，对自己发了结婚一来的第一次火。
追问对方的过去，就是在潜意识里，拿对方过去的情人和自己做比较，这不仅表明这个人没有足够的自信，也说明Ta对婚姻以及对方的不信任。
知道对方的情史，是为了更了解Ta。可是，你并没有必要了解他的旧情人。好奇，也要留有余地，留一点空间给对方和自己。逼迫Ta说出某年某天的一个情景，譬如说，Ta曾经对以前的Ta做过什么浪漫的事。如果Ta说的浪漫的事没有对你做过，那么你就会心存嫉妒；如果Ta也对你做过这样的事，你也不再感动，因为Ta对别人也做过。此外这样的重演也就是在帮助Ta重温旧梦，在你妒忌之余，你开始怀疑Ta到底爱谁更多一点。显然对Ta的过去打破砂锅问到底的做法是不明智的。
其实谁没有过去呢？
前尘往事，是无法介意的。知道了，便无法控制自己，想不介意也难。若是不知道，那就无从介意了。所以不要再做这种傻事；因为结了婚，Ta就是你的，你才是对方命中注定要在一起的人，从另一方面来说，正是Ta的过去才造就了现在的Ta，没有Ta的过去就不会有Ta的现在。
有一个很凄美故事：在医院病房的一隅，躺着一位奄奄一息的病人，在世间弥留的最后一刻，他把苍老的手伸给抹着眼泪的老妻，感谢她几十年来对自己无微不至的照顾。他深知自己不久就要离开人世了，为了报答她的真情，也为了安抚自己的心，他决定告诉她一个深埋在心底的秘密。但是，没等他把这个秘密说出口，他的老妻就把手轻轻按到他的嘴上，她说：“我不需要听什么秘密，在我看来，最大的爱的秘密就是我们在茫茫人海中相识、相爱，手牵着手一道走过了50年的风雨历程……”丈夫感动得涌出了热泪，最后带着那永远的秘密平静地离开了人间。
人都是有过去的，正是因为有了过去或喜或悲的故事，人才会被铸造得更加成熟。聪明的人要懂得包容彼此的过去。也不要渴望自己能够取代别人。当自己没法取代另一个人的时候，不要因此而悲伤。因为你是你自己，你用不着取代任何人。
千万不要考验你的婚姻
美国心理学家詹巴斗曾进行过一项有趣的试验：
他把两辆一模一样的汽车分别停放在两个不同的街区，其中一辆完好无损，停放在帕罗阿尔托的中产阶级社区，而另一辆，摘掉车牌、打开顶棚，停放在相对杂乱的布朗克斯街区。结果怎样呢？
停放在中产阶级社区的那一辆，过了一个星期还是完好无损；而摘掉车牌的那一辆，不到一天就被偷走了。
以这项试验为基础，美国政治学家威尔逊和犯罪学家凯林提出了一个“破窗理论”。他们认为，如果有人打坏了一栋建筑上的一块玻璃，又没有及时修复，别人就可能受到某些暗示性的纵容，去打碎更多的玻璃。
破窗效应的核心就是当意外发生的时候，大家都有可能受到某些暗示性的纵容，而去把事情搞得更糟糕。
你是否有这样的经历：刚开始谈恋爱时，对方每天一个电话，但是渐渐地，3天或更长时间才有一个电话；刚开始谈恋爱时，每次见面都浓情蜜意，有说不完的话，但是现在，连你的生日Ta都记不清。于是你开始担心，开始焦虑：Ta是不是不再爱你了？于是，你就因为担心Ta日后的移情别恋而陷入恐慌、绝望中。你被你所幻想出来的分手场景折磨着、煎熬着，这种滋味痛苦极了。此时，你一定希望有一种爱情试纸，能验出Ta对你的感情究竟有多真、多深。
有时候，你的敏感是正确的，Ta的确已经不再爱你似从前，但是更多的时候，原因出在你身上，因为你对自己没信心、对彼此之间的爱没有信心或者对爱抱有太多不切实际的幻想，才会被自己想象出来的情节所伤害。
曾经看过这样一个故事：
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排约翰带你出去，在月光下的海边散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你向他索要一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见了那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
