有时，老人是很好的倾听者，他们更愿意接纳别人，不太会任意批评。他们会和你分享生命中令人惊叹的故事，还有一些根据生活经验得来的无价知识。
我在一篇文章中看到了史蒂夫的故事。他才十四岁，但每个星期都会花一个小时的时间去探望疗养院的老人。他说他会这么做，不只是为了这些老人，也是为了他自己。他说自己学到很多，而这样的探望已经成为一周当中珍贵的时刻。我被他所说的话深深打动了，并开始到处打听，看看还有谁也在做同样的事。我发现世界各地都有年轻人为了不同的理由，花时间跟老人相处。有些人这么做，是因为那些老人喜欢并感激他们的陪伴；其他人这么做，则是为了他们所得到的收获。
老人家通常比年纪稍轻的成年人更年轻、快乐而聪慧。大多数时候他们都很有耐心，更愿意接纳别人，有幽默感，不太会任意批评论断，而且是个很好的倾听者。他们经常会跟人分享生命中令人惊叹的故事，还有一些根据生活经验得来的无价知识。有时一些老人就算连话都说不清楚，需要躺在床上或坐轮椅，他们仍然很可爱温柔、神采出众，让身边的人感受到心灵的滋润。
我的祖母几年前去世了，她生命中的最后几年是在一家疗养院中度过的。我很喜欢去探望她，也很高兴有机会领略她的风采。我们用不着说些什么，只是彼此握着手。我还喜欢探视跟她同住的其他老人。他们都积累了许多智慧，也很愿意与人分享。我会向他们请教问题，而且学到了很多。毕竟，这些人的经验加起来可比我一生的经验多了三倍以上。
如果你想要学开车，你会去找一个驾驶教练；如果你想学打篮球，你需要跟教练或其他球员一起练习。事实上，你要学任何事，都得经过这样的程序，你可能会选择花时间与精力跟一个经验丰富的人学习。
我的建议是：如果你想要了解人生，至少要花些时间跟这些人生经验最丰富的老人家相处。你可以经常去探望你的祖父母，或是其他人的祖父母。或者你有一些邻居是老人，他们会很高兴有你陪伴。你也可以去疗养院、退休之家或任何类似的机构，探望住在那儿的老人。只要你多问多找，一定会找到最理想的探视对象。
你去探望他们时，可以提一些问题，然后细心倾听他们的回答。这是一种丰富人生的绝妙方法，还会让老人家的生活活跃起来，而你也会学到许多不可思议的事。如果你开始这么做，这件事很可能会成为你生活中非常重要的一部分。
93.承认自己错了，并没有那么难
当别人认为我们错了，我们会花多少精力来为自己辩护，证明自己是对的？如果这些还不够让一个人"抓狂"，还有什么能让人抓狂？
在一次新书签名会上，一个十三岁的女孩问了一个我十分喜欢的问题，那就是："承认自己犯错，与别再为小事抓狂有什么关系？"幸运的是，我知道答案。
想想看，当别人认为我们错了，我们会花多少精力来为自己辩护，证明自己是对的？想想看，我们要努力让别人看到我们的无辜，或极力说明这样做的理由，以及由此而来的所有争执、纠正。想想看当别人认为我们是错的，如果我们要说服他们或是改变他们的观念，自己会承受多少压力？想想看当别人指责我们犯错时，我们必须成百上千次地自我解释，说明行为产生的理由及借口。如果这些还不够让一个人"抓狂"，还有什么能让人抓狂？
现在再想一想，如果你把这些都排除了，生活会有多自在！当你承认自己真的犯错时，心里难道不会觉得很轻松吗？你不用再增添几小时、几天、几周的压力，不断地想着如何自我防卫，问题会自动消失、解决，你也能继续自己的生活。
要达到这样的境界，必须明白：当你真的犯错了，承认就好。这么做会排除危机，远离某些"指控"。
比如，我接女儿要迟到了，所以车子开得飞快。我自己也知道确实开得太快了。一位警察把我拦下来，训了我一顿，还要开罚单。这时候我没有为自己辩解，只是承认自己错了。我说很抱歉，自己应该收到罚单。我很真诚，并不想左右他的决定。
