Dear ，
我想跟你说的是，你知道吗，我深刻地感受到，“生气能有什么用呢？这不过是不自信的表现。在这个世界上，没有任何人会为你的生气而产生同情和怜悯。”这样的感受，一次次刺痛着我的心。让我保持着活着的知觉。
如果我能够肆无忌惮地生气、愤怒，也许我早就功成名就了。可我总是虚情假意地安慰自己要自己不那么生气，要平心静气的，要温文尔雅的。还对自己说，只有这个样子才能够得到自己想要的一切，才能够做好一切想要做好的事情。其实我是知道的，我之所以这个样子，还是因为不自信，因为我感觉到，即便是自己很生气很生气，或者很难过很难过，到了最后，还是只有自己一个人承受，还是不会有任何人能真心地体会我的体会，更不会陪我度过每一个难过、痛苦的瞬间，所以，我只有虚情假意地安慰自己，好让自己能够好好活下去。
也许，你会觉得我很欠抽。我曾无数次幻想过，我最在乎的人会怎么看待我，可是当我把那千百样的花式幻想温习了一遍又一遍过后，才忽然发现，那个我最在乎的你是个虚假的前提。忽然间地泪流满面，不知所措。
这些天，我开始学着屏蔽外界所有的杂念和不快，努力地让自己变成这个世界的局外人。我觉得自己的理智在一点点恢复，开始意识到，这个纷繁复杂的世界一直在诱导我们否定自己的决定。也许，这是我的幻觉。我虽涉世不深，却深受其害。
尤其是如今呈井喷式发展的网络世界，即便是各种规章制度在限制着网络的恶化，但始终并不能彻底清除掉其中的污染和堕落。我们天天念叨着网络是把双刃剑，可是末了，一切还是该怎么样就怎么样。改变不了的，就只能慢慢地适应，不是吗？（一年多以后，我继续开始给你写信，未见的你，更让我想说许多真心的话！）
不然呢，还能怎样呢？如今2017年已经到了尾声，再也不是2016年四五月份的情形了。那时候还在学校压抑情绪的我，如今早已经在社会职场上混迹许久了。
我没有后悔当初的选择，也不后悔如今所有的决定。我知道，这就是我该有的样子。你呢？你过的还好吗？
现在的我有了新的朋友，也有自己开心快乐的生活。现在我也有了新的名字，我是易西，对，这是以前我写过的小说的主人公名字，我很喜欢，所以在之后的文案编辑工作中，就一直用着。如今，也用了一年了。那现在，我既是M先生，也是易西。所以，你叫我什么都可以，只要你喜欢。
过去一年多发生的很多事情，我已经不想再回忆了。我只想说的是，去年的8月份，我再一次让自己麻木到了冰点。但如今，我又一次平静了下来，也渐渐从阴霾中找到了阳光。我想，我会努力照顾好自己的。即便有一天真的和你再见了，我也不后悔满身污秽的样子。毕竟，这就是我自己选择的人生。或好或坏，都该我自己承担。
好了，这封信就写到这里吧。愿你一切安好！
致未曾谋面的爱人——
易西
2017年11月25日星期六19时24分
