第二章：和他的网上邂逅
第一篇：初次遇见
终于有班上了，很辛苦，每天都要很早起来，可是这种累却让我过的很充实，带着这份最初的新鲜感，我的心情变的好的起来。我每天虚心上班。说话都有点如履薄冰的感觉，渐渐业务上手后便有了很多空余的时间。很突然的一次，习惯性的打开QQ，有一个验证信息，原来是有人加我，我本能的想要拒绝，我可不相信什么网恋，不想跟这些陌生人聊什么天。但是就在我准备拒绝的那一刻，我鬼使神差的看了一下他的资料，天天天等，一个看上去怎么这么陌生却又熟悉的QQ号呢？我想他是在等着谁呢，刚准备拒绝，却又看到另外一条验证信息上刺眼的写着：你就是我要等的那个人吗？出乎自己的意料，我竟然同意了，现在回过头来，或许这就是缘分，缘分就是在你不经意的时候来到你的身边，却又在你不知不觉中离开你。天天天等，我没想到，自从加了你，我的人生会发生那么大的改变。天天天等发来信息说你好，我说你好，他问你多大了，我说你自己看资料，他回到我从来不看人家资料的，我就相信本人说的，我问到你多大了，20他回。我暗暗笑道，既然你相信我那我就忽悠下你，哦，是嘛，那我比你大，我都30了，我打过去这几个字。他很有礼貌的回到那你不就是我姐姐了，我就叫你姐姐吧。我没想到他还真的信，因为我的资料上明明写着19，既然他自己要认我做姐姐，那我就做他的姐姐好了。我开始像调查户口似的调查他，其实那个时候就是无聊，找个人打发时间，顺便找个人欺负欺负，我问他的，他居然都一一道来。这让我多少有点惊讶，因为那个时候的我认为网上的东西都是骗人的，谁会对你说真话啊，可是他说了。聊了一会，我说我要去洗澡了，你等我不？说来奇怪，才第一次聊天，为什么我会这样问他，连我自己都不知道我为什么要这样问，是天让我问的吗？他说等，我说我可能要比较久的哦，他说我会等你回来的，多久都等。我一点都不信的去洗了澡，说是说不信，但是当我洗完的时候我还是第一时间去看了他是否在线。结果他很不争气的不在，我对自己说，你看吧，男孩子都是骗子，谁会真的等你。我顺势把他拖到了黑名单，因为我恨骗子。
第二天，我依然正常上网，结果收到了一条匿名信息：你还好吗？我回你谁啊，他回我是天天天等，还记得吗？就昨天那个。我顿时来气了，回过去：记得，怎么不记得，怎么了，你有什么事吗？他说你怎么把我删了啊，因为你是个骗子啊，他回给我个机会好吗？我不会再骗你了。我回，真的吗？真的不会再骗我了吗？恩，不会骗了。我抱着一种整人的心态重新加了他，他也是第一次我删掉再加的人。我说我要去洗澡了，这次你会跑吗？他说你去吧，我等着你。半信半疑，我去洗了澡，回来看到他还在，我就故意不说话，我想看看他多久会下，大概过了很久，他依然在，我发了条QQ过去：你还在吗？他马上回过来，在啊。不是等着你吗？直到今天，哪怕有很多个男生愿意等着我，但是那种感动却只有那个时候才有，因为无论何时，他都会在他上线的那一刻给我留言，并且每次我跟他说话，他总是会在三秒内回复我，而且每次我上线后的三分钟内，他都会上线，后来我才知道他为了看见我上线，每过几分钟便会登陆一次QQ，说到这，我的眼泪又开始泛滥了。那个时候的我们，多开心，可是现在呢？渐渐的，我和他就有事没事会聊天，我知道他在番禺读书，他知道我在广州上班。我们之间仿佛生来就有聊不完的话，我教他追女孩子，但是现在才明白当时教他的那些他全用到我身上来了，或许那个时候他就是逗我玩的吧。