其实病情真正稍微的稳定，已经是过了大半年的时间了，弹指一挥高三就已经快要结束了，而这种稳定，也只是如一个垂死的人，稍微得到了一口喘息而已，在风雨飘摇的岁月里，是显得那么的微弱。但毕竟是已经缓过了一口气，不再时刻面临着死亡的威胁，也不再时时刻刻的都不得安宁，那种极度抑郁的状态也稍微得到了缓解，所以其实我已经开始在改变了，纵然时间已经有点晚了，但谁叫命运让我悲催至今呢，所以我其实也是无可奈何的。在人生处在绝路的时候，我无法回头，但只要我一得到喘息的机会，我是会为她而改变的，因为我毕竟是爱她的，她永远都会是我最爱的人，所以无论她如何对我，在我最脆弱、最需要她的时候亲手毁了我的一切，还是眼睁睁的看着我被折磨的生不如死而无动于衷，把我逼的如疯似狂，时时刻刻都不得安宁，但这些我都不怪她，因为我毕竟是爱她的，只要我能够缓过一口气来，不再每天都像一个活死人一般的残延喘息，不再朝不夕虑，时刻都面临着死亡的威胁，那么我都会痛改前非，为了她而改变的。只是时间或许真的已经太迟了吧，我就算是想要改变也再也没有机会、再也无法挽回她的心了，所以就算是我把“绝对无情”的昵称改了，也破例在她的空间里那段说要忘记我的文字下面留下了这样的一段话“如果我真的像风了，你还会这么说吗？曾经的我就像游魂，游荡在那可恶的校园，随风飘拂。我知道那一次是我的错，我不该弃你而去，但很多事情不是说了就能说清楚的，行尸走肉的感觉，你是否会明白。不是我不想停留，而是我根本就无法停留。曾经的我就像是残骸，飘摇不定、随风摇摆，所以我说我要安宁的感觉，你是否会明白。”其实像这样的话，放在以前，我是绝不会跟她说的，因为在那风雨飘摇、生命随时都有可能消逝的时候，知道的越少，对她也就越好，但现在我毕竟是已经缓过了一口气，不再时刻面临着死亡的威胁，所以让她稍微知道点，也不再有所谓。只是我还是太天真了，以为人心不会变的那么快，所以当她依旧无动于衷，甚至连空间都对我设置了权限，不再让我进去的时候，我才发现，原来她真的已是那么的遥远，我再也无法重新的走进她的世界。那时大概已经是四月底了，距离高考也已经不远，所以我还是有一种紧迫感的，因为有些事情再不去做，就再也没有机会去做了，所以我虽然还是那样整天昏昏沉沉、惶惶不可终日，需要药物的维持，来获得些许的安宁，但时间毕竟已经不多了，我终究还是要再去找她一次的，不管她愿不愿意，我都应该要去再见她一次，如果她真的已经不在了，那就由她去吧，但如果她一直都还在等我，从来都不曾真正离开我，那也不算辜负了她的一片苦心，所以给她一个选择，也是给自己一次机会，于情于理，我都应该再去找她一次的，因为没有了她，我又怎么可能还有生的希望，心既然因她而死，也只能为她而生吧，她若离去，就算再多的药物、再好的医生，也挽不回我那早已濒临死亡的心吧。所以，在高考前的一点时间，大概是半个月左右吧，我终于是下定决心，冒冒失失的去找了她一次，好巧不巧的是，她的座位竟然就在窗户的旁边，倒也省了我的一番折腾。
刻骨铭心
当我走到你的窗前
轻轻的扣着你的窗扉
借着微弱的灯光
静静的端详着
你安逸的脸儿
我又一次
被深深的震撼
震撼于
你满脸的安详
久已没有过的感觉
重又涌上心头
原来这爱的感觉
早已刻骨铭心
叫人怎能忘怀
由于时间匆忙，所以我的准备还是非常仓促的，其实《轮回》这本书我早就想写了，只是整天心绪不宁、思维郁结的我，又哪里能够静的下心来去写作啊，所以也就只能拖延再三、难于起笔了。而把为她所写过的诗词编撰成集，在能给她知道的时候都不再对她有所隐瞒，也是我一直都有的想法，但生的气息毕竟还很微弱，死亡的阴影依旧如影随形，命运的悲哀我始终无法摆脱，未来或许终究是悲惨，所以不让她知道那么多，或许对她依旧是最好的保护吧。于是，我就只是把《青云志履长恨歌》简单的抄了一遍，然后再写了一句“该怎么做你应该知道，我就不再多说了，既然不能相互的理解，那就相互的祝福吧，我祝你永远幸福”。拿完给她我就走了，其实她能伸出手来接收，我就已经很是意外了，因为毕竟是我伤她那么多，狠心的弃她而去、逼她离开，所以她就算当面拒绝，也是情有可原、理所当然的，而她竟然还会伸出手来接我的书信，可见她的内心其实是并没有完全把我放下的，但我毕竟是已经离开的太久了，所以被她拒绝其实也是意料之中的，但正所谓谋事在人、成事在天，有些事明知不可为却必须为之，也只是尽人力而听天命罢了，天命如此，我也就不欲挣扎了。