两个人，两种心态最后决定了两种对待爱人的态度。前者促狭，以对方的吝啬为耻，由此滋生出的种种厌恶会迅速地反映到婚姻生活当中，而她自己对待爱人尖酸刻薄的态度自然会让对方在情绪上反抗，这样的婚姻生活肯定不会长久。后者宽容，爱人会以一种感激的心态对待她的宽容和理解，并会追求一种对她宽容的回报。
宽容对于婚后的人来说，是必须。面对大小琐事，倘若一一计较，便会心累至极。不分昼夜地生气，待心情回转过来，再去做一番分析，会发现原来本不值亦不必。于性情中人来讲，和相爱的人相处起来，更显格外地不容易。一点小事，就惊起波澜。这对婚姻的朋友们而言何尝不是一种压力，为什么不用宽容来缓解这种压力呢？
当然，宽容也不是没有界线的。因为宽容不是妥协，虽然宽容有时需要妥协；宽容不是忍让，虽然宽容有时需要忍让；宽容不是迁就，虽然宽容有时需要迁就。宽容更多的是爱，爱人应该是我们的一部分，是爱的一部分，在这个前提下，甚至于婚姻的错误有时也会成为一种营养，它的意义不是教会我们如何谴责，而是教会我们如何避免。就是无法避免最终各奔东西，这个时候，一个人也应该不要忘了说“夜深天凉，快去多穿一件衣服”。因为一个犯了错的人，他也许正在内心谴责着他自己，而且，在这句话中，你在教育自己也在完善着自己。
能够用心听对方夸夸其谈或者唠叨是一种宽容。男人在女人面前吹牛，往往是一种缺乏自信的表现；女人在男人面前唠叨，常常是爱的表现。如果不能倾听，那么双方都体会不到这其中的含义。
能够允许爱人沉迷于一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，比如逛街，比如爱吃零食，比如夜以继日地打游戏——人们往往透过这些癖好来达到心理缓冲。允许本身可能是更好的一种关切和督促。
能够放任爱人和朋友们消磨时光是一种宽容。因为人需要朋友。
能够让爱人和其他的异性交往是一种宽容。世界上除了男人就是女人，除了你，你的另一半不可能不和别的异性相处，但这并不表示Ta见一个爱一个。
在爱人不顺心时保持适当的沉默是一种宽容。人的一生中很少能够永远一往无前。大多数人总会有周期性情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，人总是需要激励的。
在如此宽容之下，你的爱人会得志便猖狂吗？那也未必，因为Ta一般都会做贼心虚，来自你的适度宽容往往是Ta最好的动力，不领情的人自然有，但那是少数。正常的人会好好地珍惜来自对方的宽容，因为宽容对人来说是一种实实在在、时时刻刻的需要。
在长期的家庭生活中，持续爱情的最终的力量，可能不是美貌，不是浪漫，甚至也可能不是伟大的成功，而是一个人性格的亮点。这种亮点是一个人最吸引人的个性特征，而这种性格特征的底蕴在于一个人怀有的孩童般的宽容。
婚姻需要忠贞
很多人都会有“嫁错郎，娶错妻”的遗憾。这种遗憾很大程度上是来自于将自己的配偶和别的异性相比较后的结果。比如：“孩子是自己的好，老婆是别人的好。”“如果我当初嫁的不是他呢？”“如果我和那个人结婚，会怎样呢？”这些“如果”的念头会将你带到一个绝望的境界。事实证明，你越是受到其他潜在伴侣的吸引，你对自己伴侣就越不满意。你对现有婚姻的投入也会越少，收获的幸福感也将会越少。
真正忠贞的人会在心理上“贬低”有吸引力的潜在伴侣。忠贞意味着你必须打消有关其他选择的任何想法，不允许它们在你心里舒服地安家，更不能任其蓬勃生长。
如果渴望美好的婚姻，那么，你要做的就是不断地给你花园的花草浇水和施肥，让它能蓬勃生长，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
