和我一个班的还有一个小学同学，叫小心。暂时没有朋友，我只能和他瞎混。一个星期六的下午，我陪他去逛街。他要买一双鞋子。我就在旁边无聊的等着。
这时我看到了一道锁魂的身影，隔的大老远就能预见她将与我擦身而过。我背过了身，2年的相思岁月，足够让我学会怎样去忘记一些东西。她直走着，如未发现我一般，我能感觉一阵紧张的情绪在错身时，遍布我的全身。习惯！有时候很可怕，多少年后毅然如此。只要她出现在我50米内，就会使我的视线自然的转向她，不受控制。这是多少次的遥望练习？我不记的了。我只是无法控制自己的身体，在错身之后转身去看，去记，去回忆，去梦想。那个我刻在心里的背影。
一眼之后，我望向了右边，与她相背。这是多么的没出息！没有微酸，没有悲痛，有的只是对自己的指责。小心买好了东西，拉过他的自行车，我跨坐了上去。他不可能发现我的不同，因为我这张脸，已经酷了很久。
起步不远，一辆黄包车（三轮摩托车改装，那个年代我们小县城内最普遍的交通工具）停在我们右边，一个小脑袋探了出来。我不需要去看，直接撇向左边。“巧啊，这都能碰到”。小心和她打招呼：“是巧，怎么有时间回XX（我们县城的名字，涉及人，物，不方便提）？”。“在那边不习惯，星期六，星期天就回来，再说你们这些老同学都在这里。”小心笑了笑“有空回学校玩”。“恩，唉，XX（我名字）老同学见面不打声招呼？”。我回了句“恩”算是对她的回应。“你现在在那个班？”。“和他（指小心）一班”。“哦，我先走了。有空常联系”。
XXX坐车走了。小心却问“你不是喜欢她吗？怎么见面都不打个招呼？”“回学校”我回道。
5天后，我收到了一封信，信是班干部交给我的。莫名其妙的打开，翻开第二页，看到了她的名字，XXX。我觉的视线活了，多出了很多我未成见过的色彩，就像初二的某天晚上，独自趴在窗口上看流星雨一样，心里默念着‘我会喜欢你一辈子’，虽然只是零星的几颗，却让我觉的，那样很美，仿佛她就在我身边坐着。人！有时候是很脆弱的，许多眼泪流了下来，落在信纸上，我慌乱的擦着，最后只能把信收起来。想让它止住，却未能如愿。我不在乎别人是否发现我的懦弱，突如其来的满足让我沉醉。
上课时，我反复的看着，不管内容如何，不管笔墨是否浓厚。只因写下它的人，能让我百辗千回。我回信了，那一刻‘只求曾今拥有’冲击着我的思维。之后的日子里，我去过最多的地方就是学校的收信处，我忘记那里叫什么名字。因为那不重要。周末的每一天都会在建设路18号徘徊很久，这里是她家门口，那时的。
我学会了上网，学会了迟到。因为她放学的时间与我不合。我不在乎，只要能和她多说几句，哪怕当天她没上线，我亦然会等着。可日子就这样永恒下去，多好？
有几次在写信时，我不能控制的越轨，被她拒绝。我没有气馁，能交流，就有机会。一次端午节，我有收到她留言，‘天涯共此时’。看着留言，我当时就起身把身后的那孩子胖揍了一顿，因为他刚才不肯让我机子。
某一个星期天，我忘记了事情的原因，我只记的自己问她借钱，因为我找不出理由让她来找我，或者是我去找她。她答应了，而我在教室门口傻站了一天，直到下午4点多，她依然没有出现。谈不上伤心，只觉的本该如此。就如一开始站在这里时预感到的一样，只是那虚无缥缈的希望，让自己不舍得离开。当我漫无目的的走在街上时，自然的抬头却瞧见玻璃门内，她和霍家后裔刚下机。我不知道自己在想什么，只觉的脑袋里有些空白。她也发现了我，跟我打招呼，转身结账。我走开了，我不想她看到自己脆弱的一面，无颜面对。几天后来信中她责备我为什么一个招呼不打就离开了。我解释说没看见。
她16岁生日那时，我琢磨了很久，折了一千支千纸鹤，装在一个小玻璃瓶内。我不知她是否能明白我的意思‘送你一个承诺’，因为一首歌里是那样唱的。又是星期天的下午，赶到了和她约定的地点，递到了她手里。她叫我‘一起吃个饭，都叫好了’，让我一定到。我说‘还有些事，等下过来’。在旁边的网吧蹉跎了好久，却回了学校。因为我怕，我怕自己控制不住说出口。每一次见到她时，我会强制的想起她拒绝我时的场景，我怕自己再一次说出口，她会拒绝。再说，她有那么多朋友陪着，多我一个不多！？
后来和她朋友XX鱼聊天时，XX鱼无意中说，她当天很尴尬，大家等了我很久，结果我却爽约了。而她本人却从未和我说过，她在16岁生日的晚餐上等过我。
上网的时间一多，她不在时，无聊的我学会了网游，在那里我仿佛找到了人生，只需要努力我能获得很多很多。不可避免的上瘾了，疏远了她，也开始忘却她的存在。只是有天晚上8点左右，看见她在线聊了几句，语言有些出轨，没过多久她3166都没打就下线了。我不知道怎么了，只能写信和她联系，她没回。两封过后，我急了，没办法只有去请教她朋友。XX鱼告诉我‘那天你说那些话时，她男朋友就在旁边，她都跟她男朋友吵架拉’。看到XX鱼回复，我没感觉到伤心，只觉的头很晕，我以为自己感冒了。再也没心情上网。在网吧门口摔了一跤，爬起来有些站立不稳，又倒在地上。周围的人说些什么时隔多年我记不起来。连怎么回到学校我都忘记了（高中后，在学校留宿），第二天，我写了封信给他道歉，几天后，回了，只是那些内容，让我绝望。可具体说些什么，依然不记的。
她给我的信件，我一直保存着，如今就在我房间的抽屉里静静的躺着，我很少去触碰它们，因为我怕自己柔弱得心，承受不起。许多内容我已经忘记了，只有一句话最是清晰，她写给我的；‘你听过刺猬取暖吗？冬天两只刺猬相互取暖，却又怕伤到对方，所以总是保持着一些距离’。当时我想对她说‘我愿为你遍体鳞伤’。可这句话，却拖到了如今，依然未曾出口。渐渐的我认识到，爱！不是我，而是我们。
