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第1章 忆初恋

像流星划过星际

你划过我的心迹

带来瞬间光亮却

留下无边黑暗

或许,

那一瞬美丽

只适合铭记

不适合追随

初恋就像流星,曾在我的黑暗高中带来过那么一抹亮色,但后来却让我堕入了无尽深渊,暗无天日。我不后悔在彼此最美的年纪相遇,只恨我自己懵懂无知,明明已经爱上你而不自知,让这一场初恋在还未诞生之际便提前宣判了死刑。

当同龄人都在谈情说爱的时候,我还不知道心动是什么味道,或许就是这种慢一拍的性情,注定了自己的初恋会无疾而终,然后在黑暗中等待下一次爱情轮回,等待命中注定的那个人把我救起,跟我说:“对不起,我来晚了,你受的委屈在生命的后半程我会好好补偿”。那时我会毫不犹豫的把你紧紧抱起,让所有人都知道你是我的女人,打消他们摘花的念头,尽我最大的努力守护你。补偿?傻瓜,你的到来就是对我最大的补偿。我的心很小,很容易满足,一套遮风挡雨的房子,一日为你准备的三餐,一生对你的喜欢,哦,差点忘了,还要有一个围着我们转的孩子,至于男女,只要你喜欢,我们共同努力。

她和我是高中同学,像所有狗血的影视剧里的剧情一样,很不幸,她是那么一个女神般的存在。女神这个词到了后来我才明白,因为当时的自己真真切切的觉得她长相一般,除了成绩优秀之外与别的女生没有什么两样。更不幸的是我还像影视剧中的男一号一样,成绩倒数,座位排后,唯一与影视剧中不同的就是人家的男一号比我长得帅,而且差距还不是那么一星半点。也正是这样的原因吧,我们的结局并不像影视剧中的那么完美,我们没能走在一起,而是最终分道扬镳,渐行渐远。偶尔听到有关她的消息还会心动,但却已是另外一种感觉,无关风月。

生在农村,住在农村,长在农村,所有的一切注定会在自己的身上烙上农村的烙印,说得好听一点叫做憨厚老实,说得难听一点就是傻呗。傻傻的不清楚外面的世界,傻傻的觉得南极与北极跟我们也只不过是气候不同,其他的并没有什么两样,哪会了解到有的地方是寸土寸金,那里的人们根本不用劳作,仅仅靠着占有的房产地资便可以保证三世无忧,而我们呢?面朝黄土背朝天的忙活一年,汗水打湿稻田,血泡在玉米秸秆间磨破,后来呢?来年开春播种使用的化肥,已经在预支着秋天泛黄的麦浪,还有屋顶那玉米刺眼的金黄。

所以你问我初恋是什么样子,我会带你去看我们的农田,那就是我初恋的样子。辛辛苦苦耕耘,尽心竭力守护,期盼着收获季节的硕果累累却时逢欠收。然而春天耕耘欠下的债也会在这一刻接踵而来,你想逃离,却无处可去,想要担当,又不像盘古可以劈地开天。我们在这样的矛盾中把背压弯,把青春的棱角磨穿,把那曾经试比天高的的梦想拉回眼前,把自己的雄心壮胆流干。我们已经透支了青春,透支了爱情,不敢再用爱情冒险。因为我们输不起,我们只有一次机会,不是一战功成,便是一败涂地。东山再起?我们没有资本,没有东山。

一个小山村,一群狐朋狗友,一个不讲道理的父亲,然而初中毕业考试却给了我那逝去祖宗一次诈尸的机会。一向在班级里面排名中等的我居然考到了不错的成绩,考进了县里面的重点高中。所谓的重点高中也就是三百多名学生参加高考,考入二本院校的人数不会超过三十。也就是在这里,让我遇见了她,那个让我春心荡漾的的女人。其实当时我还有另外一种选择,那就是不去县重点高中而是去市里边的一所实验中学,只不过是因为害怕花销太大所以选择了县重点高中。后来想想也挺好笑的,也好无奈。最后,三年的高中,失败的高考,命运像一个操盘手一样,让我的人生舞台又进入了市里。只不过这次是以一个失败者的身份,进入了市里边的一个专门创办的补习学校,这里我遇见了那些可能早该在一起的同学,很不巧的,他们中有很多都来自那所市实验中学。慢慢的我开始了解那所学校,那所让我阴差阳错错过的学校,同时也勾起了自己一些想要忘记的记忆。