美国人提倡“开放的婚姻”，他们认为在开放的婚姻中，爱是建立在夫妻两个人的自我意识和平等上。它强调夫妻首先是两个个体，然后才能成为一个整体。一个人在这个个体状态的保持中要做的只能是自尊和自信，争取在被爱的前提下先尝试这爱人和爱自己。
爱的忠贞是忠诚中最重要的内容，既然携手走进婚姻，那就不能任意离弃所爱的人。婚礼上的庄严盟誓：从今而后，不论境遇好坏，家境贫富，生病与否，誓言相亲相爱，至死不分离，是对双方的约束。
电视剧《中国式离婚》提出婚姻中存在三种类型的背叛：身的背叛、心的背叛和身心的背叛，而且断言80％的婚姻都存在背叛，只是背叛的程度不同而已。一石激起千层浪，人们开始纷纷质疑枕边人的忠贞度。
按《中国式离婚》对“背叛”的分类，“心的背叛”算是现实婚姻中比较普遍的一种状况。如果真的说80％的婚姻都存在背叛的话，那么至少50％的背叛是属于心的背叛。因为不易察觉，因为是“慢性”的，对婚姻的伤害往往更深。
结婚，就意味着俩人有了身心忠贞的承诺。当然，这不是说你不能再与其他人建立深厚的情感。朋友，在任何时候都是需要的，而且，有时候，你的确需要外力或者外人来协助你与配偶建立更亲密的关系。比如说，你们夫妻吵架了，针锋相对，势不两立，这时候，朋友可以作为你的倾诉对象和心灵安抚者。
但是，如果你利用婚姻中的其他人来规避配偶，或者说其他人让你与配偶拉开了心理距离，霸占了你更多的精力，那么，这就是一种心的背叛了。
现代社会流行“第四类情感”的说法，这种情感介乎朋友与爱人之间，比朋友亲一点，比爱人和情人疏一点，称为红颜知己或蓝颜知己，这种情感到底是有利于婚姻的幸福还是有害于婚姻呢？是提倡还是反对呢？众说纷纭。
这其中有一个度的问题。在婚姻之外交朋友，无可厚非，因为并不是每对夫妻都能做到万事心有灵犀，你也不可能从一个人身上满足精神上的一切所需。比如说，你喜爱音乐，可是配偶对此毫无兴趣。那么，你可以与欣赏音乐的朋友谈论这个问题或去参加某些音乐活动。基于这个原因而产生的“第四类情感”其实仍然是朋友间的一种友谊，是积极的。
会导致婚姻危机的是，你纵容自己受私欲诱使，以至于尽量回避配偶，对配偶心不在焉，口是心非，这表明你的心已开始远离婚姻。如果遇到诱使你离弃婚姻的这类所谓“第四类情感”就需要及时刹车。
现在，在“第四类情感”的基础上又有了一个时髦名词：性友谊。倡导者提出，朋友之间可以通过握手、送礼物、拥抱表达友谊，为什么不可以用“性”来表达友谊呢？倡导者也将其归类为“第四类情感”，其实，这是为不忠找借口、打幌子。你连身体都背叛了，你还能说你对婚姻是忠贞的吗？忠贞，是包括身心的。
所谓不忠，就是刻意地将自己切成两半，其中一半的自己与这段婚姻毫不相干，甚至相抵触。
很多人习惯于将自己的不忠归咎于对方：“要不是Ta，我也不会到别处去寻找爱。”或者说：“假如Ta能满足我的需要，事情就不会发生了。”
这种说法简直是大错特错！不忠是一个人的行为，而非两个人的行为。不管对方有多大的错误，你的不忠都是罪大恶极的。婚姻不忠，带来的是任何事物都无与伦比的伤害。
忠贞比爱更真实，同时忠贞是爱的试金石，是否真爱，忠贞可以回答你。当然，忠贞只是爱的必要条件，并非充分条件。也就是说，真爱一定会忠贞；但忠贞并不一定能显示真爱，因为忠贞也有层次之分。
兰萍和丈夫结婚15年了，他们对对方越来越不满意，俩人的关系越来越疏远。不久，兰萍在工作中遇到了一个让她心动的男人——伟。伟是离异的单身男人，他思想睿智、举止稳定、谈吐幽默，对人细致体贴。他曾向兰萍表示过好感。这不禁让兰萍心旌摇荡。她思忖着：丈夫永远也不会变得像伟那样优秀，他们夫妻的感情已慢慢枯萎，而且很难再重焕生机，再这样拖下去，对俩人都是一种折磨，既然如此，不如趁早解脱。
