前序
飘与天天天等,这本本该两年前就问世的灵魂之作,直到今天才有机会重新整理。这本关于我青春的小说,关于我爱情的小说,关于你和我,关于我成长的痕迹的小说。到此刻,我才能安静的将你复苏,故事直到现在都没有完整的结局。说不上是什么感觉,因为当年的执迷不悔到现在只剩下满目的不确定以及隐隐的痛,你很难想像,你曾经那么深爱的一个人,爱到如今,却没有了当年的那份热情,四年了,来到这个地方四年,其中有你相伴的日子只有五天,但是记住你的日子却是一辈子,这四年,我一直在尽力的去遗忘你,谈了一场超过一年的恋爱,就在快要有结果的时候突然放弃,我顿时发现那不是我要的生活,那不是我要的爱,那不是我要的未来,或许从一开始,我和他开始就是个错误,对你的惩罚,才让我走了那一步,到后来的感动和温暖,让我不能自拔,到现在的突然转身,带给他的伤害很多很多。我却依然没有从你的世界走出来。那个时候的你去了哪里呢,说到这来或许真的是我们缘分不够。写这样的一本书,不在于表达什么,只是纪念自己最美的时刻以及最深的记忆,我也想看看,我到底可以爱你有多久,现在我们的生活已如两条平行线,当初在河源许的那个愿望,内心还是清楚的痛着,想通了,想开了,爱,不过是这样,有分有合。可是内心那份期许的爱以及对爱的渴望,我却一刻都没有停歇过。希望大家在看完这部小说的时候,内心也会浮现有那么一个人,在那个时刻,让你爱的那么奋不顾身。
小说包含了我来广州四年真实的生活写照以及内心情感的变化,主线是飘和天天天等的爱情故事,其中掺杂在广州的点点滴滴,我想这真的是一部再真实不过的小说,我希望是这样子,希望过的是自己的生活,哪怕曾经那么过不去,直到现在也在艰难的走着,生活就是这个样子,人应该对自己真实一次。我不知道这本小说你们看到的时候,会怎么想,理解,鄙视还是同情,那都不是我考虑的,我只是简单的写自己的故事,若干年后,我想,我会很快乐淡然的面对。
第一章初来广州
第一篇:与A的故事
2008年的6月13,这天我刚刚好满19岁。我独自一人踏上南昌至广州的火车。火车票是高中时一个旧男友A买的,在这就勉强说他是旧男朋友吧,A是我在高中时期唯一有过恋爱关系的男生,和他的相遇对于17岁的自己来说,一切都变的可以接受,情窦初开,有幻想,有冲动,不过自从他开始,我有好感的男生和我交往就不会超过两个月,一定会在莫名其妙的情况下突然中止,这种魔咒直到我前男友才终止。A比我高一届,等到我毕业的时候他已经是大二的了。在我考完高考的第二天,他居然连续给我发了几个信息,初恋总是刻骨铭心,或是让人变的很傻很傻。因为分手的原因很离奇,所以我这两年来对他既恨又有期待,我是个不到黄河心不死的人,我很想知道为什么当年他突然离开我,亦或许,那一刻,接到他短信的那一秒,心里依然还有他的位置。基于这个原因,我答应从南昌去广州并且他主动帮我买了火车票。见面的那一刻,感觉有点熟悉,阳光照在他的身上,仿佛让我回到了两年前,和他相遇在校运动会的情景,也是那样的阳光,也是那灿烂的笑容,可能是自己不怎么喜欢笑,所以看到笑的特别灿烂的男生,我总会着迷。没有来时苦苦设想的情形,一切都顺理成章,我们谁都没有提及当年的事情,时间过的很快,吃了饭,离上车的时间已经就差半小时了。我当时内心满心的雀跃,天真的我以为这次见面是个良好的开始,或许我和他可以再续前缘,因为我如果来南昌读书,那我可能会和他从新开始也不一定,和他的交谈中,他也隐约透露出这样的信息,他希望我报考南昌的学校,那个时候的我总是善良的有点白痴,就这短短的两句话,我就可以把他以前对我做的那么过分的事一笔勾销。排队上车了,人依然是不出意料的多,
