徐清走了，那一天，我和他有了共同的秘密。
徐清去了美国后，在电话里，我和他反而能坦诚相待，面对感情我也诚实了很多。
从他转来（3）班到他离开，我们相处了整整100天。不过，后来他告诉我，他很早就知道我了，从双双喋喋不休的话语里得知的。我也会嘲笑他，“喔～原来你早就暗恋我啦？”他倒是非常坦然地承认，这一点和我完全不同。我是一个很骄傲又很胆小的人，我没自信认为他对我有好感，也不敢承认我被他深深吸引。现在认真判断地我对他的感情，我想从他第一天转来，踏进教室的那一刻，我就被他吸引了。那时候，我好像看见了一个王子向我走来，闪耀得睁不开眼。
我的固执、要强和对他的厌恶，现在能确定那是因为我喜欢上了他，又担心他并不喜欢我，才会那么扭曲。啊，当时我真的是装模作样啊！虽然在班级里活泼好动，大声说话，看起来很爽朗，和女生能成为闺蜜，和男生能成为哥们。但是我并不擅长与人相处，我对他们表现出友好，是因为他们先给了我安全感。只有在有人拥护的地方，我才肆无忌惮地将自己展现出来。徐清说他在我身上受到了沉重的挫败，因为我一直把他当外人，把他排除出我的圈子。
明明很在意他的看法，偏偏又要摆出一副爱理不理的样子。有时想到我们最后没有错过真是太好，我总是很被动，还会拒人于千里之外，如果不是徐清那么有耐心的话，我和他的关系应该没有什么进展吧。后来我慢慢了解了每当我对徐清恶语相向，每当我以一张冷脸相对，他是多么的难受，他要以怎样的爱意捂住被我捅了一刀的伤口，还要温柔地问我哪里疼。
以我的认知看来，我们还不算情侣，因为我没有我们在交往的实感。大概因为我们分开两地吧。唯一能确定的是他喜欢我，而我同样喜欢他。
可是我还是和原来一样，很容易闹别扭。就算确定他喜欢我后，我已经能够安心，但我依然觉得这是一件不能告诉其他人的秘密，如果被其他人知道了，以我这种性格会把事情变得糟糕。我常常觉得自己的性格很可怕，又不可理喻，说不定为了掩盖我和他的关系，我会做出伤害他也会伤害我的事。他也没有把这件事告诉任何人，就这样，在其他人面前，我和他依旧维持朋友关系。
在思念徐清中，时间也过去了。我们参加了高考，然后各自去了心仪或不心仪的大学。因为数学成绩优异，高考分数加了60分，所以我被北方一所著名的大学录取了。妈妈也可以和小区的其他妈妈炫耀了，终于我也成为了孩子们讨厌的“别人家的孩子”。爸爸也很满意，他请了一个周的假期，送我去新学校。我送他离开学校的时候，发现他有了白头发，背也有些驼了。是什么时候开始变老的呢？我一边长大，他就一边在衰老了。好像叛逆期的我对爸爸一直带着埋怨，嫌他对我太严苛。爸爸这么辛苦，还要忍受我的误解，现在才发现会不会晚了？
双双曾经说过她会陪我去北方一起读大学，但是她高考失利，只能选择留在本市。心杨和冯伟腾都如愿考进了S大，晓佳去了一所艺术学院继续学习舞蹈……于是在寒冷的北方，我只身一人在这里努力交新朋友，适应这里的生活。我这种扭曲的性格，让我在陌生的城市时常感到寂寞。脑海里、梦中一次又一次地出现曾经发生的事，哎，这段时间的我真的有些悲观，一点都不像我在高中那个大放异彩的我。
我花很长时间才能融入新的环境，然而再也没有交到那么要好的朋友，不过没有关系，人只要有几个知心的朋友就够，只是他们不在我身边而已。当然这一切，我不会告诉任何人，我不想让他们担心，也不想让他们觉得我是一个依赖性很强的孩子。我已经到了只能一个人去面对去生存的年纪，要成为一个成熟的优秀的大人！
他们每个周都会打电话给我，特别是双双，她会告诉我在学校遇到什么有趣的事，和谁成为了新朋友，以及说恋爱的事。这时候我们已经可以光明正大谈恋爱，然而有一个奇怪的现象，就是他们好像挺喜欢找自己的高中同学谈恋爱，我的大学舍友也几乎都是这样。不知道是不是因为高中同学更真诚呢，还是在异乡都感觉到了差异。偶尔会有以前同一所高中的同学不知从哪得来的联系方式，突然加我的微信和QQ，一来就直接开口表白。真是令人郁闷，我已经记不来你是谁了，好吗？或许他们也只是在大学受到了打击，便想找对自己的曾经知根知底的高中同学寻求安慰。
我也没有资格说他们，因为我和徐清也算是高中同学吧。徐清和我还是保持地下恋情，如果朋友们知道了，会惊讶地问“真的吗？”，还是淡定地表现出意料之中的样子？无论哪一种，我都不想说。看惯了太多人高中恋爱后分手、大学恋爱后分手……我不知道有一天是否也会与徐清分手，如果朋友不们知道我们曾经谈恋爱后分手，那么我和徐清还可以保持朋友关系。我是深深这样相信的，即使不能做恋人，我还是希望能为朋友。徐清认为我过分担忧了，他说怎么能以结束为前提开始一段恋情呢？
徐清很听我的话，应该是宠爱吧，让我有些得意洋洋。忍不住想欺负他，看到他无奈地同意的样子，实在很过瘾，哈哈……正是因为和徐清在一起的感觉很舒服，我不用再装模作样，他接受全部的我，无论是倔强的、任性的、自私的、还是虚荣的，他“来者不拒”的宠爱，让我越来越害怕在未来的某一天我们会分手……
