台湾著名成功学家林道安曾经说过：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话。假如你能像侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大。”我们要想建立自己良好的人际关系，必须知道如何说话，懂得说话的方法，把握说话的时机。
人人都想被赞美
人最强烈的渴望之一，就是得到他人赞美和肯定。有时候，简单的一句赞美，就可以给人以积极向上的力量，就能够让你获得别人的好感，可以让人际关系变得更加融洽。心理学家赫洛克曾做过这样一个实验：
他找来一群测试者，将他们分成4个小组，这4个小组分别完成同样的工作任务，在完成任务的同时，赫洛克给他们不同的刺激。第一组为赞美组，每次工作后，赫洛克会给他们鼓励和表扬；第二组为批评组，每次工作后，赫洛克会对存在的问题进行严厉的批评；第三组为被忽视组，每次工作后，赫洛克只是让他们看着其他两组人员接受批评或称赞，但是对他们没有任何评价；最后一组是对照组，这一组与前三组隔离，他们完全不知道实验过程中有什么状况发生。
实验结果显示，赞美组的工作效率最高，然后是批评组，接下来是被忽视组，最后则是对照组。实验结果表明：受到评价的人，工作效率会有所提高，相对于被批评来说，被赞美的情况下，工作效率能够有最大的提升。
著名作家狄更斯正是在赞美声中踏上文学之路的。年轻时的他虽然立志要成为一名作家，但是他本身并没有受过多少正规的学校教育。不仅如此，狄更斯还面临着巨大的经济压力。后来，他终于找到一份工作，生活多少得到了一些改善。这时，他开始了自己的写作生涯。
起初，他对自己也没什么把握，不知道自己写出来的东西会不会得到编辑和读者的关注。而现实也好像在考验他的毅力，他不停地寄出稿件，又不停地接到退稿信。直到有一天，他的一篇文章终于发表了。更令人激动的，是一位编辑对狄更斯的文章相当赞赏，并给他写了一封信鼓励狄更斯坚持写作。
得到赞美与肯定的狄更斯受到了空前的鼓舞，也让自己成为作家的梦想得到了小小的满足。从此，他开始在文坛上勤勤恳恳地耕耘，直到去世。
读完这个故事，我们应该感激这位编辑，正是他的激励和赞赏使狄更斯产生了巨大的优越感及满足感。如果没有这位编辑的赞赏，可能今天我们就不能看到爱情至上的《双城记》，充满励志色彩的《雾都孤儿》，还有令我们啼笑皆非的《匹克威克外传》了。同时，我们也相信，即使狄更斯没有和这位编辑立即结成很好的朋友，但他也一定会一生铭记这位编辑对自己的知遇之情。
我国著名教育家陶行知看到一个学生用泥块砸同学，便怒不可遏，训斥了那个学生，并责令他放学后到校长室找自己。
放学后，那名学生怯生生来到了校长室门口，他觉得，等待自己的一定是非常严厉的批评。让他意外的是，陶行知却并没有责骂他，而是和蔼地笑了笑，掏出一块糖递给他，说：“这是给你的奖励，因为你按时到了这里。”那名学生惊呆了，没想到自己居然受到了奖励。接下来发生的事情让他更加惊讶，校长又掏出一块糖递给他，说：“这也是奖给你的，因为你很听我的话，当我不让你再打人时，你就立即住手了。”
这时候，陶行知又递给他第三块糖，说：“我问过你的同学们了，你之所以用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生。你能这么做，说明你很善良，很勇敢。”
这时候，这名学生感动地哭了，他说：“陶校长你骂我吧！我错了，我不该用泥块砸自己的同学！”
陶行知点了点头，笑着说：“你认识到了自己的错误，这也值得我奖励你。”说着，他掏出第四块糖放在这个学生手里，“知错能改就好，我的糖发完了，我们的谈话刚好也结束了，很高兴和你谈话！”
陶行知一直在奖励和赞美这个学生，这个学生却深刻认识到了自己的错误，想必他也会真心改过，这样的教育方式，比批评更有效果。
赞美的力量由此可见一斑。所以，我们无论在建立人际关系或维护人际关系的过程中，都一定要恰当地使用赞美这个武器。下面就来教大家几个赞美他人的小窍门。
1.赞美一定要真诚得体
这是进行赞美的首要条件。赞美他人时，一定要有一份诚挚的心，还要有一份认真的态度。只有如此，送出的赞美才不是空中楼阁，才不会被他人认为是敷衍了事。
比如，要对一位男性朋友进行赞美。如果他长得玉树临风，可以夸他帅气；如果他相貌并不出众，可以赞他有个性；如果他的个性也并不出众，可以说他有气质；如果他气质全无，可以讲他很善良。
与他人初次见面时，如果能说出恰当的赞美对方的话，对方就会对我们产生强烈的好感。
2.要把握赞美对象的特点
龙生九子，各不相同。同样，我们要赞美的对象也是千差万别的。怎样才能做到恰到好处地赞美呢？怎样才能让他们心甘情愿地接受我们的赞美呢？这就需要我们把握赞美对象的特点，及时调整自己赞美他人的方式。
