个人优势是扞卫婚姻的重要法宝
个人优势是你魅力的来源，你的优势就是扞卫婚姻的有利武器和法宝。在大街上，有时大家可以时常看到：一个美国籍的外国丈夫时常会领着一个其貌不扬的中国妻子，是不是外国人眼光出了问题？当然不是，光看容貌就知道，白皮肤的人天生就是五官精致漂亮，在他们的国度里，缺什么也不缺美女，可他为什么偏偏会选一个不漂亮的妻子呢？我们知道，美国不乏英俊靓丽的少年偶像，但是那是青少年喜爱崇拜的对象，美国人一旦成年，他们则更会欣赏才华出众，在某一方面与众不同的女子。他们认为女人的美丽来源于她的优势，因此西方人认为女人最有魅力的年龄是30~34岁，因为这个时候的女人成熟优雅，懂得生活，知道怎么打扮自己，这些都构成了女人的个人优势。同样，男人也是如此。由此不难看出，一个人的个人优势是Ta赢得婚姻扞卫战最大的筹码。
奥黛丽？赫本主演的《窈窕淑女》讲述的就是一个女人（伊莉莎）争取自己命运，最终麻雀变凤凰的故事。伊莉莎天生丽质，又冰雪聪明，但是出身贫寒，没有受过什么良好教育，每天只能靠卖花来维持生计。她拥有甜美的嗓音，但是言语粗鄙，语言学家希金斯教授对她产生了极大兴趣，说只要经过他的训练，卖花女也可以成为贵夫人。
希金斯教授从最基本的字母发音开始教起，对伊莉莎严加训练。
训练很快产生效果，当希金斯带伊莉莎去参加母亲的家宴时，年轻的绅士弗雷迪就被伊莉莎的美貌和谈吐打动，他竟然丝毫没有认出，她就是曾经在雨中向他叫卖的肮脏的卖花姑娘。6个月后，伊莉莎以皮克林上校养女的身份出现在希腊大使举办的招待会上。她气质高雅、光彩照人，仿佛天生就出自名门。
大获成功的伊莉莎回到家里后，却依然要面对希金斯教授的颐指气使，伊莉莎再也受不了希金斯教授的这种态度了，她感到自尊心受到了伤害，愤然离开了希金斯的家。
在门口，伊莉莎遇到了痴情的弗雷迪——他每天晚上都来到伊莉莎窗下徘徊、守望，默默地关注着伊莉莎，伊莉莎为他的痴心感动。而希金斯教授在伊莉莎出走之后十分苦闷，虽然他脾气粗，然而对伊莉莎的喜欢却是真心实意的。当他得知伊莉莎已经和弗雷迪相爱时，他内心很痛苦，但仍然慷慨地表示要帮助他们开一家花店。
已经学会了上流社会的种种礼仪和举止谈吐，伊莉莎对原来的生活方式再也无法适应，她渴望拥有自己新的生活，她不愿意过从前粗糙的生活，也不愿意在上流社会做一个陪衬。
希金斯望着一对远去的情侣，衷心地为他们祝福。
在投资盛行的年代，人们注重投入和产出之间的平衡，在婚姻上我们提倡对自我的投资，这种投资是两方面的，即一形象，二内涵，形象和内涵都可以帮你提升个人优势。
投资是创造新资产的过程，是任何旨在增加个人未来财富的支出。我们提倡对自我投资，是投资在自己的形象和内存上。因为形象和内存都提升商品价值。
婚姻中根本就没有什么防震箱，一旦钻进去，多大的地震都不怕。婚姻有时也存在竞争，一方面是和自己的另一半，另一方面是和外面对你的婚姻虎视眈眈的人。要是你爱人的优势明显高于你，那么你压力就大了，还会整天提心吊胆：是不是自己已经配不上他了？是不是有人想随时来“插一腿”？只有你的个人优势上升了，那么本身就有魅力的你又有什么可担心的呢？
不让独立性离自己远去
无论对对方多么的依赖，都不要泯灭自己的独立性。因为它会赋予你一种独特的魅力。
