没想到这竟然是另一个开端，在这样的情况下，我们竟然还再续前缘了。我们好像什么都没发生过一样，在他下班后一起吃饭，周末他就会来我家，我们依偎在一起看电影。
只是再跟大叔在一起的时候，我的心里分明有很深的罪恶感，如果说之前和他在一起是不知者无罪，那现在我是明明知道他的已婚身份，却还是无法抵挡住他的吸引，我明明知道，自己现在是个可耻的第三者，却就是无法拒绝他的召唤。
大叔之前租的房子已经退了，他真的搬去了番禺，和一个女人，准确地说是他的妻子一起居住，在她回老家的时候，我去过一次那里，看得出来，那是一个精心布置过的家，但是我在那里浑身都不自在，总觉得有一双眼睛在看着我，我觉得我是个小偷，在偷窃别人的爱情和家庭。
我不敢在那个厨房里做饭，一进去我就想到另一个女人在这里洗手做羹的情景；我不敢坐在那个梳妆台前，一看着镜子就仿佛看到一个女人在这里梳妆打扮；我也不敢躺在那张床上，我似乎能闻到一阵淡淡的香水味。
但是整个房间里看不到一张他们的合影，不知道是本来就没有，还是被大叔藏起来了，我想起在大叔之前租的房子里面，我的那张很大的写真海报莫名其妙地失踪了，大叔说是被他不小心给弄破了就扔了。我也无心去追究到底是怎么回事。
大叔每次提到他老婆的时候，都用“那个女人”来代替，提得也很少，只有我问到的时候才提。大部分时候，我们都假装很快乐，至少我觉得我是假装的。当然偶尔我把什么都忘记了我也会快乐。
大叔每次去到我家都会帮我打扫房间，我由于心情不好，都没什么心思打扫，家里经常很乱。蒙蒙姐去过一次后说我变了，以前我们一起住的时候，经常是我一个人打扫卫生的，她和阿信顶多扫一下自己的房间。
但是大叔从来不在我那过夜，有一次我实在不想他离开，故意拦着他，不许他走，他也不说什么，只是硬掰开我的手，走了。他一走，我就哭了，开始恨自己，觉得自己很下贱。
我开始喜欢夜晚一个人独自在家喝酒，喝到醉了才能睡着，有时候醉得太厉害就会给他发短信，但是他从来都会等到第二天才回我。有时在大叔不能陪我吃饭的晚上，我会和悦悦一起吃饭，我们就一起喝酒，偶尔我也会从悦悦的烟盒里拿支烟出来，跟她一起抽，烟让我的喉咙很不舒服，眼睛也很熏，但是我有点喜欢把烟雾呼出来时那种释放的感觉，以喜欢透过烟雾缭绕看世界的那种朦胧迷离的感觉。
而我也最终接受了大叔的建议，去了他朋友的公司上班，职务就是做他朋友的秘书。老板人很好，我一般叫他方总，比大叔稍微年长一点，矮矮胖胖，斯斯文文的，很和蔼的样子，很好相处，大叔把我介绍给他的时候，说我是他曾经的下属，他也没有细问。
妈妈再问我跟大叔的情况，我告诉她我们分手了，因为性格不合，妈妈说其实上次见面的时候就不是很喜欢他，觉得他很高傲，接下来就又开始了无止境地催促，几乎每次通电话都必催。催得多了，我也很烦，就叫她不要再管我的事，好几次母女俩就在电话里吵了起来，一吵我妈就哭，我就只能跟她道歉，然后承诺尽快找对象。
有时候我会有一种不知道自己为什么还活着的感觉，我不知道我的存在对这个世界来说意味着什么，从小到大，感觉自己就像一架没有动力的手推车，是他们一直在推着我往前走，好好学习是为了他们，考上大学是为了他们，工作赚钱是为了他们，现在谈恋爱结婚也是为了他们，仿佛我从来没有为自己的梦想努力过，甚至我经常怀疑自己有没有过梦想，很多年前我曾认为我的梦想是当一名老师，但是当机会来临的时候，我却放弃了，或许那只是一个存留在崇高意识里的理想，在现实中我不会去实现它，或许经过一个七年的细胞完全更新后，那个理想在我的脑细胞里已荡然无存了。