他问我为什么开那么快。虽然"接女儿快迟到了"可能不是个好理由，不过我还是告诉了他。他回道："一定有什么让你担心的理由吧。"我同意他的说法，不过我说道："我是有点担心，不过那边有人照顾她，也没什么危险。我不该开这么快的。"他很惊讶我承认了自己的错，最后决定不开罚单。
我并不是说同样的解释会让我以后都免于被处罚。下次可能就没那么好运了。事实上，我是应该被开罚单的。我要说的是，只要是人，都希望自己是对的。那位警察放过我，是觉得我没有为自己的错误找借口而逼他表现出自己的权威，而是站在他那一边，承认他是对的。
同样的状况也发生在日常生活中。比如有人对你说："你没有在听我说话。"而你确实没有，这时最好就干脆地承认。你可以说："没错，我的确没听到你在说什么，对不起。但我现在开始会仔细听了。"这样就没事了。这个指责你的人也许还会站到你这一边，认为你是个不错的人。问题解决了，压力也消除了，你又能往前进了。
你可以比较一下跟别人争执、为自己辩称"我有在用心听呀"的状况。想想你要改变一个人的想法，胜算有多少？不太高。她相信你没有在听，而在她心里已经认定自己是对的，所以你跟她争执、回嘴、反对她或跟她吵架，只会使事情更复杂，制造更多的压力。
当然，如果这个人的态度太离谱，或者你确定自己并没有错，就用不着承认。但是如果你的目标是减少压力，过上轻松的生活，心怀谦逊能带来更长远的效果。
94.真诚地聆听他人，才会被他人倾听
要建立良好的人际关系，关键之一就在于确定彼此都有机会说话，并且能互相倾听。
我想要讨论一个保证会成功的策略。我要提的方法很简单，就是让别人说话。几乎所有的人都爱说话，却不爱听别人说。就算是害羞的人或是话不多的人，只要一旦觉得舒服自在，有机会表现时，也爱说个不停。当一个人不只被容许说话，还觉得有人在倾听、没有被干扰时，话匣子自然就打开了。
不论是什么原因，人类似乎都有一种需要被聆听的天性。当这样的需要没有被满足时，就会觉得缺了什么。想想看，如果有人真诚地聆听你说话又不干扰你，我猜你一定会很喜欢他们。如果你找不到一个这样的人，别担心，这世上并不只有你一个人这样觉得。
我问过许多年轻人，他们是否有"真的被倾听"的机会？不出所料，只有少数的人回答"是"。我敢确定你所接触的大多数人都会这样觉得，好像没有一个人（不然也是极少数）会让他们说话又不打断他们。
这里要谈的就是，如果你让自己变成一个肯听别人说话的人，那会怎么样？别说我太夸张，你真的会变得很独特--你会变成一个英雄！当你的倾听技巧进步了，别人跟你在一起就会觉得很自在。他们会觉得被安慰，也被倾听了。他们会信任你。就算有些人并不太了解你，他们也会喜欢你。
当别人知道你是真诚地关心他们，希望知道他们想说什么时，他们就会站在你这一边，想要帮助你，或至少对你很友善。他们也会对你说的话更有兴趣。要建立良好的人际关系，关键之一就在于确定彼此都有机会说话，并且能互相倾听。
当然，你决不会因为要对方喜欢你，就让他说个不停。这么做就太缺乏诚意了。被别人喜欢，只是你聆听别人说话所带来的附加影响与回馈。这么做的主要原因，是因为让别人快乐，也就是让自己快乐。当你善于倾听，让对方说话，双方都是赢家。
95.你真的清楚自己每天都在做什么吗？
不要自我批判，而是要自我观察。检验一下自己，你可能想作些改变或是不想改变，决定权都在你自己手上。
就像报纸常会用头条新闻攫取我们的注意力一样，我们的生活中也同样有头条新闻。个人的头条新闻就是我们极为注意，也经常跟人讨论的一些事件。我们会喜欢强调与注意某些事件或性格特征，这些都是我们最关心的事。有些头条新闻会一再出现，有些却是独立的事件。