拿破仑是举世闻名的英雄，他最讨厌的就是别人当面恭维他。凡是当面恭维他的人，都会被他严厉地批评。一时间谁也不敢轻易赞美这位拥有赫赫战功的将军。有一天，拿破仑去巡视营地。一位参谋和颜悦色地站在营地门口迎接他。看到满面笑意的参谋，拿破仑以为他又要重复他人说过的恭维话，就皱了皱眉。这时，参谋开口说话了：“将军，欢迎您。远道而来辛苦了！听说您严禁别人当众赞美您，您的做法真是太明智了。”听过参谋的话之后，拿破仑的嘴角露出了一丝微笑。
其实，参谋的话才是最高明的赞美。为什么他会这样说呢？因为他事先已经了解到拿破仑并不喜欢别人当众恭维他，如果自己明知故犯一定会受到严厉的痛斥。所以，参谋换了一种赞美的方式。他并没有直接夸奖拿破仑有多么英明神武，而是称赞了他不慕虚荣的品格。这就使他与拿破仑在认识上达成了一致。因此，拿破仑将他的赞美收入囊中。
生活中确实有一些人并不喜欢他人正面赞美自己。他们以为如果有人正面地赞美自己，就是要从自己这里获取一定的利益。他们对此拒不接受，就像拿破仑一样。这时，我们需要做的是转换思路。
3.要善于寻找赞美对象的闪光点和与众不同之处
每个人在自己的成长过程中都会有许多值得自豪的事情。如果你能够针对这些情况进行恰当的评价，那么被赞美的人心里就会非常舒服。你专注的态度会让他觉得你有分享他的光荣和快乐的愿望。他与你之间的距离就会在不知不觉间被缩小。另外，还要注意挖掘被赞美者的与众不同之处。通常情况下，人们对于大同小异的赞美并不感冒，因为他们听得太多了。这时如果能从他所被人忽视的优点出发，就会收到意想不到的效果。
实践证明，赞美是一件有力的说服武器。人人都爱听好听的话，当人们沉浸在这些美言中时，对他人的防范意识就会放松。这时，只要我们把赞美“双击”，让他们在收获一次赞美而意犹未尽时再度得到赞美，他们就会情不自禁地拥抱我们，并渴望成为我们的朋友。
投其所好赢得对方的好感
日常生活中，每个人都有自己的爱好和感兴趣的事，也都有自己擅长的事情，如：琴、棋、书、画或养花种草。爱好是一个人的乐趣所在，就是通常意义上人们说的快乐。一般情况下，为了获得这种快乐，人们都会愿意付出人力、物力和财力，甚至是情感的投入。如果能投其所好，就会与其成为朋友；相反，若冲撞他的爱好，轻则讨人嫌，重则让对方怒气冲天。尊重别人的爱好，可以赢得别人的喜欢。因此，在管理人际关系的过程中，要学会投其所好，并且要对对方的爱好有一定的了解，这才会为我们架起成功沟通的桥梁。
刘新是一位冰块制作商，却一直苦于无法打通关节让某家大饭店订购冰块。三年来，他采取各种方式想要接近这家大饭店的采购部经理吴先生，或是正面拜访，或是旁敲侧击，都没有奏效。他每周二必去拜访吴先生一次，经常参加吴先生所举行的会议，有时候还以客人的身份住进大饭店，但吴先生丝毫不为所动，依然没有订购他冰块的意向。
刘新下定决心，一定要让这家饭店订购自己的冰块。他改变策略，开始打听吴先生的兴趣爱好。不久，他发现这位经理对当地饭店协会的事很热心，是该协会的会员，还担任该协会的会长。得知这个情况后，刘新开始尽可能多地了解这个协会的活动信息。
后来，当再去拜访吴先生时，刘新就以饭店协会为话题，果然引起了他的兴趣。整整一个小时的时间里，吴先生一直在和刘新交谈关于协会的事，而在谈话过程中，刘新丝毫没有提到冰块的事。
几天后，饭店的人把电话打到刘新公司的采购部门，要求给他们一份冰块的订购单和价格表。就这样，这笔原来看似无比艰难的大买卖终于做成了。
刘新通过深入了解，掌握了“贵人”的兴趣所在，在与饭店经理闲聊其感兴趣的事情的过程中，使饭店经理的态度大为改观。这就是投其所好的绝妙之处。
演员姜昆有一次到地方演出。早在他到之前的很多天就有许多媒体得到了消息，大家都很兴奋。因此，姜昆刚到达目的地，多位记者就赶来采访，一想到那些记者要提问的问题，姜昆顿感无聊。于是，那些闻讯赶来的记者们都被他婉言拒绝了。
奇怪的是，在如此众多的记者中，有一位姓李的记者最后得到了采访机会，只因为他敲开姜昆的门后说了几句话：“姜昆老师，我是一个相声迷，我对您的节目有些意见……”听到这里，姜昆顿时来了精神，便热情地接待了他。接下来，两人就开始探讨起相声，谈话中两人聊得很投机。最重要的是，这位记者在谈话的过程中，将自己要采访的问题插了进去，自然也就轻松地得到自己想要的采访内容。这位记者正是借着姜昆的兴趣巧妙地打开了姜昆的话匣子，最终顺利地完成了采访任务。
在这个例子中，那么多的记者前来采访都没有成功，然而，有一名记者却意外地被姜昆接待。其成功的原因是那名记者谈到了姜昆喜好的话题，吸引了他的注意力，并在交谈中拉近了彼此间的距离，得到了想要提的问题的答案。
无数实践证明，社交活动中，共同的兴趣与爱好可以促进交往的双方相互接近，在心理上诱发出一种特定的吸引力，缩短双方的心理距离，还可以引起情感上的共鸣，有利于人际关系的建立。那么，如何才能做到投其所好呢？通常情况下，需要我们要做到以下几点：
1.积极搜集对方的相关信息
通过向对方的亲友、同事、熟人等打听，了解对方的兴趣、爱好、身份地位、风俗等背景信息。这样，我们在与对方交往时，无论是待人接物还是谈话，都能做到心中有数。当然，有时候信息不一定能事先收集到，需要我们做个有心人，自己去发现。
