其实她会离开我、会选择弃我而去，我一点都不觉得意外，我知道她终会离去，终将离开，因为她从来都不曾真正的理解过我，就更别谈在乎我了，就算我已经落到了这个地步，整天生不如死、狂躁难安，她也只是一如既往的无动于衷，始终不变的冷落着我，从来都不曾真正的关心过我，若不是她的趁人之危，无意间就让我心死如灰，熄灭了我心中最后的火星，我又何至于沦落至此，时刻厌生寻死、心寒如凄，我被她逼的时刻都想发狂，而她却始终淡然如斯，所以绝望的时候我不指望她，其实也是情有可原的，因为她就是我绝望的根源，正是因为她突然间的离开，生命才会彻底失去了色彩。所以其实我早就已经失去了她，只是我一直都麻痹自己，不愿去相信罢了，又或者知道却无能为力而已，人生行走在绝望的路上，想要回头又谈何容易，我回来的还是太迟了，命运终究还是没有给我留下条生路。其实早在高三刚开始的时候，我就知道她已然决定要离开了，因为我在墙上发现了几句话，或许就是她留下的吧！“有一种爱叫做放手”、“有些人愣是叫我讨厌，人家明明讨厌他，他却还以为人家喜欢他”，只是那时我已风雨飘摇，生命随时都有不测，活着也只是个身不由己的活死人，所以我自然也没有精力去管，一切都只能随她去了，她一直都认为是我欺骗了她，可是她又哪里知道我是何其的爱她，只是若人生都已经踏上了绝路，生命随时都有可能不测，再言深爱又哪里能够，让她离开也只是为了保护她罢了。只是她从来都不曾明白我的心，就更别说理解我的苦衷了，所以她会离开、会弃我而去，我其实一点都不觉得意外，因为那只是我给她留下的一条退路。所以当看到她后来在我教室门口的阳台上留下的一些文字，比如说“我爱你是静静的”、“时间只会让我愈加的爱你……”、“男人不该让女人哭”、“无脸无皮，所向无敌”，我也只是莫名的一声哀叹，人心总是在悄然间就发生了改变，而我却依然还在命运的涡流中苦苦的挣扎，始终都无法寻找到生的出路，所以她要离开，我也就由她，不哀求、不挽留，把所有的爱都留在心中，自己独自默默的承受着命运所有的悲哀，然后再把最好的祝福送给她。虽然我明知道，她若离去，我也就离死不远了，但死对于我来说，从来都只是一种解脱，我曾经一直都在追寻着它，所以并不感到害怕，如我这般苟且偷生的活死人，死就真的已是一种解脱了吧。
她不曾给我留下一条生路，所以我就真的已经无路可退了，既然所有的努力也都白费，一切的隐忍都是徒劳，那么我就只能放弃抵抗、放弃挣扎，任由命运的悲哀来把我吞噬，重新的走向了人生的绝路。既然活着也只是靠着药物在维持，那么等到离开了药物、离开了父母，悲剧自然也就再也无可避免了，而高中都已经快要结束了，这一天其实就已经不会太远了。高中的三年就是荒废的三年，除了每天都挣扎在死亡与疯狂的边缘，所谓的学习其实就是个笑话，思维早已混乱如麻，聪慧也已百不存一，成绩已经不能用惨不忍睹来形容，全校倒数也只是了然，所以大学就不要指望，高中毕业就已经是结束了，但我却并不为前途而担忧，因为人生怎么走都已经是绝路，既然都是死路一条，那也就没什么好担忧的了。我知道这都是命，各人有各人的凄惨，但既然人生都只是梦一场，我也就不再抱怨命运的不公了，有时候懂得认命，又未尝不是一种洒脱呢。只是当我以为，人生就该这样结束了的时候，一场更大的惨剧，却不期而至、悄然发生，让我就连是死，都不能再甘心了。
那是在高考前两天最后一个晚自习回家的时候，我因为一些事情就是学校强迫要交130块钱才能拿到准考证的事而走的比平时晚了点，然后就看到了一幕，本不该让我看到的事情，也不知该说是命运的刻意安排还是故意戏弄好，在下楼梯的时候，我竟然碰见了她和另一个同学走在一起，而这于我是多么残酷的现实啊，我当时就有种想在楼上直接跳下去的冲动，而就在前几天晚上，其实我和朋友也才刚救了一个也是因为感情问题而想跳桥的女人，没想到这么快就报应在了我自己的身上，身临其境的体会到了那种想死的痛苦。没想到最后时刻，她竟然会以这种方式，来再一次的刺激我那颗早已因她而死寂的心，心突突的就差点没跳出来，虽然我明知道迟早都会有这一天，她终将要离开我，可是为什么偏偏要当着我的面来刺激我，临走了还不忘补一句：“过去的事都还去说”。我不知道人心为何能如此狠毒，我都已经抱定必死的决心，去迎接命运的悲剧了，可是她偏偏却还不肯放过我、还要如此的来刺激我，我不甘心、我怎么能甘心，我就算是死也不会瞑目的，我最爱的人，却伤我最深，不仅让我生无所依，就连让我死都不能甘心，亏我还处处为她考虑，就算是牺牲自己的一切也都要为她留下一条退路，可是她不理解也就罢了，为何还要如斯狠毒的来报复。原来在我苦苦的隐忍着命运的悲哀，时刻都过的生不如死的时候，她就已经开始在风花雪月、自去逍遥了，而人世间最讽刺的就莫过于此吧，遥想昔日的痴情，再看看今日的决然，人心为何总是如此的嬗变，而所谓的爱又去了哪里，说到底，她最爱的也只是她自己吧。
