坐在这闷热的教室，讲台上英语老师慷慨激昂给大家讲着课，我却早已无心沉浸在她的热情里。
头顶两个吊扇缓慢旋转着，可能因为年代有些久了，不断发出滋滋声。底下早已睡成一排，然而老师也从未对此有过任何言语，大学似乎都是这样。
现在所有课程都基本已经结束，只有这让我头疼的英语，还要再持续一周，实在让我有些吃不消。
我坐在吊扇这头，望着那头的某个人兀自思索。
一整个教室坐得满满当当，似乎各有各的事情在做，无人有暇理睬谁，老师也一样，就连在听课的那部分人，好像也不曾聚焦在哪儿。
我就这样时不时看看她，她也未曾察觉。
前些日子在网络上看见一句有意思的话，是这样的:“我们总是在最无能为力的年纪，遇见最想照顾的那个人。”
初中我就开始知道喜欢一个人，就开始所谓早恋，但是归结到底那都是真的年少无知，简简单单的喜欢，就像孩子总喜欢糖。
好多人都这样觉得，慢慢过了很久以后，以前和谁曾经的海誓山盟说好的海枯石烂，想一次笑一次。
有的人喜欢一个人，告诉自己一坚持就是好多年，但是其实到最后自己都不知道是不是还喜欢那个人，也有的人喜欢谁，三分钟热度，过后不久便忘了，就算想要感怀也只是故意而为，感情这回事，扪心自问早就寡淡如水。尽都是当时存在，过后无知，不知不觉就后知后觉了。
直到现在我才明白一个道理，男女之间的感情，没有迈出那一步就是美好，迈出那一步就开始小心翼翼，但是这也是必须的。
然而如果你说过不止一次你爱谁，你也对每一个认认真真用心良苦投入和付出，但是一结束以后你还是觉得一无所有，无数个失魂落魄的夜晚你倚栏自愁，在遇见下一个让你魂牵梦绕的人时，这一切又都烟消云散。这看起来像是滥情，其实也算必然。
但是呢，我个人觉得，无论你对多少人说过你爱，但是如果最后还是找尽各种理由忘了，祝福也好，悔恨也罢，那都不是爱。
在你真的遇见那个人之前，你永远不会明白你能有多爱一个人，当遇见后才分得清喜欢和爱是两种感情。
过去常看电视里的情节，大都是些父母之命媒妁之言，也真的有那种为一个人守一座城的轰轰烈烈。
怎么说，到现在也谈过好几次恋爱，但是都在以为会走很远的时候到尽头，而我也总是没过多久就忘记，忘记那种以为很浓烈的情感，似乎顺理成章开始下一段感情。
都二十岁了，身边有的人还是一如既往没有对谁表露心声，可能也有喜欢的人，只是一直藏着掖着，也有人早早结婚，还记得假期回家遇见初中同学，牵着妻子的手，背着他们爱情的结晶，不禁想，那是爱情还是什么。
大一一整年马上就要过去了，这一年时间留给我太多数不清的东西。
这一年里我也像以往那般，在以为受了伤不会再爱的时候，喜欢上某个人，甚至来得有些快，刚上大学不到两个月就开始了。
我也早就明白，可能这回也似以前那般，只是看会走到哪儿，看两个人坚持得能有多久，然后分开各自天涯。
我实在想象不到那些遇见一个人，一走到白头的人，是什么样的处理情感方式。
在坚持三十九天之后，还是也就那样了，可是这次我很莫名的，不再像以前放任它结束，开始还像在一起那样，每次她开会都送她，然后在那儿等她接她，很晚也要等。
她也没有拒绝，我们就那样一路走着，不说一句话。
然后寒假在家时我们偶尔像朋友那样有的没的聊天，不提及那三十九天的事情。
这学期刚开学，我们也偶尔一起去散步，听她说家里出的一点小状况。后来有一次，可能是累了吧，两个人找了个地方坐下来，她靠着我，我看着天。
回去以后发消息给我说，我们还是在一起好。
然后这次我觉得我们都应该更加懂得珍惜，所以我们都要好好的，就像电影和故事情节那样。
然而三十九天就像个魔咒一般，还是打破了这让我无尽幻想的美好。
这其中也不排除在聊天中她告诉我的，我不是她父母期望的那人。
她也认为我并不是她一开始觉得自己想要的那个人，而我呢，我都不清楚自己想要怎么样的人了。是像自己想象中那样懂自己，与自己志同道合的？谁心里没有一个理想的样子。
所以这次还是只坚持了三十九天。
我不该说分开以后谁变了，因为这是个必然的道理，只是有时候吧，不该来得太让人猝不及防。
直到她就一直躲着我，连我那自以为是的友好也被拒之门外，让我还以为她这是要与我老死不相往来。可是我又能有什么办法。
就像诗人徐志摩说的:“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸;不得，我命。如此而已。”
也像我说的，遇见这个人之前，我不知道我会有多爱一个人，也可能是因为正在成长，身边的一切都在变，包括思想，所以我开始觉得，这个人，我会爱很久。
即使我们都已经不在一起，那我也不会像之前那样说忘就忘掉。这不是话说，是感受。可能以前也说过类似的话，但是现在不是从青春和肆无忌惮的角度，不是凭一时感觉作出的发言，是由心而生，无数思考得出的结论。
这就好比，以前我总是想不明白那些对谁痴情，到最后孤独终老的人，我不知道是什么让他们坚持如此之久，现在好像有那么一点点感触了。
当然，我也告诉过她，现在我还爱她，只是不知道会持续多久。
可能不是一辈子，但是也不会只是一两年。
我也不清楚以后究竟是会遇到一个能让我比现在还爱的人结伴而行，或者还是爱着这个人，到最后像古人那样父母之命媒妁之言。
其实吧，不得不说，这个年龄我还年轻，涉世未深，不够成熟也不够资格说这些话，都尽是空谈，一时感受罢了。
未经世事变迁，所以不道人心冷暖，什么年龄该有什么样的思考方式，并且也就只能到这儿。
徐志摩口中将要寻找的灵魂伴侣，我还不清楚是什么样子，是不是像三毛和荷西一样？应该是得不出什么结论的，没吃过糖的人，就算见过糖，知道是甜的，也不知道甜它到底是种什么味道。
下午上课结束，走的时候看见她并没有要离开的意思，挺想干脆也偷偷留下来假装写会儿作业好了，终归还是没有。
路上看见前面人群里有个眼熟的人，是在同一个社团的人，上学期社团有个关于大学生谈恋爱的辩论赛，她是不支持的那方，并当场断定说自己在大学期间不会。
今天下午我们也在同一个教室上英语课，我们很少遇见，我也很少在教室看见她，毕竟她习惯坐前排，我熟悉后排。
不过每一次遇见我们都会彼此微微一笑当做打声招呼，可以说我们几乎从未说过话，不过却给我我们已经很熟络的感觉。
与舍友早早吃了晚饭，回到宿舍摊开三毛的《梦里花落知多少》，打开刚买的小电风扇，惬意地看起来。
不知道是我看得太认真还是没有用心，这本书买了到现在一个月多了，还是没看完。关电扇时听见了与教室那个吊扇一样的声音，这是前几天新买的才对啊。
仔细检查一番，发现是因为这个夏天太热了，又对它爱不释手，一连开了几天，前边的盖子有些松动了。把它休整休整，下床复习去吧。