只是那个时候，我只把他当网友，当天天天等，受过一次伤的我，已经学会了不那么相信爱情，尤其是网恋。走在回家的路上，他告诉我他正在看大海，我发了一个抓狂的表情过去，怎么不等我呀，我也喜欢海呢？他得意的笑着，我说有机会陪我去旅游不，他回到好啊，只要不出国就可以。我灿烂的笑笑，这个时候有这样的一个弟弟其实也挺好。我不知道爱是不是在这个时候萌芽，只是那个时候对他的那种依赖感让我感觉到了不一样，只是自己害怕受伤害而一直去掩饰。时间不仅不慢的过着。转眼他的生日到了，他提出要来看我，我立马紧张了。不知道是出于什么原因，或许是不相信而逃避，又或者是害怕见到他会重复和A一样的结局，我找了理由拒绝了他。他也没有强求我，我便安然的过了两天。两天都没有他的消息，我有点急了，因为平常是从来不会这么久不找我的。到了第三天，他终于出现了。一上来他就姐姐叫个不停，我生气的说到这两天你都干什么去了，他说姐姐我差点被人给关起来了，刚刚才逃出来。他说他生日那天大家一起去唱K然后出门就上了出租车，结果那个出租车将他们带到了一个陌生的地方，然后有很多人看管他们。最后他们想办法才逃了出来。我立马问他，你报警了吗？他说没有，我说这个时候应该报警的，万一下次还有这样的事情发生呢。他像个孩子似的答应我下次一定报警，我想想不对，这话有问题啊，我凶到你还想有下一次啊。他发来一个抱抱的表情，我突然有点心疼，这是怎样的一个弟弟啊。
第二篇：第一次错过
正当我对他的感觉趋于热情的时候，他却告诉我一个消息，他要上北京学俄语。我内心有些难过，可是出于和他这样一直不清楚的身份状况下，我没有太表现的明显。我问他，那我们见一面可以吗？他回：我刚刚上车。我回那祝你一路顺风。他发过来一条，刚刚我差点就下车了，我说为什么，他赫然发过来几个字：因为我有放不下的人。我说你可要记住我哦，别忘记我哦。他回的那几个字让我现在都生疼生疼:：放心吧，我忘记谁都不会忘记姐姐你的。这句话果然没有骗我，当他失忆的时候，他忘了谁都没有忘记我。当他走的那一刻，我仿佛再次听见自己心碎的声音，我倒吸一口气：你看吧，你跟谁都不可能，他也走了。他走的那天，我对着天空，流了一滴莫名的眼泪。他走后的日子，我变的很不习惯，因为他说他课比较多，可能就不会经常上网了。我每天上网都会有意识的看看他在不在线，结果大多数时候都是不在。我发现自己对他开始思念，可是这种思念也让我很清楚的知道自己和他的差距，我和他或许永远都只有停留在网上。我没有告诉他自己想他，和他说话的时候也掩饰的很好。由于第一份工作工资太低，而且内容也不是我想要的，所以在新年的一开始，我便换到另外一个酒店去了客房部。机缘巧合吧，换了一个地方，就彻底改变了我和他的命运。这一段是我一直不想说出来的，因为那一段岁月是我23年来做过最错的事，直到今天我都认为我有今天都是因为上天在惩罚我。
第三篇：与B的故事。