他突然把手搭在我的肩上以此来保护我,我内心暖暖的,傻傻的幸福着。人是种很奇怪的动物,现在的我那么难感动,可那个时候,就这样的一个小举动我却可以在心里甜蜜很久很久。上车后要是无聊就给我短信啊,他笑着对我说,我故作倔强的说到,我才不会。没想到这就是我和他最后的交流,这一别,我们就整整四年没有见过。我不知道有些人没有说再见也会依然不会再见。在车上很晚的时候给他发了一条短信,没有回,那个时候内心就有点预感,或许出事了。
到达广州刚好是凌晨4点,老妈叫我自己打车过去,对于广州不熟,我带着的士司机转了好大一圈才看到了打着伞接我的老爸,我对自己说:你好,广州,我来了。回到家简单的洗漱之后,便在等待他的电话,他8点多的时候给我来了电话,我故作镇定,他告诉我他的手机昨天在给我发短讯的时候从六楼掉下来摔坏了,我半信半疑,真有那么巧的事。简单的说了几句,他叫我有事打他同学手机他要去上课了,我哦的挂了电话。此后的几天,没有他的音信,他的好兄弟萝卜也给我电话了,萝卜是他同班同学,没有想到我和他分了之后却和萝卜做了好朋友。萝卜是个混世魔王级的人物,我这样说他要么成龙,要么成虫。我将我和A的事简单的告诉了他,他叫我不要太当真,说什么他已经有了女朋友。我的心凉凉的,但是我仍然想着他给我自己一个解释,因为他当时给我发短讯的时候说自己一直没有忘掉我,到现在才知道其实自己喜欢的是我。这种骗小女生的话那时候对我很管用,但是现在没有一点作用。如果谁告诉我我喜欢你,我只会当玩笑。我发短信过去之后,他过了很久才回答我,并且回了一句让我此生都永远有阴影的话:我找你只是为了让自己好过点,因为欺骗了你,说自己喜欢你不过是个借口,想让你接受我的帮助而已,那张火车票就当是我给你道歉的。我楞在那里好久好久,不是这样的,一定不是这样的,我心里知道他不是这样的人,可是他又再一次的伤害了我,我不要再去辩解了,就这样吧,没有可能了,我回到:你这种人不值得我去原谅,我会过的很好很好,我会让你看到没有你我会过的多开心,你在我心里终究只是垃圾。至此之后,我们便再也没有了联系。虽然那个时候抱了一点点奢望的心理,可是最后他那条短信彻底伤害了我,一个把自尊看的比生命还重的人,怎么会允许一个人两次欺骗自己。从那之后,欺骗成了我最恐惧的事,我也因此很少去相信一个人。虽然最后让萝卜把火车票的钱还给了他,但是内心的那块伤疤却永远好不了,我永远不会去用一个男孩子的钱,哪怕是再没钱,如果不是当时那张火车票他不肯要钱,我便没有理由被他说成那样。
第二篇:第一次觉得人生没有希望
坚强的我,很快从A的阴霾中走了出来。我开始投入到找工作的行列当中去。从小自命清高的我也第一次尝受到了生活带给我的残酷。没有文凭,没有经验,没有背景,什么都没有,想的太简单了,认为只要自己想做就可以做成。报纸,网上,出门找,各类方法都用尽了,这么大的一个城市居然没有一点我容身。一次次拖着疲惫的身躯从外面回来,有一次我甚至走了十个公交站,现在回想起来,那时候的自己真是单纯。怎么那样的日子都可以熬的住。现在有朋友问我工作的事,我只会说我有的只是告诉你我走过的弯路,给你一些建议,你的工作我是提供不了的,而且有些东西你自己没有体验,就算是得到了都会不踏实。我从最开始的一个三无女生,到现在,每天可以笑看繁华的大都市,即使我仍然奋斗在第一线,即使我在这个城市依然没有安全感,但最起码,我经历过的那些让我不再害怕,我可以过的很淡然。我想这是成熟的代价,因为计较的多了,快乐也少了。面对父母的催促,现实的压力,还有对于上学朋友的羡慕,强大的压力每天让我的心情变的很不好,我感觉到内心海一般的涩,那种想喊却喊不出来的痛。这个时候只要有个工作可以提供给我,不管多低工资,多累,我都愿意。上帝给我开了扇窗,终于有一天,我在报纸上看到了一家酒店招话务员,抱着被拒绝的心情我再一次去到了那个地方,面试很快就结束了,结果有点让我没缓过来,我被录取了。我的第一份工作,就是一家三星级酒店的总机话务员。拿着广州最低的工资,我内心却非常平静,我知道我的未来不会是这样的,这,只是我工作生涯的开始罢了。