婚姻当中的所谓考验，就是你自己亲自动手砸碎了窗户上的第一块玻璃。
无休止的猜疑和考验，会使对方失去耐心和兴趣，结果你担心的事情真的发生了。也许本来，你们可以相安无事、终老一生，尽管日子平淡，但也其乐融融。
爱Ta就信任Ta，不要经常考验Ta。你考验Ta的过程，就是Ta被折磨、或者被戏弄的过程，没有人喜欢被折磨、被戏弄，到最后，不是顺水推舟真的出轨，就是发现真相怒不可遏，或者干脆将计就计结束跟你的恋情。直到所有的玻璃都被砸碎了，冷风飕飕，后悔莫及。
如果一个人不断地用自己的自以为是的联想去考验Ta的另一半，任何人都会对这此退避三舍。你买汽车时，先试一下车，经销商是绝不会反感的。但一个人不是一辆汽车，不信任将会破坏感情的基础。考验会使Ta受不了痛苦的折磨，会离你而去。
别让小事破坏了婚姻大事
俗话说：“千里之堤，溃于蚁穴。”婚姻亦是如此，大多数失败的婚姻常常是被一些日积月累的小事所破坏的。一些婚姻专家们对家庭中让人恼火的小事进行研究后发现，人们几乎都会对伴侣的小缺点屡说不改感到“厌恶和反感”。多次提醒或抗议无果的情况下，无法忍受的一方会提出离婚的请求。如一对夫妻协议离婚，仅仅是因为妻子不能忍受丈夫挤牙膏每次都从中间挤。这些现象说来令人匪夷所思。观点上的分歧、生活细节上的不同，严重起来竟然会导致婚姻关系的破裂。可见，维持婚姻的稳定的确是件很微妙的事情，两个人的婚姻过程也是一个磨合的过程。
在婚姻生活中，你和伴侣有没有因为“小疙瘩”而顶真儿呢？在冲动的瞬间，你是怎么处理的？
月月和赵启恋爱三年多，结婚了。月月自以为对赵启各方面的考查和了解已相当全面，再加上老妈的那双识人的慧眼，肯定是万无一失的了。然而婚后，月月发现赵启有很多小毛病。
比如说赵启回到家，在门口换的鞋永远是这里一只，那里一只，从来不肯好好放鞋；洗衣服的时候，也没有将袜子和内衣分开洗的习惯；洗澡时，永远不会把浴帘拉好，每次洗完澡都溅得卫生间地上满是积水；他洗碗永远都没耐心把碗里的水倒干净，等到下次再用时，里面足有小半碗水；他离开房间从来不记得关灯，关空调如此种种。其实都是小事，可一样样凑在一起，便让月月难以忍受。那段时间，月月的心情郁闷极了。离婚的念头在脑子里转过好几回。
不久月月出差，南下半个月。回家之前月月特地提前一天打电话回家，告诉赵启明天自己坐飞机回家。然而当月月疲惫不堪地回到家时，看见家里却是垃圾成堆，而赵启却埋在挤满脏衣服的沙发里看电视，厨房里的碗大概有三四天没洗，旅途的劳累和多日的思念换来的是这样一个场景，月月积累已久的不满终于爆发了，月月哭着把所有的脏衣服扔到赵启身上，歇斯底里地对他狂轰滥炸，数落他的种种不是，不由分说把他轰了出去。赵启也没有多说什么，按了几下门铃就走了。第二天当月月冷静下来之后，赵启主动找到了月月，他告诉月月，自己昨天好好反省了一下，觉得自己是有不少毛病。但是他同时也说，他不喜欢月月的唠叨，不喜欢月月把穿过的衣服往柜子里放，不喜欢月月把衣服反过来晾，但是，既然决定在一起，大家就必须彼此包容。
第一次听到丈夫对自己的不满和他的想法，月月有些震住了。月月不知道，原来自己身上也有不少让人“不喜欢”的地方，但是让月月感激的是，丈夫一直在劝服自己包容这些“不喜欢”，因为这些都是小事。
了解到包容不是单方面的行为后，月月的心态平和多了。现在，月月不再纠结那些小事，而赵启自己反而改正了不少。
在很多婚姻矛盾中，并非所有的家庭矛盾都是因为一些重大的事件而引起的。相反，往往是由于一些小小的事情。在婚姻生活中，这样的例子并不少见，细细想来简直太不值得。