我不甘心，我怎么能甘心啊！我都已经准备去迎接死亡、面对末日了，我知道命运终究不会饶过我，我也已经认命了，可是为何偏偏还要来折磨我，还要用她来刺激我，我不甘心，我怎么能甘心呐！我就算是死也不能瞑目了。所以心在毁灭中竟然奇迹般的复生了，就如死水在猛烈的撞击下重又荡起了涟漪，她不曾抚平我的心伤，最后却以这种方式来让我的心意外的复苏，这不能不说是一种讽刺啊！而最要命的就在于此吧！心若是已经死了，那么再多的悲哀也都无所谓，因为死水是荡不起任何波澜的；而若心在毁灭中复苏，脆弱的何堪一击，而现实却又是如此的残酷，悲哀早已经无处不在，那么这才是人世间最悲惨的境地吧。一个早已经不该再存在于这个世间的人，却还要继续苟且偷生的活着，这本来就是一个错误吧，所以不怪命运的悲惨绝伦，也不怪她的迁常嬗变，唯一的错误，就只是不该苟且偷生的活着吧。但现在就算我想死，也不能再甘心了，她没有给我留下条生路，却连死都让我不能甘心，若活着只是因为不甘，悲哀自然就不必说了，我最爱的人，却让我生无所依、死而不甘，这是何其悲惨的现实啊！所以我不甘心，不甘心就这样屈辱的消亡，我本来是没了一点生的念想的，想死的心时刻都有，但现在我不甘心了，我怎么能甘心呢。我最爱的人，不仅亲手毁了我的一切，让我从此再也没有了生的希望，只能时刻挣扎在死亡与疯狂的边缘，莫名游离在这凄惨的人间，可是到最后我都已经认命，想要去迎接命运最终的悲惨了，可是她却还不愿放过我，要置我于如此屈辱的境地，就连死都不让我甘心，所以心在毁灭中意外的复苏，在她惨绝如斯的刺激下，重新又有了一点点的感觉，人也因为不甘而有了暂时苟且的意念，所以她毁了我，其实她也救了我，只是所用的方式，太过于惨烈、太过于残酷罢了。
若无清醒的头脑、清晰的意识，又该如何直面惨淡的现实、面对悲惨的人生，所以那天冲回家后，我做的第一件事情，就是挖烂了喉咙两边的扁桃体，让里面的血出个不停，因为只有那样，才能让自己勉强的保持几分清醒，不被刺激的神经错乱。其实一直以来，我的头脑都是不清醒、意识也是很模糊的，就是因为被身体给压制了，残破的躯壳束缚了我所有的能力，所以我会活的这么窝囊、过的那么凄惨，时刻的都在死亡与疯狂的边缘中苦苦挣扎，也就无可厚非、情有可原了。所以在那段悲惨的日子里，我每天重复都要做的，除了继续不停的看病吃药，就是每天都不断的挖破扁桃体放血，以期能换得些许的清醒，不被逼到发狂的境地。所幸的是，这种办法还是有点效果的，至少没让我做出一些疯狂的事来，其实在那天回来的时候，我就把自行车骑的飞快，真希望就这样被撞死了，那就不会再有那种撕心裂肺的痛苦。而当我回到家放完扁桃体的血，人也就稍微清醒点了，所以我马上就上网登了一下QQ，给她留下了一句：“我祝你幸福”的留言，不管她如何对我，我终究都还是爱她的，哪怕自己被她伤的体无完肤、悲惨绝伦，也依然还是会祝福她的。爱她早就让我忘乎了所有，过往种种，皆因无奈，但我对她的爱，却从来都未曾改变，只是我心若向往着死亡，活着已无半点的生路，又如何能够不把她推离深渊，让她远离伤害呢。所以我不怪她的离开，真的一点都不怪她，因为那不叫背弃，而只是我给她留下的一条退路，她一定是很伤心，被我逼的已经绝望，已经为我流干了所有的泪水，才会选择如此狠心的离开我吧！只是这本来是一个好的结局，我终将在沉沦中消亡，得到我所想要的解脱，而她终将把我忘记，过上属于她自己的幸福生活，可是为何，偏偏要让我撞见，命运为何偏偏要如此的戏耍我们，最后一刻都还不忘了捉弄我们。所以我不甘心了，不甘心就这样屈辱的死了，活着已经够窝囊，死又怎么能够如此的憋屈呢！既然她也已经离开了，而命运又要如此的对待我，那么有些事情，该让她知道的就没必要再瞒着，反正她也不可能再回来、不可能再为我伤心了，那么该还给她的就应该还给她了，我也不用再担心她会放不下、离不开我了，就算我真的已经不在，她也能活的好好的了，我再也不用为她担心了。