换到新的酒店，新的工作内容，每天都非常繁忙，而且工作时间不允许上网，渐渐的和他的联系便少了。这个时候，出现了一个人，这个人让我和他的世界一下子隔开了。我们是客房部，一旦接到客户电话，要在三分钟内去解决。2009年的三月份，就是在我新来到这个酒店的第一个月，我接到一个投诉电话是有一个房间需要矿泉水。我们有三个人当班，那两个女孩子一听到是那个房间打过来的，都叫我去，我不解，他们告诉我说那是湖南的一伙人定的房，那伙人都非常有钱，但是不是什么好人。听到这，我有点怕，难道这就是传说中的黑社会？没有办法，我想，只是送个水，应该不会对我怎样吧？我忐忑的把水送到门口并敲了门。进去把水送到后要让他们签字，这个时候一个抽烟的男人就拒绝签字，说是结房费的时候一起付，我感觉有些为难，因为我们都是收现金的，就在我左右为难的时候，一个人突然开口说别为难人家小姑娘了，我来签吧。并且很爽快的付了钱。这个时候我都没有抬头看了一下这个男人，因为当时我只想着赶紧走出那个地方。我退门出来，那个男人跟着走了出来，他叫住了我，并且向我道歉，说他朋友态度不好叫我不要介意，这个时候我才抬头看了这个男人，他温文尔雅，但是又不是那种软弱的感觉，整个人身上有一股让人无法抗拒的气质。我的心忽然跳的很快，这不就是我一直向往的那种成熟并且有能力的男人吗？他问我姓什么，我说姓张，他说那么巧，他也姓张，在临走的时候，他要了我的电话，说是有空请我喝茶。傻到不行的我居然给了他电话，并且真的以为他和那些人不一样，后来的事情证明我实实在在的错了。往后的故事我不想再说了，故事的结局和所有电视情节一样，情窦初开的善良白痴女孩总是逃不过那些有心计而且又有预谋的男人的魔掌。只是我和别人不一样，我提出了分手，并且再也没有和他联系过。从他的伤痛中我渐渐明白，爱一个人，可以不分地域，或许当时正是因为和天天天等空间上的距离而没有考虑和他也是有可能的。在和他B交往的短短两个月中，也是我和天天天等联系最少的时候，说句良心话，有今天，自己也是罪有应得，因为当时自己没有经受住诱惑又或者可以称之为没有识破阴谋而让自己错过了一段直到现在都悔恨不已的爱情，并且到今天心里的那个伤口还是会时刻提醒自己。提醒自己不完美的自己没有资格去拥有完美的爱情。在爱的路上，我一直在百转千折，可是直到最后才发现，那个人其实一直都在，而且很早之前就在了。
第四篇：再一次错过
2009年的五月份，天天天等从北京回到广州，这个时候的我身心疲惫，面对他关心的话语我内心备受煎熬，虽然没有和他开始，但是心里似乎从B后就觉得对不起他。他说姐姐我们见面吧。我想见，可是觉得自己见了又能怎样呢？我还是那个他口中的姐姐吗？有一天很晚，两点钟了，他突然打电话过来，那个时候我正在睡觉，我吼到你有毛病啊，这么晚不睡觉，他却很清楚的来了句我想你了，所以告诉你，我说你怎么不睡啊，他说睡不着，因为他喜欢上了一个人。我以为他又有了新的女朋友，想到自己，我在心里又对自己说不可能的啦，别妄想了，你没有资格了。我说我睡觉了，你慢慢想吧。挂掉电话，我一夜未眠。我也不知道为什么。只是我没有告诉他，其实我有喜欢你，后来你走了，我的心便灭了，再后来我做错了事，所以现在，我没资格喜欢你了。自从那天后，我便有意疏远他，因为我觉得自己和他不可能，我又不想让自己越陷越深，他每次上线我就下线，每次他跟我说话我都不回。你不知道你做错了什么，你留着长长的言，我每次都隐身上线，不管是几点你都在线，我很奇怪，24点你在，6点你还在。终于有一天，在看完你说的最后一句话后我问了你在哪，结果你说你今天的车回家。我很冷的笑了，因为上天再一次向我证明，每次我想要见你的时候，你都是让我见不着的。我问你回家做什么，你说因为我一直不理你，所以你心情不好要回家一次。我木在那里，不知道该如何解释。我终究是没有留你，你终究还是回了家。
第五篇：终于见面了，MYlove.
