其实自那次她把我QQ删了之后，我就把自己当成是已经失去了她，从不去靠近，也不去哀求，就等待着她最终的离开。但满楼风依旧，却不见山雨来，我终是没能等到她的离开，也不知道因为什么原因，她竟然没有换去别的班，而是最终留了下来。而我那时还稍微有点清醒，所以纵然自己伤心欲绝、日日不得过，也还会偶尔在黑板的角落上写上“祝你快乐”几个字，就是希望她能够自己过的快乐。是啊！纵然被她伤害至此，心中已无半点生机，但对她的爱、希望她好的心又怎么会改变呢！所以我纵然自己不快乐、不开心，也还是希望她能够快乐，希望她能够过的开心。只是不知道是我的错觉还是怎么样，有时我经过她的面前，或者在回家的路上看到她的时候，她却依然还会转过头来对我笑，只是那笑容看起来，却是那么冷、那么冷，冻得我心都发凉，只想着要离她远一点。但是我不知道为什么的是，她竟然也会伤心，明明只我伤心就好，她为什么也要伤心，有一次我看到她来学校，趴在她妈妈的背上，竟然也是那么的凄凉。于是，我就开始心软了，本想一直尘封，不再去碰的QQ，也在这时重新的上线了，就在中秋节的那天，在外婆家吃完饭回来，我就去了一次网吧，就只是为了，给她在留言里留下“节日快乐”这几个字，留完我也就下线了。
其实我一直都不明白，她为什么要删我的QQ，我不知道自己究竟做错了什么，我把所有的爱都给了她，把自己的一切都托付给了她，她为什么还要这样对我，为什么还要置我于死地，她难道不知道我会伤心、我会难过吗！但既然我什么都不是，根本就是我自己一厢情愿、自作多情，那为什么一开始的时候要理我，为什么当初还要来挑逗我，所以其实我很懵懂、很糊涂，根本就不知道发生了什么，不知道自己究竟做错了什么。但不管伤心也好、难过也罢，既然是她的选择，我都会选择尊重她，不再去打扰、不再去奢望，就只是任凭自己在绝望的路上，一步步的走向消沉，而把她当成是，就如下面这首诗中说的一样，就只是遥不可及的梦一场。
于懵懂中
于懵懂中
莫明的被爱
于懵懂中
莫明的被弃
这段感情
本就叫人怀疑
于懵懂中
难于置信
这爱的感觉
自有无穷的意境
然却闪烁不定
晃动着
难于捕捉的身影
于懵懂中
终究是一场梦境
其实自从她走后，我就已开始精神恍惚，对什么都失去了敏感，不再关心周围的变化，人也日渐的呆滞，往往在后门的栏杆边，或者教室的角落里，看着远方或者对着墙壁，一站就是小半天，连动都不动一下，就像个木桩一样就那样呆着，眼睛散漫的连一点焦距都没有。而往往我发呆的时候，其实都是不想理别人的，或者有人在跟我说话，其实我一时都是反应不过来的，而因为这，我甚至差点跟别人打起来了。那是在她离开我第五周的时候，因为调位置我坐到了后门边靠近风扇开关的地方，而那天晚自习我又开始神情恍惚的在发呆了，所以就没注意到有个同学在叫我开风扇，后来听到了我也一时没反应过来，所以最终就没有去开，但那个同学就不乐意，一直在说说说个不停，不断的在指责我，所以我最终忍无可忍拍了桌子准备跟他打一架，后来虽然也没打起来，但免不了的是我经常受到他们的奚落，而我早就已精神内伤，再也无心于外物，自然也就无心再搭理他们了，所以这事也就这样不了了之了。由此可知我那时的呆滞，其实就已经到了无以复加的地步，而若非是被现实所逼迫，我又何以沦落至此，可知也是无可奈何的事情。花既然已落，叶既然已零，能表达我当时心境的，或许就只有一曲《落花吟》了吧！
落花吟
数载沉沦，今也沉沦。高楼望尽，世事浮沉总伤情。山无凌，泪无门，秋风瑟瑟，百花开尽自凋零。觉几度，魂飞梦惊！故人西去矣，此身靡靡。登高弥望，欲侍何人。曾经一手把浮云，怎唤得沧海凌云，好不风光，赢的多少虚名。不堪回首，往事凄迷，吾心多少浮云！问苍茫世间，知我者何人！
也许正是由于太过呆滞的原因吧！对很多事情我的反应都是迟钝的、不及时的，往往等我反应过来，一切却都已经来不及了。其实后来我也不是没有怀疑过，她之所以会删掉我的QQ，或许原因还在于我自己吧！因为那个QQ的昵称叫做“绝对无情”，而个性签名写的就是“我自横刀问情，欲绝缠绵尘欲，纵绵绵泪雨，欲泣还休。”或许是她见了伤心，想用这种方式来让我改变吧！只是后来我虽然也渐渐明白了，但奈何心都已经死了，改不改也就无所谓、没什么意义了。如果她在乎的只是这个，而不是我，那就由她去吧！我把我所有的爱都给了她，放弃了一切抉择的权力，就是不想她有疑心，任何事只要她跟我说，我都会为她而改变的。只是争纷，真的有必要吗！所有的一切都给她了，她还有争的必要吗！她根本就不把我的爱当爱，不把我当成是个人看，就如草芥般，想扔就扔，扔在地上随意的践踏，我虽然卑微，但还没有到死皮赖脸、自取其辱的地步，所以我会拾起我的自尊，从此不再去哀求、不再去指望。