杨芳曾经是一位女性企业家——不过，现在她的身份是一位全职太太。看着眼前窝在沙发里，一脸倦怠的少妇，你一定无法想象5年前的她是何等的精明能干，如何叱咤商界。墙上她身穿职业装，主持会议的照片是她过去白领生活的有力证明。杨芳在婚前有着一个不错的职业，而且她在职场凭着自己的精明能干，很快就取得了不俗的地位。每月4000多元收入做贸易很顺利的丈夫，让杨芳的生活过得很舒适且具有较高品质。
当杨芳怀上孩子之后，丈夫要她回家养胎，事业心极强的她当然不同意，可是后来她出现先兆流产，不得不在家静养。儿子的出生改变了一切。杨芳把全部的身心都放在了儿子身上。就这样，杨芳在不知不觉之间踏上了全职太太的人生旅程。刚开始的两年，她全职太太的生涯过得也有滋有味，偶尔的落寞，只在杨芳看到那些言情剧中职业女性的风采时才会出现。
征战职场的雄心壮志逐渐被安逸的生活所磨灭，全职太太的日子过得倒也精致。杨芳的丈夫也每天带回很特别的礼物逗她，可是当杨芳发现丈夫带回的尽是些睡衣、家居服这些小女人的用品时，她有些赌气了，心理上渐渐地开始不平衡了。难道自己的才华和成就感就这样不知不觉被淹没了？
“我现在的生活状态不完全就是一个小市民吗？”杨芳心有不甘。她开始厌烦那些柔美的真丝睡衣，反对丈夫整晚的应酬，介意儿子的大哭大闹，甚至连言情剧里的职业女性的镜头都会刺激她。
终于有一天，杨芳突然像急风暴雨般地爆发了。可是望着年幼的儿子，她又退缩了。她不知道自己坚持的独立和事业到底有什么真正的意义，更不知道年幼的儿子缺少了她的细心照顾会有什么改变，忧虑和遗憾使她痛苦而矛盾着……
婚姻中，往往会让一个人在不知不觉当中丧失自己的独立性。独立，不仅仅是男人的美德，也是女人的美德。
比如《甜蜜蜜》里的展翘，是一位可爱的女人。她是一棵无论在什么情况下都能够茁壮成长的草，有着极顽强的生命力，有着独到的见解。虽然相貌平平，但是因为她的独特的个性和爽朗的性格，同样也是一个让男人为之心动的女人。
总有人喜欢把一方柔弱的特性归属到另一方的羽翼之下，可他们从没有想过任何一个人都应该是有自己的思想和个性的生命个体。
有一位家庭主妇，是那种很“女人”的女人，完全是喜欢照顾家，喜欢孩子，喜欢为丈夫熨衬衫，喜欢做满满一桌子菜等家人的“小女人”。所以，当她还没结婚时，她就一脸温柔地想着嫁给一个喜欢的人，安享做全职太太的欢乐生活。
生活满足了她的理想。结婚后，收入颇丰的老公给了她一个安逸的家庭，同时让她过上了全职太太的生活。3年了，她就这样一成不变地在这样一个极小的圈子里生活。
一直蜗居在家的她很少接触外界，繁忙的家务活更是让她跟不上社会步伐。有时，陪同老公参加社交活动。她都会产生一种强烈的自卑感。她既插不上老公和同事的话题，更不了解那些太太们所说的网站名，她整晚就在那里傻坐着。
这样的尴尬经历多了，老公也开始对她“指责”起来，男人不再满足于女人细致入微的照顾，而总是摆出一副难以理解的模样。好几次，她甚至听到了酒后的丈夫用讥讽的语气说她的“精神世界一片空白”之类的话。
她的自卑也逐渐生了根，虽然努力地看书读报，企图以此来消除与社会之间的隔阂和差距，可是一切看来还是那么遥远，她感到自己已经脱离了这个社会。家还是那个温馨的家，丈夫还是那个体贴的丈夫，可她的心里却始终有着一股不安全感，她已经害怕这种全职太太的日子了。
