消沉，那是个可怕的词语，很难体会那种万念俱灰、诸事都不关心的状态，是何其的让人绝望，生已无所恋，死而有所求，她的离开，让我彻底放弃了求生的希望。我是那么的爱她，为了她而留恋着这个世间，她是我活着的借口、坚持的理由，是我存在的精神支柱，生命赖以残存的信念，可是一切都崩塌了，瞬间就没了，她无意间的伤害，就让我已心死如灰，在我最需要她的时候，她抛弃了我，让我从此生无所依，再也没有了站起来的希望，虽然后来我明知道了她不是有意，只是想通过这种方式来让我改变，可是死了的心却再也难以复生，我已彻底失去了对命运的掌控，身不由己的感觉，又有谁能够体会呢！所以我知道自己终究会陨落，终究会在命运的沉沦中走向消亡，就如一片落叶般，飘零在它生命的尽头，可是叶子落了，花儿却依旧要开放，逝者已逝，生的人却要幸福，我那么爱她，自然不希望她与我一起走向消沉，所以我已渐渐的，想要为她安排退路，远离我这个黑暗的深渊、伤心的根源，我消逝了，可是她却必须好好的活着。
其实她一直都希望我能前去，并且告诉她我需要她，可是身已如落叶，随时都有可能飘零的我，又怎么可能会因为自己的自私，因为自己的需要而去主动的告诉、主动的接近呢。爱应该是付出而不应该是索取、应该是给予而不应该是哀求，残存的理智告诉我，或许让她离开才是对她最好的保护，爱她，就是要让她远离伤害，远离伤心的根源，而我就是那个，让她一直都无法开心、无法开怀的根源所在，所以离开我，对于她来说，其实才是最好的选择。叶已落而身残败，心已死而生志无，这么一个枯枝败叶的我，又如何当的起她倾城的爱恋，所以自从她无意间毁了我的所有，彻底寒凉了我的心，我就知道自己再也站不起来了，所以如何能为她留下一条后路，让她能在悲剧发生的时候全身而退，就成了我不得不为她考虑的事情。所有的悲哀，我都愿一力承担，只愿我爱的她，能够幸福快乐的生活，而不被我所拖累，哪怕不被理解，哪怕备受煎熬，也在所不惜、无怨无悔，因为我坚信，终有一天她会明白的。
人都是矛盾的产物，有理智也会有内心，它们往往都是相互冲突的，往往理智所克制的，却也正是内心所最为渴望的，所以，尽管理智一遍遍的告诉我，或许让她离开才是对她最好的保护，对她最正确的选择，但是我的内心却无比的渴望能够得到她的安慰、能够得到她的关心，因为心若因她而死，也只能为她而生吧，她亲手葬送了我的一切，也唯有她能够给我拯救吧。我是有多么的需要她，简直就是生的依赖，是鱼对于水的渴望，可是我却不能说，更不能表现出来，枯树无言，就只是默默的承受着一切，而不去诉说，不去哀求，因为对于早已朝夕难保的我，任何的诉说与哀求，其实都是自私而不负责任的表现，如果她真的爱我，能明白我，那自然也不需要诉说、不需要哀求，她就会主动的给我她的爱，主动的给我关心和温暖，这些都应该是她主动的给予，而不应该是我主动的去哀求，如果她爱我的话。
其实对于一个真正活的生不如死，一心渴望解脱的人来说，是不会主动的去追逐生的希望的，因为心既然已经死绝，那又怎么会还有求生的欲望呢，所以，哪怕我明知道，或许踏出一步就能得到生的安慰，可是我还是不愿意，因为那样毫无意义、真的没有丝毫的意义，想死的人不会主动去求生，求生的人不会主动去寻死，而她就是我生的希望所在，而我却已经没有了活着的信念，所以不怪我的视而不见，只怪命运的参差安排，从一开始就灭绝了我的一切，从此再无生的希望。每一天、每一晚，每一时、每一刻，我无不想的，都是如何能够得到解脱，什么样的死法才最适合自己，生我已无所望，唯望死而能安息，我能想到最浪漫的场景，就是在死的时候，能够趴在她的怀里，然后吐着血对她说：my dead but you must better to live。