也许一个人真的不能去太爱一个人，特别是在你危难的时候，就更不能去寄托生死，而把生的希望都寄托在别人的身上。因为那就意味着，一旦受伤，你就将生无所依，从此流离失所，再无往昔的欢乐。而爱情的世界，又哪里可能会没有伤害呢！所以，被伤的伤痕累累，也就怪不得别人，要怪也只能怪你自己，怪你自己用的心太真，在感情的世界里陷入的太深。所以，纵使被她伤的如此凄惨，几可谓绝了我的生路，可是我却依然还是忘不了她，还是会被她的诱惑所欺骗。她总是会在晨跑、体育课或课间操的时候，用她那双水灵灵的眼睛略带幽怨的望着我，而我的表情却早已僵硬，不再为她而侧目，因为心若已经冰凉，又该拿什么去相信，她已是那么陌生，看到她我就感到心寒，只想要远离，不想再靠近。但其实，最后我还是心软了，因为看到她也不是很开心，所以有一次我就故意随便拿了篇文章，想让她在电脑上帮我打出来，而目的却只是想让她上网的时候能不再隐身，好让我有机会再跟她沟通，可是她却默不作声地拒绝了，于是我就知道了自己的愚蠢。还有一次，我在上网的时候，问她为什么伤心，可是她还是不曾搭理我，所以回学校后，我就把座位搬到了最后面，跟其他同学说以后都不再往前搬了，因为这样离她就能远一点，不再出现在她的面前，而让她感到厌恶。而我不知道的是，其实那时我精神恍惚的症状就已经很严重了，所以那次我搬了座位之后，有天中午我又和往常一样独自站在角落里对着墙壁发呆，耳边隐隐传来瑟瑟的声音，当时我没反应过来，后来很久了才明白原来那是她在哭泣，而很多很多事情都是像这个一样，我总是反应迟钝、非常呆滞，神情恍惚的隔很久才能反应的过来，以至于没能及时明白她的心意，辜负了她的一片苦心，也活该她一直都不曾再理我。
那年的秋天，有一片即将飘零的落叶，不顾自身的卑微，没有看清命运的趋势，想要去接近，那朵含苞待放的花儿，终是被花儿无情的抛弃，从此开始了飘零的命运，再也回不到枝头，回不到那朵花儿的身边。正所谓哀莫大于心死，原谅我早已破碎的心，再也承受不了任何的伤害，她的离开带走了我所有的生机，从此再也没有了半点的生意，我开始无比的渴望解脱，渴望离开这个世界，每天都在不断的想着不同的死法，再也没有了活着的出路。我已开始放弃挣扎、放弃抵抗，就任由命运的悲哀肆意流淌，任由黑色洪流来把我淹没，我知道自己已经灯枯油尽、行将朽木，就开始不断的想要留下一些文字，发挥生命中最后的余热，但思维的禁锢，又让我终究是不能如愿。所以我很悲伤，不是为了自己悲惨的命运，也不是为了可以预想的未来，而是为了想死而不能的悲哀，当死亡成了渴望，其实活着就已成了一种煎熬，生不如死的折磨，才是这世间最大的痛苦。其实我是不能伤心的，因为一旦伤心就再也难以走出，当我忧伤的时候，我觉得这世间再也没有人能比我更忧伤了，因为那是一种极致的存在，比死亡还让人绝望。她的离开，彻底的灭绝了我生的希望，斩断了我对这人世间仅有的留恋，我是有多么的爱她，胜过于一切，可是无声无息的，她就这样走了，所以我已心灰意冷，对这个世间不再有留恋，我活着早就已经生不如死，或许死亡才是最好的解脱。自从她走后，我的一切就已坠入到深渊，不再有希望，不再有光亮，有的只是一片的黑暗和生不如死的煎熬。我已日渐失去了对身体的控制，变化无常的情绪把控着我的一切，我总是身不由己、不能自控，莫名其妙的发狂、莫名其妙的悲伤，我的一切，都已变的莫名其妙。我能明显感觉的到，自己的心正在慢慢的枯萎，可是我却无能为力、无可奈何，日渐恍惚的精神，早已让我像丢了魂魄一样，神情呆滞的也渐渐麻木，我已开始不由自主的游离、不由自主的发呆，游离在那个校园，就像幽灵一般飘忽不定。所以自从她走后，我对这个世界就已不再关心，脸上的表情除了僵硬就只有漠然，我漠然的行走在这个世界，不再为任何事而留恋，我知道末日终将会到来，我要做的就只是静静的等待，等待着烟花消逝的那个瞬间。她虽然在我最需要她的时候，不经意把我推下了深渊，从此万劫不复、再难站起，但我其实并没有怪她，因为这只是她的选择，是我承诺了要给她的自由，所以我宁愿自己独自的去面对黑暗，也不愿再去挽留，如果我没有了生的希望，但是我希望她能过的快乐，我对她的爱超越了一切，纵使被她伤的再深，我也还是希望她能过的快乐，只是我已灭绝了生的希望，再也难以为她默默的守候。秋风起而叶已落，爱已逝而情成殇。何得一碗孟婆汤，煮尽了断肠水，从此天涯不思卿，忘尽了前尘事。