2009年的7月18日，我永远记得这个日子，因为今天，我和你见面了。经过很多次的挣扎后，我终于找了个时间说来见你，你兴奋的从河南老家坐火车回广州。见面的前一晚，你给我发了一条短信，里面有你和我的照片，中间还用一根红线连着，我看了又看，似乎，幸福离的那么近。我明明没有和你见过面，我明明一个月之前还为另外一个男人伤心，我明明很久之前就对你动了心，可是直到今天，我们才真的见面了。为了这次见面，我们都付出了太多太多，也等待了够久。居然找不到一个约会的地方，没有约过会的我，左思右想，最终把见面地点定在了安静自然的天河公园，我不喜欢喧嚣，也或者在选择的那一刻，我就潜意识里把你当成了男朋友，因为没有一个人第一次见面会选公园吧。
那天我起的很早，一大早按捺不住激动的心情。我竟然第一次穿了裙子，而且是很淑女的那种茄色裙子，是很淑女公主的那种，穿上裙子，感觉自己真的像个女孩子，我忘了告诉你，那是我第一次穿裙子去见男孩子。那条裙子也是我第一次穿。虽然早就联系好见面的时间和地点，但是出门前我心里还是扑通的跳个不停，我第一次去天河公园，坐错了车，坐错了一个站，这个时候你的电话来了，我故作镇定的问你在哪里，你说你就在门口，我说你等我一会，我马上就到了，说来奇怪，自从这次你等我，以后每次见面都是你等我，是你比我还早出门吗。我问一个大叔，天河公园怎么走，那大叔居然第一句话就是小姑娘去约会吧？我急忙解释，不是，就是见一朋友，没料那大叔却还在那死劲说一定是见男朋友。我脸都红了半边。最终我到了门口，我说你在哪，你说在哪啊哪，可是我里里外外找了还是没有看到你啊。后来终于弄明白了，原来你在北门，而我在南门。我生气的吼到，许明辉，我给你两分钟，你不出现在我面前我就回家了。那边传来焦急的声音，不要，我马上就到了，你朝里面走好吗，我也正朝里面走。我只有放下心中的怒气去找他，毕竟自己也有错。公园里时不时有人走来走去，我仔细的打量每一个人，每个从我身边人经过的我都要想这就是他吗？他说他在照相馆那里等我，我的对面就是照相馆。我的心砰砰的跳，到底哪个才是啊。现在描绘不出当时那种忐忑那种激动的心情。
我到了，举起电话，喂，你到底在哪啊，再不出来我可走了啊。你往后面看，我就在你后面，我回过头看了一下，接着吼到，没有啊，你人呢，你再回下头。我自然气愤的回头。我看到了，那一刻，我的心停止了，这个人真的就是天天天等吗？为何如此熟悉，阳光，照在他的脸上，我有点缓不过来，但是这是现实啊，我不是做梦。他穿着紫色的T恤，身材很好，当时他跟我描述自己的身材苗条，我笑的半死，今天一见果然可以用苗条来形容，是那种挺拔，是那种帅气，是那种温和。笑的那么灿烂，人说当遇到真爱的时候，时间便会停止，那一刻似乎拉的好长好长，我第一次有那样的感觉。我的心在那一刻狠狠的痛了一下，我知道，就是他了，我要找的人就是他了，只是，我和他，自己过不了那一关，我和他可以吗？他和照片上的不一样，照片上小小的，可当他站在你面前的时候，你觉得他怎么突然长大了那么多。就在我楞的那两秒钟，他却说道我们去哪里啊。我来了一句你找死我了，还笑。他一如既往的微笑。到今天，我依然我忘不了，那个上午，他带给我的阳光是何等的舒服，20年了，我第一次觉得这世界上有一个人，他是属于我的。而这个人，也正是我一直寻找的。这就是传说中的一见钟情。没有理由去解释。