2.多谈与对方有关的话题
在人们眼中，最重要的事往往是与自己有关的事。大多数人一谈到自己，便会兴致勃勃，甚至激情四射。此时，如果我们能专注倾听，就会被对方当作知己。因此，在与对方谈话时，多谈与对方有关的事，少说和自己有关的事，这样会增加对方的满足感，而我们在对方心中的地位也会大大提高。
3.从对方“在行”的话题谈起
常言道，三句话不离本行。人们都喜欢谈论自己在行的话题，因此，与人交流时，要想接近对方，可以从对方最精通的话题谈起，常常能够激发他的谈话兴趣，唤起他的成就感，让他觉得与你有共同语言，有“酒逢知己千杯少”的感觉，交谈就会有好的结局。
4.谈论或帮助对方关心的人
每个人都有亲人、友人、爱人。谈话或者做事时，如果谈到他们或是做一些对他们有益的事，对方也会对我们表示出极大的好感。
5.把握对方的情绪
与人交往时，要根据情况顺从对方的情绪。例如，在对方生气、伤心或快乐时，尽量不要说与他情绪相左的话，而要试着去理解、接纳他的情绪，与他同喜同悲。这样，才能让他觉得我们是理解他的，从而增加对我们的好感。
总之，在人际交往中，我们要多了解交往对象的信息，关注他们的喜好，以便适时迎合。要知道，很多时候投其所好的讨巧术，远比按部就班、一点一滴地积累感情更有效、更快捷。
听出对方的言外之意
每个人由于性格、环境的不同，在表达自己的观点和情感时会采取不同的方式。特别是那些性格内向、内敛含蓄的人，在表达自己的意愿时往往都比较委婉隐晦。在维护人际关系的过程中，对于这类人，我们不能单纯从表面理解和判断说话者的意思，而是学会聆听言外之意，享受曲径通幽之美。
讲话者说话委婉含蓄、不能够直接表达其意思主要存在以下几种情况：
第一，这是一种习惯的表达方式，属于在含蓄中追求涵养之人，这主要是由自己的性格决定的，特别是性格内敛含蓄的人。
第二，由于自己的立场或环境限制，不能直言，只能闪烁其词，让对方去猜测。比如在我们经常看到的间谍剧里面，主人公的对话有时候总是那样的隐秘。
第三，为了避免太尴尬，通过言外之意，来嘲讽和批评对方。比如在大庭广众之下，对方对自己有所侵犯的时候，如果反驳得过于直接可能会影响当时的谈话气氛，所以采用这种方法来反驳对方的观点。
只要倾听者能够用心倾听，善于观察说话者的性格和当时的具体情况，洞察说话者的真实意图，就能挖掘出言外之意的真实用意。
小涵是一家建材公司的市场部经理，她经常告诫下属作为销售员不仅要能说会道，还要善于倾听，特别是顾客暗含的言外之意。因为自己曾经有过一个深刻的教训，就是因为没有察觉客户的言外之意而错失机会。
一次，小涵拜访了一个客户，经过双方商议，最后，客户同意在小涵的公司订购一部分钢材，由于双方都是熟人介绍的，就没有签订相关合同。
在客户所需要的钢材已经生产完一半时，小涵打电话要求对方先付一半的定金，但是客户却说，自己现在资金周转不开，等过一段时间再说。
小涵没办法，只好再等等，并且还催促另一半钢材的生产要加快进度。
这样过了半个月后，小涵再次催促对方付款，客户还是用资金不足作为理由搪塞，小涵没办法，只好亲自上门去索要定金。
然而，客户态度非常不友好地说自己不要了，已经在其他商家那里订购了价格比他们公司低很多的钢材。
小涵很生气地质问对方：“为什么一开始不明确表态自己不要呢？”
客户说道：“我已经给你暗示过了，我不是已经告诉你说我最近在看钢材市场的价格，有许多家比你家的要低吗？”
小涵这才想起，第一次打电话，客户确实说过，但自己以为客户只是说说而已，没有放在心上，看来是自己理解错了客户的言外之意。
小涵从这次经历中，深刻地体会到倾听客户话语的重要性，尤其要时刻留意客户的言外之意。
小涵一心想促成销售的成功，却没有认真地领会客户所说价格的意思，最后受损失的只能是自己或者公司。所以，能从客户的谈话中理解他是否想要成交，这就需要销售员学会倾听言外之意，并能把握时机，达成销售。
只有学会倾听他人的言外之意，从对方的谈话中提取可靠的信息，挖掘话语背后的真实意思，才能和他人达到心领神会的境界。这样别人才会愿意接近你，从而与你进行思想和感情上的交流，并建立友好的人际交往关系。
一次，吴强去拜访自己的一个老朋友陈勇，由于事先没有和对方预约，当他到达朋友家时，陈勇刚好要出门。
对于多年未见的老朋友突然拜访，陈勇很热情地招待了他。
他们谈得很开心，诉说着各自的经历和变化，不知不觉中，交谈了一个多小时。
由于下午陈勇还有一个很重要的会议要召开，他不得不提前离开家。
于是，陈勇委婉含蓄地说：“我本来要去参加公司一个很重要的会议，但对于多年未见的老朋友，我岂敢弃之不顾。所以，我特意把会议推迟到下午三点钟，用这段时间和你叙叙旧。”
吴强一看表，只剩不到20分钟就要三点了，便说自己还要拜访另外一个朋友，婉言告辞。
就这样，陈勇在三点之前准时赶到会场，参加了会议。
如果当时吴强不能够领会到陈勇的言外之意，接下来陈勇要么直言相告，这无疑会让多年不见的老朋友变得尴尬；要么就不去参加下午的会议，这必将耽误自己的工作，影响以后事业的发展。所以，唯有理解对方的言外之意，才能够化解双方不必要的尴尬。