然而，当她真的开始考虑和丈夫离婚的时候，却陷入了苦恼之中。她首先想到的是：10岁的女儿会对此有什么反应？她幼小的心灵会受到伤害吗？她目睹过，也听说过很多单亲孩子心理出现问题的例子。接着，她想到的是，女儿跟谁比较好？跟自己吧，不知道伟是否会接纳孩子，女儿就会成为自己幸福的拖累；跟丈夫吧，又担心他一个大男人照顾不好孩子，如果有了继母，那孩子的处境就更糟了。还有，丈夫会轻易同意离婚吗？他会不会百般刁难？如果偷鸡不成，反蚀一把米，那就太不值了。还有，共同财产如何分割呢？房子归谁？二十几万的银行按揭怎么办？孩子的抚养费到底怎么算？跟伟结婚，伟是否会一直对她好？要不要再给他生个孩子？抚养两个孩子会有多艰难？
当兰萍想到这些问题的时候，她觉得头都大了。她开始怀疑离婚是不是一定要去做的一件事。她将现状和离婚可能带来的各种问题反复权衡、比较。她开始认识到：离婚的代价要远远大于现在需要忍受的一切。也许，留下来坚守婚姻是最好的选择。
做这个决定的时候，兰萍心里有些悲哀。悲哀过后，她不得不打起精神，继续早起为一家人准备早餐，继续按部就班地上班、买菜、回家、吃饭、睡觉。
在外人看来，甚至在丈夫看来，这段时间什么也没发生，他们仍然是一对互相忠贞的夫妻。他们坚守了15年婚姻的行为似乎还被那些早已冲破围城的朋友所称道。
另一对夫妻，健华夫妇，也是结婚15年，繁忙的工作和琐碎的家务也让健华夫妇倍感疲惫和焦虑，他们也经常吵架，但是从来不说出伤害对方的话。这让他们不至于对感情失望。
健华是保险公司的经理。一位漂亮的女业务员暗恋他，对他频送秋波。这让健华很兴奋，有年轻女孩爱慕，证明自己有男人魅力嘛。但是，他的感觉也仅仅止于兴奋，因为他知道，他有家室，他不能浮想联翩。虽然和妻子有些矛盾，但是他们是有感情基础的，他相信那些小矛盾一定能化解。
于是，他克制自己“贪恋女色”的冲动，尽量回避和那个女业务员的接触，并努力去调和夫妻之间的关系。他尝试着和妻子坦率讨论生活中的矛盾，并共同解决。他们更加相爱了。
这是两个关于“忠贞”的故事。他们的婚姻都会受到世人的称道。但是，我们能看出其中的区别。
兰萍忠贞于婚姻那是因为她受到现有婚姻的约束，她是不得不选择坚持婚姻。而健华忠于婚姻那是因为他受到婚姻中的爱的吸引，他是主动将心回归到婚姻。
爱的忠贞是以爱为核心，愿意为婚姻牺牲、投入、改善不太尽如人意的婚姻，以期让婚姻更完美。而约束的忠贞是受到压力的制约而被迫留在婚姻中，忠贞的行为只是维持了婚姻这个形式，婚姻实质并无改进。让人们受到约束的这些因素主要是：来自朋友和家庭的社会压力，经济考虑；对孩子身心健康的关心，担心丧失对孩子的抚养权或探视权；离异过程的困难。其他选择机会的贫乏等等。这些因素越多，就越容易让一个人选择留在婚姻中，即使过得很艰难，也不得不这样选择。当然，如果完全没有这些约束，夫妻一遇到矛盾就分道扬镳，这也不是好事。所以说，一定的约束也是稳固婚姻所必需的。任何婚姻都会有约束，而且随着婚姻的延续，约束也会更多。你们相爱了，于是你们结婚，然后你们有了孩子、买了房子，有了共同的存款，这个时候，做出一个选择都受到很多制约。越是相爱的夫妻越会建立很多联结，如共同投资某件事、和对方家人有更多密切联系，这些联结也成了一种约束。当你们考虑到这些约束时，你们会从中获取安慰。这种约束是有积极意义的。同样是约束，对于有些夫妻来说，那是爱的联结。约束越多，两个人的“融合”就越深。但是，对于另外一些夫妻来说，约束却成了绊脚石，约束越多，越让人烦恼。即使最后选择坚守婚姻，那也是无奈之举。只有自己守身如玉，对爱人充分信任，才能使你的婚姻不褪色。
