别让你的爱情过期
在婚姻里，你的爱情容易过期，但是对于许多身处爱情之中的男女来说，没有几个人会这么认为。是啊，爱情到来时，花前月下，卿卿我我，这么厚实的感情基础，谁都感觉是坚不可摧的。可是，事实又如何呢？
事实是，轰轰烈烈的恋爱后是热热闹闹的结婚，而婚后的生活，就像一壶烧开了的水忽然撤了火，顿时平静下来，进而逐渐冷却，剩下的就是去品尝那淡而无味的白开水。“千里之堤，溃于蚁穴。”生活中的繁杂琐事就像成群结队的蝼蚁，在一点点地吞噬过去引以为自豪的厚实基础，两个人难免变得彼此不能相容了，常为一些鸡毛蒜皮的事大动干戈已经是司空见惯。
他和她是青梅竹马的一对儿，恋爱那会儿要多浪漫有多浪漫，要多恩爱有多恩爱。像许多恋人一样，她也从来不相信婚姻会是爱情的坟墓。但是，同样和许多走进婚姻生活中的人一样，当他们开始了婚姻生活之后，也很快就发现婚姻生活并不是他们当初想象的那样美好。
那次，同样因为一件小事，他们闹了个天翻地覆。结果，气愤的她把他赶出了家门，并宣布给他10天的准备时间，上法庭离婚。丈夫走了，她感觉心空了，整天呆坐在家里，望着大堆大堆的爱情信物，泪如泉涌。
日子在泪水的浸泡中膨胀，她始终转悠在对往昔的美好回忆里，这却让她更加痛苦。为摆脱这种心境，她决定走出家去散散心。离家不远处是县里的一所博物馆，尽管已近黄昏，可还是有不少游人。从表情上可看出，他们是心满意足的。那博物馆她去过多次，所陈列的不过是一些锈迹斑斑的破铜烂铁罢了，不时还散发出腐尸一般的气味来。可人们总能够剥去它们身上的沧桑，穿越时空，回忆起当时或群雄纷争或天下大治的情景来。文物，它本身就是历史的一个浓缩。她想起了家中那几大抽屉的爱情信物，它们不也浓缩了她曾经的爱情么？可这些爱情信物于她却只能是伤心的回忆。
坐在馆门前的台阶上，邻居方老太凑了上来。那是位退休的教师，多年来一直独身，为人热诚善良。也许是看见了她残留的泪痕，方老太问：“啥事不开心？”等得知事情原委后，老太太长长叹了一口气：“唉，年轻人总这样。要不我给你讲个故事：
有这么一对恋人，他们是邻居也是同学。从国外留学回来后，男的从事考古工作，走南闯北；女的在学校教书，兢兢业业。他们夫妻恩爱，在别人眼里是天设地造的一对。可女的总嫌男的不够体贴，少有时间陪她，对他怨言不少。不久，在一次文物挖掘中，一块松动的石头突然从天而降，重重压在了男的身上，等女的赶到时，他早已气息奄奄。临终前，他的手始终指向搁在一边的旅行包。待女的打开包时，惊呆了：这包可真算得上一个小型的爱情博物馆，题诗的枫叶、凝泪的花瓣、玫瑰信笺、纤纤玉照……里面珍藏着各式各样的物件，而每件物品上都贴上了标签，上面不但注明了物品的来历，还在它背后注上了隐藏着他俩的爱情故事。他是以这种特殊的方式来表达对她的思念和爱意。女的一见，顿时晕死过去。”
方老太像在回忆一般，眼圈微红：
“爱情对他俩是不公平的，他们本应该成为白头偕老的一对，可如今，只给她空留一堆爱情文物，从此阴阳两隔……其实，爱情不应该被保留，不应该成为只有在锈迹斑驳时才体现其价值的文物，应该常驻心间，像不竭的甘泉，与时间、生活一起流动，一起消逝……”
夕阳斜照，金黄色的余晖静静地泻在方老太布满皱纹的脸上，像陈列文物的斑迹一样，让人感到世间的沧桑。“现在年轻人购买很多昂贵的物品来作为爱情信物，钻石戒指或铂金项链或翡翠手镯，以为这样爱情便稳固了。的确，爱情需要珍惜，但更应在心中去珍惜，去体味。”
回到家里，她反复思量方老太的话。丈夫不知几时偷偷回来了，悄悄地蒙住了她的眼睛，她猛地扑了过去，早已泣不成声：“别让我们的爱情成为文物，好吗？”丈夫虽一脸惊讶，却在使劲地点头。
在“没有钱，爱情只是一种奢望”的社会，在柴米油盐酱醋茶不停地吞噬我们激情的日子里，让我们好好珍惜，想尽一切办法来延续我们的爱情，别让我们的爱情成为“文物”。