倾听对方的言外之意需要把握一定的技巧，一个人在表达的过程中他的语调、音调、口气等一般都比较固定，而一旦做了调整之后，就增添了新的信息与言外之意，基于不同的心理，表达的方法有很多。
1.比喻法
一个老父亲对30岁还没有出嫁的女儿说：“你可不是皇帝的女儿哦！”意在告诉女儿赶快找一个男朋友。
2.暗示法
一个买豆浆的顾客看到营业员给他的半杯豆浆，笑着说：“您的这个杯子太大了，下次请换个小一点儿的吧。”意在告诉对方豆浆装得太少了。
3.烘托法
一位顾客去一个饭店吃面条，由于饭量大，碗里的面条不够吃，于是就对老板说：“如果你碗里面再多加点面条，生意一定会更好的。”老板则说：“这个没有问题，只是价格要多两元钱而已。”这位顾客听了也就不再说什么了。
类似这样言外之意的说话技巧有很多，我们的目的就是能够通过对方说话的意境而马上感觉到对方的意思，从而为彼此的沟通做好准备。
忠言更要顺耳
古语云：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”尽管劝告的话能够帮助别人认清自己的错误，端正自己的行为，但是还是有很多人不愿意倾听劝告，甚至讨厌劝告。因为忠言逆耳，劝告的话，让人听了心里不舒服，即使你说得对，对方也会觉得难以接受。这是一种遮丑心理，没有人愿意让别人指出自己的错误、自己的糗事，使自己难堪，下不了台。人们不愿意接受劝告的原因，主要在于个人的思想容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听取忠告。
其实这种心理很正常，是一种自我保护的机制。关键是要把它处理好，而不是堵住自己的耳朵，不听任何善意的劝告，使自己在错误的道路上继续走下去。因此，我们在管理人际关系时，既要忠言更要顺耳。
白灵是某文化公司的总经理，她发现女助理在工作中经常出现差错。一天早晨，女助理来向她请示工作，白灵便对她说道：“艾嘉，你今天的妆容真精致，显得整个人十分精神，非常符合你的气质。”艾嘉感到受宠若惊，白灵接着说道：“但是你不能骄傲，我相信你的工作能力也能和你的化妆技术一样棒！”果然，从那以后，艾嘉在工作中很少出错了。白灵的老公见她再也没有抱怨过助理的工作，于是好奇地问她想出了什么方法。白灵说完之后，老公连连称妙，并问她是怎么想出来的。白灵说：“这很简单，你每次去理发店刮胡子的时候，理发师都要先给你涂上肥皂水，目的就是为了刮起来让你不疼。”
每个人都希望得到他人的尊重，即使是在犯错误的情况下，也希望保留自己的尊严，因此，我们在规劝他人时也别忘了这一点。良药未必都要苦口，忠言也不一定非得逆耳。把规劝别人的话讲得动听一些，利己又利人，何乐而不为呢？
唐太宗李世民有次扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征，长孙皇后听说后十分着急。如果她用逆耳的“忠言”劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而使事情弄得更糟。会说话的长孙皇后取顺耳之言规劝李世民，她说：“自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲，今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。”李世民闻后龙颜大悦，打消了杀掉魏征的念头。
顺耳总比逆耳中听一些，也有利于忠言的实现。如果一上来就对别人猛下“虎狼之药”，什么话难听，就非跟人家说这些话不可，又怎能起到立竿见影的效果呢？
要想让别人很顺利地接受你的忠告，最好的方法就是把逆耳的忠言变得顺耳。这样就需要你有高超的口才，会说话，说得让对方听起来舒服，对方才会接受你的意见。因此，我们在管理人际关系的过程中，需要提出忠告或规劝时，要注意以下原则。
1.态度真诚
对人提出忠告，是出于自己的善良和好意，是为了对方好，这才是问题的根本出发点。因此，最重要的是使对方明白你的一番好意，因为这样才能达到你说话的目的。说话时一定要小心谨慎，注意讲话时的态度和方式，一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则会让对方觉得你是在教训他，不仅不同意你的观点，还会和你争吵。如果态度不认真、不诚恳，说得无理无据，一副假惺惺的样子，也会遭人反感。
2.时机适宜
当我们准备向对方提出忠告的时候，一定要选择适当的场合和时机，这一要素也十分重要。场合不合适，时机不对，会让对方难堪，必然不会起到好的作用。比如，当我们的员工尽了最大努力做事，但是最终仍然没有把事情办好时，这个时候最好先不要抱怨和指责，即使是提出忠告，也得十分谨慎。如果我们这时不合时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使我们指出了问题的要害并且话很在理，但是下属心里也会顿生反感和不满，“你没看见我整天玩命地干活吗？”“凭什么都怪我啊？”“没有功劳也有苦劳啊？”当他们内心充满了委屈和不满的时候，即使我们说什么，他们也不会接受和听从。这样只会加深彼此之间的矛盾和误会，使彼此都不愉快。