如果你想得到另一半真诚持久的爱，那么请你做一个独立的人，只有当你们站在同一个水平线上，才能够获得真正的爱。成熟而独立的人，是能够让任何异性所欣赏的。在所有异性的心目中，都渴望自己的另一半能成为一个与时俱进、能与之共同进退的知己。给自己一点竞争压力吧，给你的生活注入活力和动力。太过温馨安适的生活，就如同逐渐加温的炉水，犹如青蛙身置其中而不知危险，当温水逐渐变成沸水，青蛙却再也无力跳出水面。而独立性却可以让你保留一点对生活的警觉和本能的抵抗，这样才能活出自己的精彩，不至于被生活的风浪轻易地击倒。
活出自己的精彩
找到一个爱的人，并依靠终身跟他生活在一起的确是件非常美好的事情。但这个“依靠”是相互的，你依靠Ta，Ta托付你，你们得互相为对方负责。这就是说，你也得为Ta的幸福努力。神对男人和女人说：“你们共进美食，但不要在一个碗中分享；你们共享美酒，但不要在一个杯中啜饮。你们是一把琴上的两根弦，分开的也分不开；像一座神庙的两根柱子，独立也不能够独立。”神的话贴切地描述了男女之间的关系，紧密而又独立，独立却又紧密。
很多人认为步入婚姻的殿堂，用咱们老祖宗的话说就是“终身有靠了”。于是，女人觉得自己可以当个甩手掌柜了，外面的事与我无关，我只要守着这一亩三分地就行了；男人们觉得家里的事，从此也可以不过问了。有一个父亲，妻子出差了，自己又不会做饭，开始的时候就带着孩子到孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷家吃饭，后来就上自己的朋友家，再后来干脆就下馆子，等到妻子回来的时候，发现储备在冰箱里的蔬菜都已经腐烂发霉了，厨房里也满是灰尘。这样的状态，是不是有点熟悉呢？
诚然，两个人可以互相欣赏、互相交流、互相信任、互相扶助、互相陪伴，但这并不意味着你要把自己所有的思想、感情和生活都压在对方身上。适度的依赖有利于调节婚姻，但凡事一旦过度，必然适得其反。
她是某着名高校中文系的硕士生，在临近毕业时，她结束了长达五年的爱情长跑，接受了先生的求婚。到该找工作的时候，她也和其他同学一样开始做简历、挤招聘会。当时她以为凭着硕士文凭和在报社、电视台实习的经历，一定能找到一份如意的工作。谁知道一跳进人才市场的海洋里，她就发现情况和她想象的大不一样。
周围的不少朋友劝她：“何必辛苦呢？你老公留学归来，又是工科博士，那么多单位开价都是一万两万的。你干脆不工作，在家写点小文章，赚点小钱，悠然自得不好吗？”于是她把档案往人才市场一放，选择了不工作。
可当最初的兴奋一过，才发现这样的生活过得并不美好，先生每天去上班时，她还在睡大觉，中午一个人在家随便吃点将就着，一整天就在家里穿着睡衣到处晃悠，于是她开始觉得失落，觉得不快乐，渐渐地脾气越来越坏，动不动就发火。家庭矛盾也随之产生，而且，她发现老公和她的共同语言越来越少，很多时候，老公闲着的时候就上网，两人之间的交流也越来越少。
深夜梦醒的时候，她不断地追问自己：这真的是我想要的生活吗？答案是：不。我要有自己的精彩，不是因为别的，而是需要。
于是，趁着先生到上海去发展的机会，她开始像一个应届毕业生一样，走上了求职之路。终于，她在一家报社开始做编辑，尽管工资不高，却让她觉得很踏实。她说：“在这个人才济济的城市里，我看到了太多优秀的女人怎样生活。如果你问我，现在累吗？的确有点累，但我很满意。现在，见到我的朋友总说我比以前更有神采了。”而且，让她意外的是，她和老公的关系也越来越好。