我们就这样很没有波澜的走在绿色林荫之中，我心里很忐忑，我还没有仔细打量这个人，来时的那种激动以及现在的不知所措，第一次和一个陌生的男子走在一起会紧张，第一次爱说话的自己不知道从何说起。渐渐的，我们开始打破僵局，然后说着一些话。很奇怪和他说话会既不客气又想保持淑女形象，这是恋爱中女生的做作吗？突然路的前方出现了一队结婚的情侣，我一贯的损人风格：长的那么丑还敢站在大庭广众之下拍，真是自信。你听见我这样说笑的弯了腰，不知你会如果想我，这到底是怎样的一个女子。明明自己不怎么样，还要去说别人，而且第一次见面，总要顾点形象吧？我说要不我们去拍下？话一出口，我立马羞红了脸。我只是一时嘴快，我绝对没有那个意思。我们继续向前走，不知道是你预谋还是天意。我们走到了一个需要上坡的地方，你狡猾的看着我，我穿着高跟鞋很是为难。我恨恨的朝你看过去，你泯然一笑，走了上去，然后伸出了你的手。我犹豫了一下。因为我没有跟陌生的男子牵过手，我不想变成那种很随便的女生。或许是自己的太守原则，所以到今天我依然这个样子。我的手反应的比我的大脑快，在我还没有来得及想要不要伸的时候，我的手就出去了。这就叫跟着感觉走吧。牵到他手的那一刻，很温暖，很有力，多年后我依然记得那种手心的温暖。前男友一直说很喜欢我把手放到他的腰上然后再绕到前面去，其实他不知道，我自己也不知道。那个时候我和他便是这样的。有很多感动，久的连我自己都快忘记了。我想只要上了这个坡我就把手抽回来，想法一般都会被现实打扰。上了那个短短的斜坡其实只要十秒钟。十秒钟后我尝试把自己的手不的声响的抽回来，但是被他抓的紧紧的，我越是挣扎他变越是抓的紧，我竟然没有开口，没有开口叫他放开我，当时的自己是怎么了，他也很狡猾没有说什么。现在想起来，我到底喜欢他什么呢。喜欢他的无所谓，喜欢他的真诚，还是喜欢他身上那种和自己类似的放纵气质。我承认，那个时候，自己就像一只小鸟，被人牵着，任由他牵着。那种感觉，真好。这就是我们最温暖，最暧昧的时候，也是最幸福的时候。这个时候我们往往会忘记时间，那一天，是我最幸福的一天。见到他的那一秒，真的是我第一次觉得那就是爱的深刻。爱没有说开始，却就开始了。
那一天，我们走了很久很久，自己真的是个表里不一的人，看似很开朗，但却总喜欢安静的东西，我不懂两个人第一次见面，却可以手牵手的绕着公园圈又一圈的走。如果别人看到，谁会相信这两人今天之前一点关系都没有。那天的阳光很灿烂，我们就如两朵洁白的莲花，安静的绽放着。分别的时候，我有点不舍，斜阳下，我们似乎有点缠绵，他拉着我去坐车，我却找机会开溜。我只是想多留一会。我不知道下一次我们还可不可以以这样的状态，可以这样的看着你，可以这样的牵着你的手，真的害怕，一转身，就一辈子。最后你上了一辆我都不知道开到何处的公交车，上车前你对我说，跟我一起走不？我说我有病啊，等下坐回去还要坐回来。我是很怕坐车的一个人，而那个时候的自己也没有想到其实可以多陪他一会。我们上了两辆对开的公交车，驶向完全两个不同的方向。上车后我习惯上了QQ，你没有在线。我莫名的惆怅和失落。这个时候手机响了，他的短信：姐姐，我今天好开心啊，要不是陪你我才不会走这么远的路呢。姐姐，这个格式从他认识我起便没有改变过，他是唯一一个每次给我短信都会带称呼的人，不管是姐姐还是后来的老婆宝贝。这些细小的东西我一直很怀念，以至于以后这个都会成为我挑剔男朋友的一个不是问题的问题。或许爱过一次之后，对于爱的人便没有那么多要求了，但是对爱的感觉，却会更加的苛刻。我没有回他的短信，因为我不知道如何去表达我当时的情感，我可以大声的对他说认识你真好吗？不可以，我内心告诉自己，他，你爱不起，也不能爱。