刚开始上班的日子有点忙碌，什么都要从头学起，这对我来说是件好事，我没有那么多空余的时间再去想大叔，我也不想公司的人知道我们的关系，我也害怕某天有个女人来到公司当众甩我一耳光，骂我是狐狸精，我甚至有些故意躲着他了，两个人见面的次数就急剧减少。在一次两个人大吵了一架之后，我甚至把他从我的QQ好友栏拉到了黑名单栏。
那天是我们认识一周年的纪念日，我一大早就发信息告诉了他，但是他只回了一句：原来我们认识已经一年了。直到晚上都没有下文，我心里很委屈，就跟他发火。他觉得我不再是那个善解人意的温柔女孩，只顾及自己的感受，而不考虑他所承受的压力。我也觉得我不是了，至少在他面前我不是了，我跟他承认我一想到他跟另外一个女人在一起的样子就会抓狂，尤其是一想到他们在一起才光明正大，而我永远见不了阳光，我就有一种宁愿从来没有遇见过他，甚至宁愿死掉的感觉，我说我宁愿我是他家里那个被别人分享了老公的女人，宁愿他天天在我身边想着别的女人。
他也卸下了斯文的面具，我能想象到电话那边他的样子，应该就像我之前见到的他跟他老婆打电话的样子，或者更狰狞。说到激动的时候，他说他就当这段时间跟一个婊子在一起了，再也不想见到我，让我有多远滚多远。
这句话彻底击垮了我，我听过无数次他跟他老婆电话里吵架，但是我从来没有听到他用过类似这样的词语。
我强忍住眼泪，冷冷地回了句：你太抬举我了，婊子还能靠这个赚钱，也不会让自己受到伤害，我比婊子蠢多了。
我无数次对自己说，就让他从我的世界里消失吧。
当我犹豫了几天，准备向方总辞职的时候，他又找到了我，说在QQ上找不到我了，心里很不自在，又为那天的事向我道歉，希望我忘记那些话，哪怕我们再做回朋友都好。
“如果你非要用别人的过错去折磨你自己，我也没办法。”他就这样，明明是他的错，他能让你觉得你不原谅他就是你自己的错。还是做市场的男人都这么厉害？
我没有再和他争执，我也并没有想要和他言归于好，但是他那句话说得对，我没有必要为了他的过错折磨我自己，当然也没必要放弃现在这份待遇还算不差的工作。我好不容易慢慢熟悉了工作流程，做得也比较顺利了。
我默默地撕掉了辞职申请，再加上了他的Q，心里想着不知道什么时候又会再删掉。
可能因为大叔的关系，方总对我特别照顾，教了我很多商场上的东西，有时和一些大客户应酬的时候也会带上我一起，在我被别人劝酒而我不想喝的时候也会帮我挡着，他总是笑呵呵地接过酒杯说：女孩子家的，喝太多酒，家里人会担心的，我来吧。也总会跟我说：你别勉强自己，不想喝就别喝。而且每次应酬结束他都会先打车把我送到门口，再自己打车回去。
一天从夜总会出来，在拥挤的电梯里，我被一个喝醉酒的客户踩到了脚，白色的鞋子上留下了个很大的鞋印，方总带着歉意说：不好意思，明天我买双鞋赔给你吧。尽管我一再拒绝了，第二天下班后，方总还是硬拉着我去逛商场，给我买了双鞋。
我很庆幸自己遇到了方总这样的好老板，因此也很感激大叔，大叔偶尔会在Q上跟我聊几句，但是我们几乎不再见面了，听方总说，他老婆好像怀孕了，我在心里默默地祝福了他。
有些东西，一开始便注定了不是你的，他来到你的身边，你欣喜若狂，以为是上天的馈赠，而他却只是迷了路，或许他会因为迷恋你的温柔乡，而暂时为你停留，但他终有一天会走上回家的路。