如果此时我们能先说几句安慰的话，如“这段时间辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这件事情的确比较难办”，使对方感受到我们的关心，使心扉向我们打开，这时我们再与员工一起分析失败的原因，最终他们会欣然接受我们的忠告。
另外，提出忠告的场合也是应该十分注意的。一般来说，向人提出忠告时，不能选择人多的地方，人多的地方说别人的不是，会让对方觉得你是故意给他难堪，伤害对方的自尊心，因而拒绝接受。最好是选择幽静的场合，避开局外人，以一对一的形式面谈，彼此开诚布公、真诚交流。
3.避免对比
提出忠告时，最好不要把对方做的事情与别人做的事情相比较，以别人的长处和优点来比对方的短处和缺点。如若不然，很容易伤害对方的自尊心，让对方感觉到一种侮辱，从而拒绝我们的建议和劝告，甚至冲我们发火。
因此，即使我们是出于好意，是为了别人好，但是在提出忠告时，还是要注意说话的方式方法，把话尽量说得委婉一点、幽默一点、顺耳一点，这样才不至于伤害对方的自尊心。如果我们的话伤害了对方的自尊心，使其产生抵触情绪，那么就算我们说得很对很有理，出于维护自己的面子，他也会和我们据理力争，使我们忠告的效果大打折扣，甚至出现负面效应。所以在提出忠告和批评时，一定要从对方的心理接受方面作为突破口，讲究方式和策略，让忠言变得顺耳，使对方能够听进去并接受。
关心的话，最能温暖人心
关心的话就像冬天的暖阳，照在人的身上，能带来温暖。可见，说一些关心的话在人际交往中非常重要。比如，当别人心情低落时，你在与他交谈过程中，说一些关心的话，可以平复对方的心情，可以缩短对方的痛苦时间。
“魔术之王”塞斯顿先后周游世界共40年，一再创造出各种幻象，令观众如痴如醉、惊奇不已，受到数千万人的欢迎，获得了巨大的成功。
他说这不是因为他的魔术知识高人一筹，他认为关于魔术的书已经有几百种，而且有几十个人知道的魔术同他一样多。但他却有其他人所没有的独到的优点：他在舞台上能够展现自己的个性，有打动观众的独特风格。他是一位表演天才，了解人类的天性，他的每个手势、每种声调、每一次提起眼眉，都是提前演习好了的，而他的每一个动作也都配合得天衣无缝。更为重要的是，塞斯顿真心关心观众的感受，能够为观众付出所有的热情。
有些技艺高超的魔术师认为观众是一群笨蛋，能够被自己骗得团团转。但塞斯顿却完全不那样认为，他每次上台时，都会对自己说：“感谢这些人看我的表演，是他们使我过上了舒适的生活。我一定要尽力为他们演出最好的节目。”塞斯顿就是这样一位用关心赢得观众喜爱的艺术家。
有人说：“要想自己成为幸福的人，就应当对别人关怀备至、体贴入微、赤诚相见。”著名心理学家阿德勒在《生活的意义》一书中说：“对别人漠不关心的人，他的一生困难最多，对别人的损害也最大。所有人类的失败，都是由这些人造成的。”实际上，如果你能够真心实意地关心别人，那么你的生活将顺利很多，别人对你的帮助也将使你大为受益。
有一次，德国著名的霍夫曼将军举行宴会，许多客人受邀而来。
当宴会进行到一半的时候，一个服务员上前给霍夫曼将军倒酒，却因为在无意中与将军对视了一眼，一时紧张，将酒都洒在了将军的头上。
将军是光头，洒到上面的酒流下来，弄得脖子上、衣服上到处都是，看上去非常狼狈。在场的所有人都不禁为这个服务员捏了把冷汗，屏住呼吸，等待着霍夫曼将军的训斥。
出乎意料的是，霍夫曼将军神色轻松地拿出手帕擦了擦脑袋，微笑着对服务员说：“小伙子，我这脑袋已经秃了20年了，也曾试过你的这个方法，谢谢你！可我还是得告诉你，根本不管用！头发长不出来。别紧张，请重新给我倒一杯，不过这一次可别为了我的头而努力了。”
霍夫曼将军用幽默的方式说出对服务员关心的话，气氛骤然缓解，所有的人都大笑了起来，那位服务员的表情中少了一分害怕，多了几分敬意。
在生活中，大多数人往往苦叹不知如何消除与陌生人的隔阂，进而使双方熟悉，开始交往。每个人都想博得他人的关心与认可，但是却忽略了对别人的关心与认可，结果也没人关心自己。因为，人与人之间的关系是相互的，你敬我一尺，我就敬你一丈，你不关心别人，别人也不会关心你。
美琳·凯公司是美国乃至全世界都比较有名的化妆品公司，距今约有50年的历史。如今，美琳·凯公司的规模发展得更加庞大，它拥有的员工人数多达20余万，年销售利润非常可观。
一般来说，一个企业的寿命不会超过半个世纪。然而，美林·凯公司走过风风雨雨的半个世纪后，仍然稳稳屹立在竞争激烈的商界中，不能不让人惊叹它长盛不衰的生命力。随着公司的日益闻名，总裁美琳·凯得到了“化妆品皇后”的美称。
美琳·凯之所以能够获得成功，有很多方面的原因，关心员工的成长便是原因之一。