那时自己读初中,将要面临着初升高的考试,也就在那时大伯病危。大伯与我的交集其实并不多,只不过就是每年过年见一次面,有的年份过年都不一定见,平时见了也不怎么说话。不是说亲情不存在,可能这便是所谓的遗传吧,遗传的血脉,遗传的性情。就算我爸跟他的这位亲大哥迎面遇见,可能也只是擦肩而过而不会驻足。说实话,我并不怎么理解他们的这种做法,而我对这位亲大伯的认识也大多是道听途说。记得有一年庙会我跟妈妈闲逛,一个算命先生可能是因为太无聊了吧,非要拉着我给免费算卦,说我日后会成为一名将军。这我从来都不信,一个和平年代的平头百姓,要用什么样的手段才能让自己跻身将军的行列?然后我大伯知道后就说那人水平不够,还不如自己。哦,忘了介绍,我大伯在我们村里给别人看风水,也就是给死人找一个临海别墅或者清雅小屋,让他们安心离去,福荫后人。相较于科学,村里人更愿意相信大伯的风水之术,因为这里是农村,这里的人们相信“举头三尺有神明”、“人在做,天在看”,所以有的时候尽管他们很愚昧,却处处透露着善良。据说,在我出生的时候大伯比我爸妈都高兴,逢人便夸我,说我以后的成就必在我哥之上,当然,我哥便是大伯的儿子,这些起初我都不信。

在大伯弥留之际,我见了他最后一面,看见他那憔悴的面庞,莫名心酸。他嘱咐我说,如果中考结束觉得考得不错,就抓紧时间联系那位在市实验中学当老师的远房亲戚,他已提前打好了招呼,那一刻,我不知道自己是该笑还是该哭。我想如果那位亲戚肯帮忙也一定是念在大伯的情面,毕竟这传说中的远房亲戚我连面都没有见过,从出生到现在。而这也成了大伯留给我的遗言,我开始相信,有一种爱深入骨髓却又无法言说,有一种爱表达无言却又情深似海。那一次,我哭了,或许这便是人们说的血浓于水吧。后来我姐经常跟我妈说这件事,说果然是一家人,就算平日里不言不语,但一旦到了需要扛事的时候,便会毫不犹豫地将心中的那份爱表露无遗,且身不由己。有时不禁在想,如果我能按着大伯的心思去了市里面的高中,那么初恋这件小事会不会是另外一种结局?可惜没有如果。

高中生活如约而至,她如约而至。像是命运的成心捉弄,我的阴差阳错,她的不早不晚,我们一起为命运演绎着一场别开生面的的闹剧,让命运开心的前仰后合。高中生活的第一个周末,在我还没有认识她的时候,校门口的相遇,她灿烂的笑,或许那一刻便有一颗名为心动的种子扎在了自己心上,而我,并不知道。后来慢慢的我才发现,原来我们是同班同学,开学一周连自己班级的女生都不能够认出,我也是醉了,但这又实实在在的发生在好些个“我”的身上。种子尚未萌芽,我也只不过把她当成熟悉的路人甲,可谁能想到就是这个路人甲,让自己落荒于天下。

不知道从什么时候开始自己开始有意无意的关注她,她什么时候去的教室,什么时候回家,喜欢看什么样的小说,借阅着谁的漫画。就这些零零总总漫不经心的关注,像一滴滴雨露洒在那颗种子上,渐渐开花结果,让自己迷失方向陷入黑暗。她便是我那时生命中唯一的光,让我努力追随。她喜欢看红楼梦,我便努力记住里面的诗词;她在操场散步,我便拿着粉笔头悄悄向她扔。在她回头看来的时候便努力保持着镇定,用无辜的眼神看着别人,好像是别人冤枉自己一样。晚上她回宿舍的时候我便跟在她的身后,不需要交谈,静静的看着她的背影也是一种享受,而那时傻傻的自己竟然还不知道自己已经爱上了她。当突然有一天自己认识到这一严重的错误后,我们已经进入了让高三的后半程,我想跟她说,又害怕破坏她的心境,影响她的学习。

在与时间赛跑的日子里,我怎么能让她为我驻足?自己注定会托她的后腿,所以只能通过自己的努力跟上她的脚步,哪怕会累一点,晚一点。后来的高考,祖宗没有诈尸,她去了远方一所很好的学校,而我果不其然的落榜了。再后来我才慢慢领悟,她之于我就好像流星之于天空,虽然美丽耀眼,却只适合铭记,不适合追随。但第一次的心动始终缘于她,所以不管将来怎样,我都会祝福她,同时,善待自己。

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