Dear ，
你知道吗，我觉得自己要疯掉了。
越是到了最后，越是受不了了。明明过几天就离开了，却偏要给我这么多难堪。忽然间要替领导抄十多页的备课备，我真是气不打一出来。心里不停地在骂着，“你当我你家佣人啊？！”这一年来我连课都没教多少，杂七杂八的事情又占据了我大把的时间，别说什么听课笔记了，连年轻的气息都被消磨殆尽了。我连自己的听课笔记都懒得去补，现在还要我帮你抄写。真是够了。
是，我是这个学校的一员，我是不能够闲着。该我做的事情，我是一件都不会推脱。但是这个，我该怎么说呢？我本来就非常讨厌手写，何况这还是临时飞来的横祸，要我怎么忍受？
一年的合约终于到头了。半年前我选择继续呆着，都是因为我的畏惧和恐慌，我总以为自己离开了这里就活不下去了。这是我的自卑和无知造成的。所有的后果，我自然是要承受的。我不会也不该有任何的后悔。可是现在，要我怎么继续。我知道前面的路会更加艰辛，但是不放弃错的，怎么去迎接对的未来呢？虽然，我也不能够百分百确定接下来的任何选择都是对的，但我知道我不能够坐以待毙，我必须要去尝试。就是俗语说的“摸着石头过河”，我会跌倒，会溺水，会窒息，但是我不会一次次地放低自己的底线，不会放弃好好活着的信念。
这一年的工作到了最后已经完全违背了我的初衷，我是来教书的，不是打杂的。我真的是对不起自己，去年11月中旬被轰下讲台的时候，我就该坚决辞职的，可是却被挽留了下来以为简讯为名而打杂。我感觉自己完全是在浪费生命和青春活力。
回顾一年的工作，我不觉得自己有丝毫成长，只有痛苦和折磨。明明不喜欢的，却为了生计和活下去的力气而苟且着。这就是我，这样一个麻木不仁的自己真让我心寒。有什么办法呢？有些人天生就是可以很洒脱地不在乎任何的事情，而我就只是那种嘴上说着不在乎可到了最后却还是无耻到饥不择食的傻逼。
也许，我的成长就只是，又一次清晰地认识了自我。
接下来，要么轰轰烈烈地生，要么苟延残喘地死。
我不该也不会继续呆在这样一个无聊至极的机构里了。我不是一个优秀的代课老师，不然怎么会一开始就被否定呢？我也曾有理想，也曾想着好好爱护学生，好好教授知识，可只是因为我看起来太年轻太没有气魄太管不住学生就彻底将我否定，最后完全否定了我对教育的解读，我是愤怒的，却也是无助的。当初我是刚走出校门的学生，当时真的以为天都塌陷了。因为在此之前在公司的时候也得到过否定，所以那次我真的是怕了。
所以，我才会继续留下来。
可是经过了一年的折磨，我真的是坚持不下去了。我要去承受更大的磨难和痛苦。要么轰轰烈烈，要么苟延残喘。
Yours
Mr.m
2016年6月22日星期三11时21分
