在她离开我第四周也就是第一次考试的时候，在我的桌子上出现了“我等死你”几个字，只是当时我没反应过来，并不知道是谁写的，因为当时我还沉浸在她离开的痛楚中，觉得自己已经被她彻底的抛弃了，所以根本就没有想到她的身上，只是除了她又还能有谁啊！可是她在等我，而我又何尝不是在等她呢！人们常说，在哪里跌倒就要在哪里爬起来，可是我每次给她留言，每次去网吧打开QQ，她从来都在隐身，从来都不曾理我，我知道她在的，可是为何偏偏就是不理我，而更讽刺的是，竟然有同学当作我的面说跟她聊的很开心，这是多么搞笑的现实啊！真正爱她的人却独守着孤独，而那些想要得到她而奉承她的人，却围绕在她的左右，其实最了解她的人是我，可是爱不该一味的奉承，真正爱她的人绝不会一味的娇惯她，我不是个傻子，不是不知道要去哄她才能让她开心，可是我不想做违背自己意愿的事情。其实网吧的氛围是我所讨厌的，沉闷的只要一进去就会让人觉得不舒服，所以我其实是讨厌去网吧上网的，只要一进去人就会莫名的烦躁，而我上网的目的，也没有其他的事做，就只是单纯的想等她上线，等她不要不理我了，所以有时打开她的对话框，我都能呆呆的盯上半天，直到下线又是深深的绝望。所以每次去上网，我都觉得自己是在哀求她，哀求她上线、哀求她不要不理我，我真的不知道自己做错了什么，要让她这样的对我，每一次来上网都是一种伤害，在希望与绝望中苦苦挣扎。如果真的只是为了那几个字，为了想让我改掉“绝对无情”这个昵称，那为什么不跟我说、不直接告诉我，她想要怎样我都会为她而改变的，我那么爱她，有什么不能为她做的，为什么偏偏要这样，偏偏要置我于死地，让我就连死都不知道为什么，就连死都不能瞑目。现在我已经心死如灰，再无丝毫生机了，改不改也就不再有意义了，心若已经死了，一切都随她去吧，如果她在乎的只是那几个字而不是我，那就让她去在乎吧，我就算是死，也不会哀求她的。所以我明知道，或许改了昵称就能得到她的安慰，就能让她不再不理我了，可是那有什么意义，又还有什么用呢，心都为她而死了，一切都不再有意义了。爱她从来没有想过要和她争过什么，她想要的一切我都可以给她，只是争纷真的没有必要，心死了也就再也无法复生了，她在我最脆弱、最需要她的时候抛弃了我，现在我再也站不起来了，就算知道了她不是故意的，也再也无法主动的给她我的爱，无法主动的去呵护她了，叶子若是已经飘落，也只能化作尘土，再去护花了。
其实我不是不知道她的关心、她的在意，也不是不懂得她的付出、她的迁就，只是身不由己的我，已经失去了和人沟通的能力，说话都觉得困难，木讷也成了我的特点，我总是不善言辞、缄默于言，惶惶难安，害怕说话，所以自然也不可能主动的去和她沟通，再说她也不一定会理我，每一次靠近她都让我觉得是在自取其辱。所以我不知道她究竟想要怎么样，为什么这么简单的事却要搞得那么复杂，爱就是爱，不爱就不爱，为什么还要反复的折腾，折磨的我已经如疯似狂，我不想去猜，也没有那么多精力去想，如果不能给我安定的感觉，那么我宁愿不要有希望。她阻断了我们之间唯一的桥梁，让我们再也没有了沟通的可能，我站在栏杆边苦苦的凝望，却再也等不到她的回首，一个说是爱我的人，却在我最需要的时候置我于不顾，陷我于绝境而不自知，毁人生路而不自晓，如果这就是她所谓的爱，那么我宁愿不要，宁愿自己独自默默的隐忍，孤独的面对着疯狂与死亡，也不要被她如斯的折磨，被她逼的时刻都想发狂。
相爱便是冤家，时刻纠缠不清，命运总是捉弄，天公从不作美。我想我们的爱大概是被诅咒了吧，总是阴差阳错，一直都在错过，不管我们怎么努力，爱的多么深刻，也终是无缘又无份，也终是难以走到一起。我知道这一切都是我的错，是我不该沉沦，是我不该堕落，不该在命运的浮沉中迷失了自己，不该在疯狂的侵蚀下身不由己，只是有太多的不该、太多的不愿，若命运都失去了掌握，又该找谁去诉说。心死了，唯有疯狂主导着一切，失心疯是一种可怕的状态，我总是精神恍惚、神情抑郁、目光呆滞、游离不定，时刻幻想着解脱、幻想着死亡，对什么都漠不关心、对什么都视而不见，仿佛没有了魂魄一样，整天失魂落魄、行尸走肉般的活着。心理的畸形，让我随时都像个炸弹一样，受不得任何的刺激，任何轻微的刺激都有可能让我发狂，我已经变的越来越难以自控，越来越不得安宁，情绪的多变，性情的无常，折磨的我早已如疯似狂，我总是反复不定、变幻无常，时刻挣扎在各种矛盾的心理之中，饱受着狂躁的折磨。有时想想自己简直就是人格分裂，内心无比渴望，却又不得不装着冷漠；那么的需要她，却又不得不让她离开；等她真的不理我了，却又还要埋怨她的冷漠。我真的是太需要她了，心都因她而死了，也唯有她能救我走出困境，脱离绝望的深渊，所以很难想象，我对于她的这种依赖，究竟到了何其恐怖的程度，简直就是病态的依赖，一旦感觉不到她的爱，觉得她不在乎我了，心中就会无比的低落，有一种想要发狂的感觉，而往往在这时候，也最难以控制自己，不免做出一些过激的事，或者说出一些让自己后悔终身的话，只是这些都不是我的本意，烦躁欲狂是一种可怕的状态，身不由己又是何其的悲哀。我那么爱她，却不能告诉她；那么需要她，却不能让她知道，因为我不想哀求她，不想是因为我的需要而去挽留她，如果她真的爱我，那这些她都不应该不知道，爱如果不是她自己想要给我，那么我绝对不会拿自己的脆弱去博取她的同情，我要的不是怜悯，而是一点点微不足道的关心。其实自从知道了她并没有抛下我的时候，我就开始在整理之前那些为她写下的诗文，想要一张张写在纸上，弄成一页页的小纸片，在合适的时机下拿给她看，只是或许是责怪于我那次没有为她停留吧，她也就不再主动的给我机会了，而我自然也不会主动的去哀求，所以就一直夹在书中没有送出去，当时的想法是，只要她能给我一点点的关心，那么我就会给她整个世界，只是她不曾安抚我早已狂躁的心，却逼的我在疯狂的路上越走越远、越陷越深，终致于无法回头、再难回首。