生活虽平淡，但感情很真，谁也离不开谁。现在的年轻人好的时候海誓山盟，爱得死去活来，一说分手就什么都不顾，这样的婚姻怎能白头到偕老？在当今社会，婚姻自主权得到了充分发挥和实现，不受他人干涉。过去传统的“嫁定终身”，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”等封建思想已越来越少，这时，如何保鲜婚姻，成了每个人、每个家庭的一道门坎。其实，每个人在婚姻生活中都扮演着不同的角色，有成功的，也有失败的，这似乎取决于你对婚姻生活的理解和你对婚姻的态度。那么，听听网民是如何看待的。当最初的激情过去后，在漫长的婚姻生活中，无论新婚燕尔还是老夫老妻，都会困扰于“感情淡漠”亦或“婚姻乏味”，那么在日复一日，年复一年的平淡生活中，该如何将充满暗流的婚姻经营得有声有色、保持新鲜呢？
那些能保持自己的爱情，即使在结婚多年以后仍能幸福地生活在一起的夫妻，绝不把他们之间的关系当做理所当然的事情。他们每天都将他们的感情看做是新的和始终变化的。
1经常说“我爱你”。
幸福地结合在一起的人会用语言表达他们的爱情。而不是说：“干嘛老问我是否爱你？不爱你会和你结婚吗？”
2相互尊重和欣赏。
幸福的夫妻会谈论使对方满意的东西。“我的丈夫始终是我最好的听众”，一位妇女说，“不管是我工作的感受还是我对一个晚会的看法，不管我穿衣的方式，还是我做的饭菜——他都非常注意。他显示出因我而自豪。”
3彼此开诚布公。
幸福结合的夫妻要比其他人对配偶更敞开他们的内心世界。他们诉说想法、感觉、希望和要求，同时还有病情、生气、思念和尴尬或者痛苦经历的回忆。
4互相支持。
幸福的夫妻在对方生病、遇到问题和面临危机时都会守在对方身旁。他们相互保护和照顾。
5他们通过礼物表达爱情。
幸福的夫妻常常因为普通的理由互赠礼物，或者常为对方干一部分工作。这些礼物的价值不是主要的，唯一目的是能为对方带来快乐。奖赏是幸福的表达或脸上的满足。
6接受合理要求也容忍缺点。
每对幸福的夫妻中都存在着合理要求和缺点。双方都清楚对方好的一面可以更多地弥补差的一面。双方都更喜欢积极的反应，而不是消极地让过分繁忙影响相互间的感情。这并不是说不要请对方改变一定的行为方式。但他们不会过高地估计困难。
7为二人世界挤出时间。
在重要事情的排序中，呆在一起是非常靠前的。他们知道爱情需要集中精力和时间，不乐意使他们分开的事情入侵。夫妻呆在一起的时间最受限制的不是工作，而是被称之为“社会责任”的东西。访亲探友可能是美好的事情，但它们不是夫妻二人独处的代用品。
为婚姻重新培养你的性格
有一个故事：英国女王伊丽莎白和丈夫发生了争吵，晚上发现卧室的门紧关着。女王敲门，丈夫问：“谁？”女王傲气地回答：“英国女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。在婚姻之中，无论是谁，都要收敛自己的脾气和性格，要磨平自己的棱角，幸福不是随心所欲，而婚姻和生活是性格的最佳雕塑师，在年龄适宜、具备一定的改变潜力的情况下，性格的改变自然会发生。性格发生改变的核心机制，就是在婚姻的这一内在驱动力之下，通过角色的转换或者生活经历塑造人格。这也就是说，性格的改变，是生活经历塑造出来的，这是婚姻对一个人性格和习惯上的主动改造性；反过来，一个人在婚姻中，为了能更好地适应婚姻生活，也会从主观上进行自我性格和习惯的改观。其实，我们每个人的性格，都在随着时间的推移，发生着或大或小的变化。人的性格变化，是对自己婚姻的适应过程，也是婚姻和谐的一个重要因素。但是一个人性格的培养最关键的，还是人本身的改变潜力、改变欲望和改变能力。
1986年出身的陈琳和同样是80后的于鹏结婚了。婚姻没有陈琳想象中的甜蜜和幸福，反而矛盾越来越多，于鹏和陈琳都是家里的独生子女，从小于鹏就养成了大手大脚花钱的习惯，一个月工资一发下来，很快就花完了。陈琳就对于鹏说：“婚前做‘月光族’也就算了，现在结了婚有家要顾，还当‘月光族’就有点说不过去了。”于鹏听了就有点不高兴了：“就会说别人，你自己也要检讨一下自己，家里的活，什么收拾屋子、做饭洗衣服，样样你都拿不起来。”与此同时，两人个性方面也不时发生冲撞，换新手机必须两人一人一部，MP3、数码相机甚至电脑要置办也得平分秋色，可即便如此，因生活琐事引发的争吵还是越来越频繁。终于有一次，双方的矛盾彻底爆发，互不相让的两人在结婚周年时领回了离婚证。