有一位推销员虽然擅长言谈，但因经验不足而在两次大型展销会上都没有卖出商品，感到很不自在。在第三次展销会上，她仅卖出了几十美元的东西，同样让她感到难堪。尽管这样，美琳·凯仍然表扬了她：“很好，比前两次强多了！”听了上司诚恳的夸奖后，这位推销员感到异常欣慰。后来，她经过不断努力，最终成为一名推销能手。
要使别人喜欢你或者得到别人的帮助，那么就请从改变自身开始：真诚地关心别人，爱护别人。
所以，我们在管理人际关系时，要多说一些关心对方的话，让对方感觉到你的真诚与友爱。当然，说关心的话时，不要牵强与做作，应当根据当时的实际情况去说。例如，已深秋时节，我们的交流对象还穿着单薄的衣衫，这个时候你说上一句：“现在一天比一天冷，身体是我们的本钱，以后外出要多穿点衣服。”对方听到后，心里便暖洋洋的。再如，谈话时我们发现对方有感冒生病的迹象，我们不妨说上一句：“回去时，别忘了去药店买些感冒冲剂，提前预防，别因感冒影响正常工作。”这样的话，对方肯定乐意听，并且对我们心存感激。
把话说到对方心坎里
在建立人际关系的过程中，要想真正以口才取胜，必须学会找到倾听者的心里“动情点”，然后以此为突破口遣词造句，把话说到对方心坎里，这样才能让对方认同我们的观点，接受我们的建议，甚至与我们建立良好的人际关系。相反，如果我们说话的时候，根本不考虑倾听者或说话的场合，不仅不能把话说到对方的心坎里，甚至还可能引起不必要的麻烦和误会。
高柏阳去参加一个聚会，正好看到一位有过几面之缘的企业家坐在一旁若有所思地喝闷酒。
高柏阳走过去寒暄了两句，说：“既然出来玩儿，就只想开心的事儿，今儿咱哥俩不醉不归。”
企业家举起杯子道：“你说得没错，但是一批产品出了纰漏，我怎么开心得起来。”
高柏阳说道：“确实，谁遇见这种事儿都会心烦。”
“这还不算！”企业家接着说，“我公司的首席设计师跳槽到了对手的公司……”
高柏阳听着、附和着，不断为企业家的遭遇感到惋惜和气愤，但是说着说着，企业家反倒情绪好转了一些，他对高柏阳说：“谢谢你，兄弟，今天和你说这么多我心里舒服了很多，别为我担心了，所有的一切都会好起来的，到时候咱们哥俩再坐在一起好好聊聊！”
其实整个交谈过程中，高柏阳并没有为企业家提供什么可靠的建议，他只是付出了一份情感，感受企业家的困难并给予其体谅和尊重。语言的力量有时候是超乎我们想象的，高柏阳把话说到对方的心坎儿上，因此，便获得了对方的好感和信赖。
很久以前，当大家都还没有用上电的时候，一群年轻的姑娘晚上在一起加工针线活，所以大家平分点灯的油钱。可是有一个姑娘家里很穷，根本出不起油钱，她想抓紧时间多干点活挣钱，所以就和大家混在一起。等到大家发现后，经过讨论，决定让她离开这里。穷姑娘请求大家留下她，她说：“我因为给不起油钱，每天总是早早赶到这里来打扫好房间，准备好一切东西，你们来了就可以直接干活了。而我在这里干活的时候，大家不会因为我的到来，而耗费更多油钱，油灯也不会因为要多照顾我一个人而变暗。可见我的到来你们并没有什么损失，相反，我为大家打扫房间，准备东西，你们可以节省更多的时间，这样不是大家都得到好处了吗？为什么就一定要我走呢？”大家听了她的话，想了想，觉得很有道理，最终大家再也没有提过让她离开。
那个年轻的姑娘很会说话，她能够时刻把别人的利益放在首位，然后通过分析，把留下自己对双方都有好处的道理讲清楚。最后，成功地说服她们改变自己的想法，达到自己的目的。
把话说到别人心里，在事情发展不利的时候，可以扭转乾坤，达到预期的目的；话说不到别人心里，即便是好的事情也可能办砸了。那么，如何才能把话说到对方的心坎里呢？不知你是否有过这样的经验，当你向对方诉说他认同的观念、立场、兴趣、爱好或经历时，两人的思想就很容易产生共鸣，就会碰撞出激烈的火花，交流就会很畅通。心理学家指出，这其实就是人的一种相似相惜心理。根据这种心理，在与他人交往时，如果我们能找到对方的“动情点”，就能把话说到对方心坎里，就很容易与对方建立起良好的人际关系。具体来讲，我们可以从以下几个方面入手：
1.根据别人的潜在心理需求说话
什么样的话才能直达人的心灵，才能说到对方的心坎里呢？这与对方心理的潜在需求有关。试想一下，如果我们说的话与对方的心理需求相吻合，那么对方肯定就很乐于接受。反之，如果我们说的话不符合对方的心理需求，就可能引起对方的排斥心理，甚至引起对方的反感和厌恶。这样看来，要把话说到别人的心坎里，首先要做到的就是要善于揣摩对方的心理，然后根据对方心理的潜在需求说话，这样说话才能达到事半功倍的效果。
2.根据别人的兴趣和爱好说话
在人际交往的过程中，我们会面对很多不同的人，他们因职业、个性、阅历及文化素养等方面的不同，兴趣和爱好也有所不同。这就需要我们在与之谈话的时候要顾及对方的兴趣和爱好，这样才有可能把话说到对方的心坎里，从而引起共鸣。
3.根据别人的性格特点说话
想把话说到别人的心坎里，还必须注意其性格特征。我们都知道，每个人都有自己的性格，而且性格各异。我们在与交际对象说话的时候，要先通过一些着装、行为细节，揣摩对方的性格特征，然后根据其性格特征说话，既注意说话内容，又讲究说话方式，这样才能把话说到对方的心坎里，让对方乐于接受。