检验头条新闻如此重要的原因在于，我们常常根本不知道这些新闻是什么。我们的头条新闻经常是自动出现的，让我们毫无察觉。但是，虽然没有察觉，它们却会严重影响我们的生活。很多时候，我们会定义自己是什么样的人，自己却毫不知情。了解这一点是很重要的，因为有时候我们并不想要做那样的人。
告诉你一个我个人的例子。几年前，我开始习惯让自己很忙碌。我每一天都会排满很多事，然后抱怨自己一点时间也没有。我会不停地告诉自己我有多忙碌。别人问我最近怎么样，我会随口就冒出一句："忙死了！"我完全不知道这个"忙死了"已经变成了我的头条新闻，我个人的一个小小的戏剧性事件。别人开始觉得我真的很"忙"，而好意地不想占用我太多时间。
某一天，我决定实验性地检验一下我的头条新闻，竟然发现原来"忙碌"已经变成了我的报道主题。突然之间，我发现自己好愚蠢，我把自己定义成了"大忙人"。在我看来，我的生活应该不止于此，我不想用这样狭窄的定义把自己限制住。
只不过认清自己做了些什么，就能让我退一步来思考。我学会排除让自己忙碌的想法，取消一些约会，也尽量不跟别人强调我的忙碌。结果我变得平静又没有压力，连时间都似乎多了起来，我也不再忙得团团转。身边的人立刻注意到了我的转变。他们说："你看起来平静多了。"或是问："你怎么不一样了？"要改变其实并不难，我只是从检验自己的头条新闻开始。
我跟许多年轻人谈过这个概念，他们都觉得这是非常新奇也很有帮助的策略。有些人承认"过度夸张"已成为他们的头条新闻。另外一些人则承认自己在跟人说话时，总觉得自己被"干扰"。还有些人说他们"总是在生别人的气"。一个年轻女孩说，她发现她给自己下的定义是"捣蛋鬼"。在种种例子中，你会发现，察觉自己的倾向，找出你对自己下的定义，其实是很有帮助的，而且在当下你就很想有所改变。
检验自己的头条新闻很重要，不过也不要把所有的头条新闻都当作坏事。一些新闻常常有很精彩的内容。关键是不要自我批判，而要自我观察。检验一下自己，你可能想作些改变或是不想改变，决定权都在你自己手上，但至少你对这些改变触手可及。而我发现，真正认清自己在做些什么，通常会让你获益。
96.听到坏消息，别立刻就反应
如果你能够延迟一下反应，给自己一点时间沉淀下来，深呼吸，留一点空间，那种立即产生的怒气、恐惧或其他情绪很快就会消失不见了。
如果每个人都能学会慢一点反应，大多数的吵架、冲突、争论与其他造成压力的事就都能避免了。所谓"慢一点反应"指的就是，在事情发生的当下与你作出反应之间，刻意延迟一会儿。这会在你最初感受到刺激与你回应这项刺激之间，创造一点空间。
慢一点反应与反射作用刚好相反。反射作用就像是一种自动的回应，那是对某一种刺激物所产生的即时（通常是负面的）反应。比如，有人给你取了外号或批评你，你立刻就发起脾气来。又比如，你听到一个坏消息，连气都没有喘一下就开始惊慌失措。或者你看到自己的男朋友跟另一个女孩说话，就立刻发飙了。重点是，这种反应是刹那间发生的，几乎就像是被人操控了一样。在这其中没有空间，只是一种很快的反应。你可能已经注意到，大多数的即时反应都会产生适得其反的效果，伤害到我们自己和其他相关的人。
然而，令人惊喜的是，如果你能够延迟一下反应，给自己一点时间沉淀下来，深呼吸，留一点空间，那种立即产生的怒气、恐惧或其他情绪很快就会消失不见了。你会注意到，有些事情在前一分钟看起来还很恐怖，但过一阵子就没那么可怕了。或是某些事在这一刻会让你发火，下一刻却不那么让人恼怒了。
