我眼睛盯着马上被一大群人包围起来，本来就不大的路口，脚却一步步地往后退去。
生命，原来真的如此脆弱。
原来不是保护好身体，心灵才不容易受伤害。
而是一旦没有了身体，心灵根本无从依附。
我在心里祈祷这个女孩，和我一样年轻，一样有着自己的梦想爱恨的她能够无恙。
但是我并没有勇气挤上前去察看。
我帮得了她吗？我不能。
原来一个人在自己的生命中，拥有的东西是如此的脆，如此的不堪一击，当没有预兆的一秒来临的时候，甚至，自己都不能完全作得了自己的主。
我紧紧抱住肩膀，身上却阵阵发冷。
那一刻，我害怕了，不知道为什么这个时候我突然那么那么想念陆，想念的程度在一刹那间穿透了整个身躯是一阵钻心的痛。
我已经退到了一个无人的角落里，可是这个世界的任何一个角落，那就是安全的吗，我的手去摸索电话，这个路口，已经被半封了起来，我想叫陆去下一个路口接我，我不想和他共同面对这样的残酷情景。
电话不见了，我以为它在包里哪个夹层，摸了半天才发现它确实不见了，不知道是谁在下午的阳光里伸出了空空的妙手，轻轻地带着它离我而去。
我并不为了一个电话心疼，但是我希望它是在那个女孩身躯飞起倒下前被偷走了，而不是在那样的情况和纷乱中被人乘虚而入。
我对人性，一直都抱了那么大的希望，上次差点被打劫的时候也是，今天又是出于了同样的起点这样想。
但是我并没有再想下去。
因为我看见了陆。
这个时候救护车已经呼啸而至，几个身着白大褂的医护人员跳下车，挤进人堆，交通警察身上的反光条纹在今天下午已经剩下不多的日光下依然刺眼。
但是任何的拥挤杂乱和动荡，生与死错综的气息，都没有能够遮挡我看到他的出现。
我就那样，呆呆地站在角落里，看着他的车在被堵塞无法前进的车队中就那样停下，他拉开车门，气急败坏的跳下来，连车门都没有关上。
我目瞪口呆地看着他，以至于完全没有想到要从我藏身的角落里跑出去。
我从来没有见过他那个样子，他的从容，理智，冷静，全部不见了，看着他脚下踉跄着往人群中，救护车边挤去，我张大嘴巴。
原来他是以为那被车撞了的女孩子会是我？
不只是我，连围观唏嘘着的人们也被这样一个男人的惶恐害怕吓着了，为他让开了一条路。
当我真实地看到这一幕的时候，我哭了。
就这样站在车水马龙的地点，用生与死作背景让我看到了，我和陆之间，原来只是单纯的一个男人和一个女人，一样为了未知的命运慌张，惶恐和苦痛害怕。让我终于决定，哪怕今后独自溅泪，我也要在生命里每一个抓得住的今天，和他亲近到最后。
和陆一起的日子里，虽然我并不是一个真正成熟的女人，但是不知道是不是为他的沉重所感染，我真正掉泪的时候，实在太少太少，但是我们都知道，那不是因为哭不出来，而是流泪，实在解决不了所有的问题。
我也不想用一个女人的眼泪来抹杀有过的欢欣，带出了压抑无奈，预示所有纠缠的累赘。
其实我会比陆和我自己以为的我更坚强固执那么一点……
但是这一天我又哭了，不单单是为了我和他之间这样的爱，更多的是害怕，非常非常的害怕，也许和拼命挤进人群的他，那害怕的源头是一样的，我流着泪水，从角落里冲出来，想要在人堆里找到已经看不到背影的他。
找不到他，救护车的门已经关上，可是为什么每一张挂着叹息凄楚愤怒内疚冷漠的脸，那都不是他？
我相信只要陆在我的视线里，就逃不过我的眼帘，那么我曾经在那么多人身后，找寻捕捉到的爱人，他去了哪里？
我一阵昏眩，难道我刚才看到陆那惶恐的身影，只是因为这些日子以来的迷乱产生的幻象？这个时候，一双有力的手，从我背后紧紧的拥抱住了我。
那力量和那一天穿过我身体贴着骨骼般的拥抱是完全一样的，好象经过了刚才的害怕而更加深了羁绊的意味。我转过身去，带着泪水，终于把那天没有回应他的双手，完全的张开，我也穿过他的身体，用尽灵魂里力量和勇气拥紧彼此，舍不得不爱，恨不得一起，有了身躯，一切不想再错过变的分外真实而可以把握。我决定了我决定了，我要和这个为了我惊恐奔跑，慌张害怕的男人在一起，不管花开花落，不管流年无情，不要再迟疑，不要再计算猜测。