后来，她总结了其中的原因：自己的生活多彩了，而且，心情也是快乐的。她不再对老公挑剔，自然矛盾也就少了许多。
“如果我爱你……我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人听得懂我们的言语。”舒婷在诗中这样写道。
两个人可以得到比一个人更多的快乐和幸福。很多人都是抱着这样的理想结婚的，最初也是朝着这样的方向努力的，但就像人生的路走着走着就容易偏离一样，原本为了相互温暖，却越来越觉得“扎得慌”。为什么会弄成这样？看看自己，脸上除了热情的笑容，手上是否还握着一副囚禁对方的锁链？除了挂在嘴上的种种付出，内心是否也有很多自私的欲求？
有一对夫妻，既是生活中的伴侣，又是事业上的默契搭档，按常理，只要在同一场合，应当是形影不离，可是这对夫妻在一起参加各种社会活动时，尤其是学术交流中，却总“说不到一块”、“走不到一块”、“吃不到一块”。好心人总是想把夫妻俩“撮合”在一起，可是他们总是笑笑，过不多会儿，又“分道扬镳”了。
其实，这是一对聪明的夫妻。要是在家里聚会，当然需要夫妻双双出场，因为这些场合中多是熟悉的朋友，要的是礼貌和气氛。学术活动则不同，那是汲取信息、拜师求教、结识新友、通力合作、开拓事业极为难得的短暂机遇，假若夫妻俩总是“亲亲热热”地在一起，就会形成一个无形的壁垒，妨碍与老友新朋的交往。
三毛是这样描述自己和荷西的婚姻：“我们的婚姻与大多数人都一样啊，多属于生活上的琐事。我们的婚姻属于什么婚姻呢？要用一个什么定义来概括呢？要说是“开放式的婚姻”应该可以吧？我们保留各自的那部分，不打破也不参与。我们好像还是各自单身，但我们确实也生活在一起。他想出去就出去，我也不去找他，我知道吃饭时间他一定会回来的。而我要去哪里，也是一样的，自己决定，自己的事情自己安排解决。”三毛还说：“我的心里有很多个房间，荷西只是进来坐一坐。”
婚姻中的你有自己的事业、想法，是成为你另一半的骄傲。依赖是爱的表现，但是爱不仅仅体现在一味的依赖上，你的依赖固然可以让你的另一半觉得你离不开Ta，但久而久之，Ta也会觉得很累，那么你在婚姻中，如何保持你的独立性呢？关键是要做好以下几点：
1要在思想上保持独立。
如果你是全职主妇或全职主夫，在经济上仰仗对方，那么，在思想上就一定要保持独立性。就算是你所有的时间、精力都花在了家庭上，那就请保持自己思想的自由吧，保持你的理想、爱好和对事物的个人看法，不要被对方的思想“拐跑”，在思想上和对方平起平坐，只要有机会，你还是要义无反顾地向你的理想狂奔而去。
2要有社会的生存能力。
生存能力，是指一个人既要有自己的在社会上打拼的一技之长，也要有自己独立的交际圈，以及处理各种各样问题的能力。如果一个人缺少社会生存能力，那就意味着离开家他什么也做不了。这样就会把自己置身于被动的地位，对对方的依赖性增强。在婚姻里只会噤若寒蝉，这样只会对自己的婚姻不利。
3要有独立建设家庭的能力。
换句话说就是，要有独立的经济能力，你的家庭就好比一个公司，用你自己的经济能力在你的家庭建设上注入你的股份，让家庭成为“股份制公司”，当遇到需要解决的问题时，作为“股东”的你有很大的发言权，从而按照大家都同意的方法处理问题。
夫妻双方要活出自己的精彩，这不仅能增进夫妻之间的感情，还能帮助稳定你的婚姻。少点依赖性，也许会收到你想象不到的效果。
学会说“不”，不失去你的主见