4.根据别人的身份和地位说话
我们在说话的时候，还要根据对方的身份和地位说话，这样我们说出来的话对方才乐意听，才有利于继续交流。例如，我们和一个普通的种庄稼的农民说话就不能文绉绉的，遣词造句就应该以“通俗易懂”为最基本的原则，否则就很容易引起对方的反感；相反，如果我们和一个大学教授说话的时候，就应该适当地用一些应景的词语或历史典故，这样才能让对方对我们刮目相看，同时也有利于继续交流。
一分安慰，赢得十分信任
在现实生活中，我们都安慰过别人，也得到过别人的安慰，它是一种最为常见的交际方式。可是我们会发现，有时候的安慰或者有的安慰效果非常地好，能够马上让一个人焕然一新；而有时候的安慰或者有的安慰并不会有很大的效果，其中的原因在哪儿呢？
首先我们来分析一下这两个问题：人为什么需要安慰呢？为什么安慰能够赢得对方的信任甚至是十分的信任呢？
人在遭到失败、挫折、打击的时候往往会心情低落，失去信心，甚至会产生一种自卑感，这时他的心里就会产生一种对知己的需求，以此来减轻心中的压力和不适。这是很多人心中必有的一个需求；在他得到了这样的知己之后，之前心中的压力、不适就会随之消失，心中产生一种痛快感，由此也会激发他对安慰他的知己的信任，甚至是十分的信任。
黛西和丽娜都隶属于公司的销售部。之前，黛西对丽娜一直都有偏见，两人关系一直都不太好。
一次，销售部经理要去跟一个重要的客户谈判，在谈判开始前5分钟，销售部经理发现一份与谈判有关的重要文件没有带，没办法销售经理只能临时发挥了，可最后还是没有取得客户的认可。由于重要的文件没有带，给客户留下了不专业的印象，这场谈判也不欢而散。公司因此损失了100多万美元的订单。
这份文件一直都是由黛西负责的，但在开会之前，另一个主管答应帮黛西检查文件，并保证今天把它带到现场，可最后主管还是忘记了。事情已经发生了，现在做解释没有任何用处。
黛西当然免不了责任，因此受到了公司严厉的批评。黛西觉得特别委屈，这打击了她一直以来工作的自信心和积极性。现在，全公司上下都知道因为她损失了一个大单子，黛西真是百口莫辩啊！
就在这个时候，同在销售部的丽娜对黛西说：“黛西，不要委屈了，我相信你。”
黛西简直不敢相信自己的耳朵，是自己听错了吗？丽娜以前一直对自己都是有成见的，没想到丽娜现在过来安慰她。
丽娜很诚恳地说：“我知道是主管失职，并不是你，我看到那份文件在他桌子上放着，是他忘了带，不是你的错。”
丽娜的话像是一根救命稻草一样，让黛西觉得非常的激动，原来还是有人理解自己的，这让她重新鼓起了勇气去面对公司的领导和同事。
自从这一次事情之后，黛西对丽娜产生了好感，两人的关系越来越好，丽娜也成为黛西在公司中最值得信赖的朋友。
在黛西心里最难过、最需要得到肯定的时候，丽娜的安慰给了黛西莫大的帮助，同事之间的“心结”就此解开。所以“安慰”成了两人关系的调和剂，由于丽娜的安慰赢得了黛西的信任，因此丽娜与黛西的关系也有了180度的大转变。
其实对于丽娜来说，她做的事情非常简单，她只是向朋友一样进行了简单的安慰，可是她时间点抓得非常的准，是在黛西最为难过的时候送去了自己的安慰，这个安慰送去的早或者晚都会减低其应有的效果。这是赢得对方信任的因素之一。
其次就是安慰的语言，常见的安慰话语有：“我理解你的感受，别难过了”、“这算什么呀，多大的事儿”等，这是一种激励的安慰，而丽娜的安慰是建立在事实的基础之上的，从实际情况出发，这极大地鼓舞了黛西的自信心。所以，安慰需要根据对方所遇到的事情，然后采取不同的方法，这样才能够充分地赢得对方的信任。
小格最近非常烦恼，因为她失恋了，和她相处两年的男友就这样分手了，小格的伤心是溢于言表的。
朋友们看着一个曾经活泼开朗的女孩变得这样消沉下去，也很是为她着急。都希望小格能够回到往日愉快的日子中去，重新开始。
李晓是小格的朋友，这天她来到小格住的屋子，为了能够让小格忘记过去，她开始数落小格的男朋友：“他有什么好的呀，脾气那么坏，还那么粗心，你们根本就不合适，分了正好，你这么为他伤心真是不值。”
谁知小格听到李晓这么说哭得更伤心了。李晓看到自己好心相劝并没能让好朋友开心起来，顿时手足无措。
为了平复小格的情绪，李晓叫来了自己的好朋友王丽，希望王丽能够让自己的朋友开心起来。王丽和小格并不认识，听了李晓叙述的情况后，王丽看着格外伤心的小格说：“相处两年的时间也不算短了，换作我也会很难过的。其实我有一个姐姐，也有和你一样的经历，不过她现在过得很幸福……”
随后，王丽把自己姐姐的事情给小格叙述了一遍，小格不仅不哭了，反而觉得这个自己不认识的人是最了解自己的人，认真与其交谈了起来，好像忽视了自己认识很久的朋友李晓。
“哎！你们太过分了啊！”李晓不高兴地说。
瞬间，三人都开心地笑了。
李晓与王丽对小格的安慰最为不同的就是方式，因此给予小格的心理感受及最后的结果是大不相同的。
