一个钟的时差
写给互相折磨过的我们。
有人说离开是为了再次相见，我对此深信不疑。
在年少的时光里遇见过你，我以为一生都会有你。后来命运出现了波折，毕业随之而来。伸手告别以后，就这样后会无期了。
每一个除夕前，我们都会有偶尔的联系，你问我几时回家过年，我笑着说因为工作的需要，所以只能年后回家了。你紧追不舍问我年后几时回家。我答大概农历初五初六吧，你在电话的那头传来无奈的声音，说你那天刚好下去工作。
你曾经说过我们有缘无份，一开始我不信，直到两个除夕都是我回你返。我才切确的肯定。
我和你一开始就注定有缘无份的。
自从毕业我们已经六七年没见了，你说大概有十年了吧。我笑着说你数学不好，明明才六七年。你说四舍五入不就是十了，我顿时觉得有些道理。我很好奇，明明相隔那么近，可我们却有六七个年头没有见过。就算有问候也是偶尔在扣扣上。
最近的一次通话是扣扣语音，你的声音有些沙哑，偶尔伴随着咳嗽声。我叫你盖多些被子，你说已经包着了。
我们大概有一年多没有联系过了，可就算如此，一聊起语音还是一如既往的熟悉。彼此互损，笑声不断。
你的声音和从前不太一样，有些成熟的韵味。
讲话却丝毫没有改变万分。
还是很爱损我，唯一改变的或许就是你比从前爱笑多了。没有了以前的孤僻与自傲。
语音通话里，你强调了几次要我早点睡觉不要熬夜，我有些欣慰。你居然也懂得了关心人。
时间真的改变很多东西。
就好比从前不爱说普通话的你也因为工作的需要而淡漠了家乡话。
依稀记得从前你打电话给我最不喜欢我讲连贯的普通话，而如今你反倒笑着说自己在国外呆久了，连家乡话都有些说出口了。
没有什么能逃离时间这把剪刀的剪裁。
我问你喜欢星星吗？你说自然喜欢啊，因为孤单的时候有星星。我望着窗外的黑夜，遗憾深蓝色的天空里没有星星。
你说我居住的地方污染太严重，肯定看不到星星。
我忽然好怀念家乡的夜晚。夏天的夜晚我们会跑去田野里，稻草丛里会有扑着荧光的萤火虫飞出来，黑暗里的小光明，像是生命的喜悦像我们招手。
我想就是那个时候，我爱上了萤火虫。爱上了黑夜的寂静。
你和很多时候一样却又和很多时候不一样。我分辨不清越来越多的东西，但是我能肯定的是，你不爱我。
不管从前现在还是未来，你不会爱我，确切的说你根本不可能会爱我。
这是我心里最真的答案。
第六感这种东西是精准无比的，所以从一开始我就没有坚持过，没有想要踏破过，因为我知道你不爱我。所以我的脚步不会前进。我们之间永远停留于这样朋友的关系。是因为我知道，你不会爱我。
多少个无奈的夜晚我问过我自己，什么样的情感才算最真，怎样固执的不可理喻才算是深爱过。
记得有一次在上班时间与同事闲聊之际说起了爱情，同事说：一两年是喜欢，三四年是爱，而六七年的那只能是执着。
我说执着比爱情更能折磨人吧。
其实有些爱情存留在心里更能打动人，最起码它已经打动了我，打动了知道我故事的人。
我知道不远的未来会有人举着戒指对我笑，说着余生请多指教的话。
洒下的阳光斑驳着地上的影子，岁月匆匆，月光朦胧。你与我之间远远的隔着一条鸿沟……
我时常会追逐于过去，童年的回忆历历在目。我们之间从陌生到相识然后又陌生，你说我了解你，其实我并没有真正的了解过你。否则我不会对你的事情一无所知。
童年撒在心里的那片伤伴随着我一年一年的成长，坚硬的外壳再也不懂何为真正的爱情。
愚人节的时候你告诉我，在国外的那些年，你常常想起过我。你说那不是愚人节的玩笑，是真的想过我。
可能往事如烟，这样的话再也激不起从前心里那涟漪般的动荡。
我们断断续续的联系，似亲人似朋友，却又似陌生的人。
上帝对我不够好，这是我认定的观点。
我记得你从前告诉过我，你爱过我，只是因为年少的胆小，所以没有说出口，我心里苦笑。
你说不够勇敢，其实你只是对别人踏出了你的勇敢。
我开始喜欢我的倔强，我也开始喜欢我的洒脱。
这漫长的道路我一步一步的走过来，就是心酸也不曾抱怨万分，只能说上帝对我不够好，我出现的不够早。
我幻想过无数种可能，可时光悄悄的对我开了个玩笑。
有缘无份简单的四个字无时无刻不出现在我的眼前。
爱得真的往往得不到。
我不知道怎么样的爱才算深爱，怎么样的情才算情真。
其实说到底我也从来没有勇敢过一次，是懦弱让有缘变成了无份。
兴许是我累了，所以这份执着只能留在我的心里。
我还是和很多时候一样，常常想念起从前。那时候我们几乎天天闹在一起，我怀念那个时候。
但愿你此刻感冒也已经好了，早日有人照顾你。
时间匆忙的过去，如今我也只是偶尔心血来潮的时候有点小触动，沉淀过后有你没你的日子还是照样过。
这世界上有些爱就像消毒水一样，虽然可以消毒却同时也很毒。
像旖旎一样风靡的背后总是有一段心酸的小故事，而这样的小故事却总是伴随着嘲笑声。
你要相信这世上有这样的两个人，深情却不会纠缠。
你一定也爱过这样一个人，最后你们成为最普通的人。
我们都以为时间是良好的药方，却不知道它能治好的只是皮外伤。
一个钟的时差
2016.1.9
顾涟漪