这是如今典型的80后的婚姻，不肯改变自己也不肯过多地包容对方，经济不独立、家务低能，又缺乏婚姻该有的宽容，使得婚姻匆匆谢幕。
不相信爱情的人是可悲的，只信爱情的人是幼稚的。爱情是主观的东西，用唯物主义观点来分析，是客观实际见之于主观而形成的印象，你爱Ta，说明Ta身上固有的东西吸引了你，有些东西是暂时的，比如说甜言蜜语，帅气靓丽。有些东西是永久的，比如性格，比如进取心，比如品质。无私给予和大度在短期也是容易付出的，无论何种性格何种品质，因为那时Ta确实对你有好感，但是这种给予和大度能够持续多长时间，关键看性格。由此可见，在婚姻上重新培养你的性格是何等重要。
改变性格的要点有三：
首先是在不能改变的情况下，暂时接受自己的性格缺陷。自责和自卑不会给自己带来丝毫益处。况且，性格缺陷不是自己的错，它是父母亲的杰作，我们只是命运的承受者和改变着。
其次，完全接受了自己之后，就是冷静地分析自己性格的所长所短，尽可能扬长避短。
第三就是学会从对方身上找优点，来补充自身的弱点。夫妻之道在于共同进步，应当多惦念对方的好处，将自己的心态放宽，把对方给予你的包容、宽厚、理解等爱的各种形式也在潜移默化的生活中一点点回馈给对方，或者再加上你自身的一些优点，要知道在一定程度上改变自己，也就是在改变你的婚姻现状。
在婚姻生活中没有绝对好的人格，也没有绝对的希望。无论喜欢与否，每个人都有各自独特的性格，每种性格都有一定的合理性和适应性，也伴随着与性格相应的希望和可能。无法选择父母赋予你什么样的性格，但是，你可以选择在后天当中慢慢地改变自己，寻找适合自己婚姻的性格，做自己能做的事情，不伤害对方也就是不伤害自己。
不要太强调你的“付出”
经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。”
社会心理学上有一个人际交换理论，认为人与人之间的关系，存在一种类似于商品交换的规则。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅仅是“吃亏”的一方感觉不好，貌似“占便宜”的一方感受也不好，尤其是在夫妻等亲密关系中，总“占便宜”的一方容易感到压抑、窒息。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。被动地生活在所谓的舒适中，是一种压抑，一种窒息，而不是一种轻松和自得。婚姻就像一个天平，左端的付出多一点，右端的为了平衡关系，就会付出更多一点，然后左边就会再增加一点……于是，夫妻间的爱在趋于平衡的天平两端长久地维持着。但是，倘若一方拼命地往天平的一端加东西，天平就会过度倾斜，婚姻也就出现问题了。
有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果Ta看到了，你的付出自然会有价值；如果Ta看不到，你说再多也没用。
晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。
可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。
丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。
开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。
一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