李晓的安慰方式只是从表面进行，目的是为了让小格忘却伤痛，可是她不能够把握小格的心理，虽然出发点是好的，但是结果却是适得其反。王丽的成功之处就是她能够站在对方的角度考虑问题，从而充分地了解了对方的心理，感受到对方的需求，所以她采用的安慰方式正好迎合了小格的需求，当然也赢得了小格的好感，才会让小格有遇到知己的感觉。
用一分的安慰赢得对方十分的信任，方式很重要，要选择一个有效的安慰方式就需要了解对方的心理，需要我们站在对方的角度考虑问题，感受对方的需求。
话多不如话少，话少不如话好
在维护人际关系的过程中，我们要学会少说话，因为千言万语也不及一个事实给人们留下的印象深刻。如果想要使我们所说的话令人重视，有一个技巧就是少说话。少说话的人有更多的时间进行思考，因此说出来的话更为精彩。当更有经验的人或者更了解情况的人在座时，我们更应该少说话，如果多说了，就等于自曝己短，同时失去了一个获得知识和经验的机会。
当然，仅仅少说话还是不行的。说得太少有时不能达到交流的目的。试想一下，一个闷罐子怎么会赢得别人的欢迎呢？说得少固然重要，更重要的是要说得好。在日常生活中，我们不但要学会适时地沉默，还要学会优美而文雅的谈吐。少说话固然是美德，但是人处于社会中就不能完全不说。也就是说，我们要做到既说得少，又说得好。在各种不该开口的场合，要做到少说话并适当地缄默。在该说的时候，就要注意所说的内容、意义、措辞、声音和姿势，要注意在什么场合说什么话。无论是探讨学问、接洽生意还是交际应酬、娱乐消遣，我们要尽量使自己说出来的话重点突出、具体而生动。
我国历史上第一次农民大起义是由陈胜、吴广发动的。据《史记》记载，发动这样一次名彪青史的起义，陈胜只讲了短短的几句话：“公等遇雨，皆已失期，失期当斩。借第令毋斩，而戍死者固十六七。且壮士不死即已，死即举大名耳。王侯将相宁有种乎！”总共46个字，就把意思说清：大家遇到大雨，现在都已经错过了到达的日期，错过了日期就要被杀死。即使我们去赴命，不被杀，但是守边疆的人中也会死去十之六七。况且现在我们起义也不一定会死，就算死了，我们也名垂青史。难道王公贵族是天生的吗？
就是这样简简单单的几句话，将这么多的人都调动了起来，不得不说陈胜深谙说话之道。
《红楼梦》中贾元春回荣国府省亲，见了久别而又热盼的弟弟贾宝玉，百感交集，自然应有一肚子话要说。然而，曹雪芹笔下的元春并未发表长篇大论的思念之词，而是拉起弟弟的手，只说了一句话：“又长高了……”继之泪下如雨。
在这里，元春的话实在说得太少了，但是却使我们更加强烈地感到了她痛苦的内心活动，收到了“以少胜多”的效果。如果元春滔滔不绝地说这说那，即使言辞中有许多善于表达痛苦的成分，但是人们的心灵也不会像“又长高了”四字触动得那么剧烈。因为能够反复陈述痛苦者，其痛苦尚属能抑制的状态，而连陈述痛苦都无法坚持者，其痛苦程度一定远胜于前者。
公司总经理抽空参加了员工的结婚典礼。贺喜的人们发现总经理到场后，情绪一下子都高涨起来，热烈鼓掌欢迎总经理说两句致辞。当时，总经理并没有准备要发言，但是置身于喜庆的环境中又不能让大家扫兴，于是灵机一动，来了个一句话演讲：“我只想说，请新娘放心，因为根据新郎的名字，他一定是一位好丈夫。”
听到总经理的这句话，刚开始大家都有些莫名其妙，但很快就恍然大悟。原来，新郎的名字是“良夫”，不就是好丈夫吗？大家一下子都拍手笑了起来。
但是，有的人却不懂得“贵简”这个道理。古今中外，都不乏“啰唆”的典型。
明朝有个叫茹太素的大臣，给朱元璋写了一份一万多字的奏折，谈的是朝廷应该如何选用人才的问题。朱元璋叫人读给自己听，读了6370个字，还听不出个所以然来。朱元璋气坏了，他立即当着文武百官的面，把茹太素打了一顿。
所以，在与人交谈时，需要将自己的真实意思用尽可能少的话表达出来，但并不是话说得越少越好，因为我们还要考虑到说话的效果。说得太少，表达的意思往往就会不够清晰，我们要做的就是将话说得少而好。那么，在管理人际关系过程中究竟怎样才算是说“好”话呢？对此，不妨从以下几点来努力：
1.别人受窘时，说一句解围的话
当别人身处窘境，进退两难的时候，及时说上一句话帮他解围，既能让对方觉得宽慰，也能让自己成为一个言之有术、懂得说话的人。
2.别人沮丧的时候，说一句鼓励的话
当别人因为受到挫折而感到沮丧的时候，说上一句鼓励的话，让他重新找回生活的信心。若能在关键时刻说出这样的话，对方可能会把你这句好话记一辈子，同时也会把你的温暖、你的好记一辈子。
3.别人疑惑的时候，说一句点醒的话
俗话说“当局者迷，旁观者清”，当别人被某一件事情困惑的时候，作为一个局外人，用一句话去点醒他。点醒的话可以简单说、直白说，但不要忘了把指导的话说得好听，这样对方才更容易接受。这样一来，对方就会真心采纳你的建议和指引。
4.别人无助时，说上一句支持的话
每个人都有无助的时候，在别人感觉到无助的时候，说上一句话去支持他，就可能会改变他的心情。对于无助的人来说，世上最动听的话莫过于支持他们的话。因此，当别人绝望无助的时候，不要吝啬说句鼓励、支持的话。哪怕是简单的一句“我相信你”，也能给对方莫大的鼓舞。