所以当看到她留下的“部”字，看到她写在黑板上的“花好月圆”、“名花有主”，我也就明白了她的意思，也没有再去打扰她了，我知道她终将离去，而我也终究逃不过命运的悲惨，但这毕竟是她的选择，我也就只能尊重她了，除了尊重我又能如何，哀怨的时候也只不过默念一下“数天下之忍者，非汝而谁”罢了。人总是因为无知而狠心吧，但既然我都已经没有生路了，那也就都随她去吧，只愿有一天我消逝了，她依然能够幸福。
命运既然没有给我留下过生路，那么我所有的努力也都徒劳，苟且偷生的隐忍也都白费，我终究还是无法逃脱命运的悲惨，终将在沉沦中走向消亡。可是她永远不可能知道的是，我是经历了多少的风霜、历经了多少的磨难，在死亡与疯狂的边缘徘徊与挣扎了多久，才死里逃生、历尽艰辛的重新站在了她的面前，所有所有的这些，她都不可能知道的，只是这既然是她的选择，那也就随她去吧，反正我的人生也只剩下死路一条了，她不愿意给我生路那就随她去吧，说到底也只能怪我回来的太晚、出现的太迟了，没能始终陪伴在她的身边，若有错，都应该是我的吧。只是人生真的有很多的无奈，死里逃生又是何其的艰难，若我已经走上了人生的绝路，又该如何再去陪伴，当初逼着她离开也只是不得不的无奈，风雨既已飘摇，落叶又如何能够停留，正是因为爱她，才选择独自的去面对黑暗，而把自由留给了她。我给她留下了退路，却从来没有给自己留下过生路，因为人生已经到了必死无疑的地步，活着早已比死了更痛苦，所以我从来没有指望过自己还能够死里逃生，再重新的站起来，死亡与解脱早已成了唯一的渴望，生命处处都是有死无生的局面，所以真不能怪我的决绝，我也只是想牺牲自己的一切，去保护自己心爱的人罢了，既然我都已经没有未来、不可能再有明天了，那么让她把我看清看透，甚至恨我讨厌我，而不再留恋我放不下我，就成了生命行将消逝的我最后也是唯一能为她做的事情吧！不远离悲哀，又如何能够幸福；不远离我，她又如何能够快乐，其实当初为了让她能够放下我，不再对我有留恋，我是故意做过一些事情的，比如说在她面前故意的表露我的丑态，反复的让她离开我而去追逐属于自己的幸福，还有一件是更为严重的，就是让她妈妈也讨厌起我了，当然这不是我故意而为的。那天正好是高二下学期开家长会的日子，我们班因为轮值而留在了学校维持秩序，她妈妈骑着车子开到了不能停放的地方而被一个同学拦了下来，我站在远处正好看到了，然后旁边的一个同学就跟我说那是她妈，而我又怎么可能不知道呢，就故意回了句：管她是谁，该拦就得拦。好吧，就这样把她妈妈都给得罪了，那么远竟然都能听到，还回过头来瞟了我一眼，其实这真不是我故意的，也只是想让她妈妈多劝她一下，好让她能够彻底的把我放下，我知道她一直都很听她妈妈的话，有什么事也都会跟她妈妈说，就如她妈妈会时常的劝她：不要为了一个不值得的人而流泪，因为真正值得你流泪的人不会舍得让你流泪。其实我真的不是什么都不懂，只是人生真的已经被逼入了绝境，生死也只在一念之间，很多事情都已经没法去做、没有能力去完成了，若活着整天都惶惶难安、生不如死，又还有什么能够去做的呢。所以我会在给妈妈留下的信中让她放弃我，任我自生自灭，其实也是一样的道理，人生若只剩下了一条绝路，请原谅我抛开了一切，独自孤绝的上路，但就算我消逝了，我也希望我爱的人她能够幸福，而不把我彻底的放下，她又怎么能够真正的幸福呢，这不是我傻，不知道去珍惜她，而只是现实的无奈罢了。所以真不怪她离开我，因为我本来就没有给自己留下过生路，能够死里逃生、残延喘息也只是个意外，是我亲手逼着她离开我的，所以她不给我留下一条生路也不是她的错，她自始至终都只是一个无辜的人，所有的不该都是我的错，永远都是我对不起她、辜负了她，所以她怎么对我，其实我都不会怪她的，只要是她的选择，我都会尊重她的，然后再自己独自默默的转身，重新的踏上了人生的绝路，因为她若已经不在，那么我所有的坚持、所付出的一切努力也都徒劳，就算我真的能够死里逃生，再重新的站起来也都毫无意义，生命若是没有了坚持的理由，那么颓废就会一如始终。