其实自从那次后，知道了她还爱着我，我的心就已经松动了，她一直都希望我能坐前点，而不是一直都故意的坐在最后面，所以后边换位置的时候，我也想往前坐了，只是因为之前跟同学说过，要一直坐后面了，所以现在有的同学竟然不肯换了，趁我不在他们就把位置给换了，所以终是没有换到她后面去坐。也许命运就是这样的参差捉弄，让我们两个彼此相爱的人，却如隔了天堑般，永难以走到一起、永难有牵手的机会，只是无缘，怎一个无缘了得。她说她一直都站在原地等我，可我又何尝不是一直都在等她！她在我最需要的时候抛弃了我，让我从此生无所依，再也没有了站起来的希望，心都因她而死了，可是她却什么都不知道，她不知道我的忧伤、不知道我的绝望，不知道自己不经意间的一个玩笑，究竟给我造成了多么大的伤害，绝人生路而不自知，陷人绝境而不自晓，却还要反过来责怪我的无情。我那么爱她，为了她而留恋着这个世间，时刻饱受着生不如死的煎熬，可是她不知道，她什么都不知道，还要为了那几个毫无意义的字而伤害我，丝毫都不把我的爱当爱，不把我当成是个人看。我把所有的一切都给了她，放弃了一切抉择的权利，一切都依她任她，她还有争的必要吗，我从来都没想过要和她争过什么，所以我已经灰心了，再也不想去碰跟她有关的任何东西，所谓的心灰意冷，也不过如此吧！她在我最脆弱的时候，把我推下了深渊，从此万劫不复，却从来没有真正的把我拯救，所以我内心时刻寒凉如冰，再也没有了任何的温度，看到她就会感到寒心，不由自主的就会想要回避，或许心就算已经死了，也会有远离伤害的本能吧。
她走后，我的世界就已经崩塌了，只有无尽的黑暗，没有丝毫的光明，一切都已经失去了控制，活着再也没有了支撑，我变的身不由己、难于自控；变的急躁易怒、难于自己，彻底死绝的心，再也无法压制内心的疯狂与躁动，我总是莫名的游离、莫名的抓狂，时刻徘徊在生死之间、游离在疯狂的边缘。生不如死的煎熬，折磨的我早已人不像人、鬼不像鬼，对于解脱的渴望时刻都不曾停止，失眠早就已经成了常态，彻夜难眠也只是稀疏平常，焦头烂额、疲惫不堪已经不足以形容我的状态，生命已如一把残烛般，变的随时都有可能熄灭。心灵仿佛被蒙蔽了一般，神志也变的越来越不清晰，精神恍惚、神情木讷、目光呆滞、懒于言语，这一切的特征，都让我越来越有异于常人，孤僻已经不足以形容我的怪异，或许唯有疯狂才是最终的结局。我知道自己再也没有站起来的希望了，未来不是疯狂就是死亡，这是一条孤独、落魄而没有希望的路，因她的离开而彻底的陷入了其中，再也没有脱困的可能。
其实我知道她一直都在迁就着我，一时的严厉也只是想让我改变，只是她根本就不知道我的情况，脆弱的再也无法承受她半点的伤害，心都因她而死了，就算后来知道了也已经太迟了，晓风吹零了落叶，等我明白时，却已经身不由己了。所以其实那天我最大的感触，就是知道了原来自己并没有看错她，心中一直紧绷着的弦也终于是可以放下了，我终于是可以死的甘心、死的瞑目了，所以爱不爱其实真的已经不重要了，重要的是，我走了之后，她还能够幸福。很难想象那种绝望，究竟到了何其可怕的地步，生已无所恋、死而有所求，活着已生不如死，解脱成了唯一的渴望，当初哪怕还有一丝的希望，我也不至于留下她一个人，独自伤心的落泪。可是没有了，没有任何的希望了，她不经意间的伤害，就毁灭了我的一切，让我从此万劫不复，再也没有站起来的可能了，非我而我，我而非我，我已变的身不由己，再也难以自控了，活着已如行尸走肉，风雨飘摇、残烛将熄，又该如何再去面对，她迟来的安慰、满腹的柔情。很多事情我不是不知道，只是知道的太晚了，叶子既然已经开始飘零，那就再也回不到枝头了，她一直都说我不懂得珍惜，只是叶子都要化作尘土了，又该如何去珍惜花儿的艳丽，她从不懂得我的忧伤，那是生已无路的绝望。
