老公虽然怪我不该买耐克，说对于爸爸这样的庄稼人来说不合适。可我不这样想，都说人生最大的痛苦之一就是养欲孝而亲不在，我希望将老公这么艰辛养大的这位伟大的父亲，也能穿上这世界上顶尖的设计师们设计出来的鞋子，它轻便舒适耐穿，而且外形美观，怎么会不合用呢？哪怕爸爸穿着它行走在田间，那也是值得的啊！
老公，我爱你，同样也爱生你养你的父亲母亲。
9月26日
下课后发现办公桌上，放了一大包手帕纸巾和一瓶奶茶，问周围的同学，才知道原来是上次被我打过手板心的那个孩子，送给我的。
心头不禁为之一热，说不出任何话来，想起哥哥说的：“孩子是最敏感的，谁真的对他好，谁对他坏，他们是看得最清楚的。”
是啊，我是多么的喜欢和这些敏感的孩子们相处，简直无需过多的言语，更无须虚伪做作的姿态，他们就会明白，你是否是打心底里为他们着想，打心底里喜欢他们。而他们，也会用细微的动作，细心的语言，炙热的眼神，回报你。那，才是做一位老师的莫大享受。
9月27日
在看信之前，心里集结着哀怨，因为信，是我一遍遍祈求他才写的，里面多少有一点心不甘情不愿的意味。
然而看完信，我释然了，这祈求是值得的。他的言语，让我满足，让我看到了他对我的关心和爱。
在他面前的我，是自悲的。
总害怕自己不是他最爱的人，不是他心中那个不可取代的唯一，害怕自己对他而言，其实没有那么重要。每一次听到他说我凶我，就会倍感压抑，觉得自己很没用、很差劲，会恐慌害怕绝望。因此，我总是需要他的肯定，一再而在再而三的肯定，来坚定自己的信心。
他不在的这些日子里，我过得很艰难，很多无以言表的东西都要自己去面对，抱怨过、哭过，但从未想要放弃。我，在爱情中，是个一条道走到黑的人。真的很想他，常常一躺下一闭眼，身边就是他的肩膀，将要靠上，却又永远靠不上。放假了也不敢看电视看电影，里面亲昵的画面会点燃心中的某种渴望，无法排遣的，想要他的渴望……
会伤心，会同情自己，会哭泣，也会怨恨，我们欢愉的画面会在每个晚上一遍遍上映。看他的照片，回想他的味道，将避孕套拿出来把玩又放进抽屉，一遍遍的冲澡……
生活总是这样常常不能如人所愿，可老公爱我，我也爱他，这种爱穿越时空和时间，来克制约束我们的行为，延续我们的信念。
谢谢你给我写信，老公。
9月28日
上午忽然接到高中同学Z的电话，说十月一日在上海搞个高中同学聚会，人突然就激动了，好开心好期待好想去。真想马上给刘先生打电话征求他的意见，我知道，纵然再想去，如果刘先生不同意的话，我还是不会去的。可从心里觉得，我他不会那么做。
等待是漫长的，我先给妈妈打电话征求了她的意见，她同意了。然后又打电话给刘先生的哥哥，希望他能帮我订火车票。然后就是一心一意地等待着老公的回复，并想象着怎样去说服可能不同意的他。
电话不断的响起，好几个同学已经订好了火车票，还有离我不远的Y的男朋友也给她买好了火车票，他买之前问要不要顺便帮我买，好一起去，可我还没联系上刘先生，不敢私自作决定。其实，多想和刘先生一起去呀，我，是一个喜欢晒幸福的人！
等待啊，真是让人觉得痛苦又甜蜜，刘先生，你会让我去吗？
9月29日
还是准备回家。
等刘联系上我，已经没有火车票可买了。打完折的飞机票没加燃油费都要620，太不划算，还要去武汉赶飞机，以我现在的经济状况，不去会比较好。
既是亲戚关系又是初中同学的T，在上海混得很好，虽然是女孩子，可是已经在上海买了房子。她刚去日本，正好国庆回上海，还说从日本给我带些吃的和化妆品，现在，只好在心里想想了。
对老公，不想说什么，什么都不要去干预，什么都不要去烦他，最好。让他在他自己的世界里自由着，让我的世界，向他敞开着，是他的理想状态。人生真的难以承受太多的痛苦，躲避不开的，就轻视吧！
想说说同学T。十几年前，我们一起玩一起疯一起闹，一起装神弄鬼吓唬我表弟，后来她连高中都没读就去上海打工了，因为她的家里人几乎全部都在上海打工。刚开始听说是在亲戚的发廊里帮忙，赚了些钱就开始读夜校，后来她自己说是考上了大专文聘，再后来不知道换了些什么工作，总之挣了些钱，想留学因为没高中毕业证去不了，之后就用那些钱在上海付了首付买了个房。后来她又边工作边读夜校学日语，如今的她，已经在一个日企上班，听说待遇很好。
加上高四，我比她多读了近8年书，多花了家里几万元，可是现在呢，该怎么比？我知道有些东西没办法比较，可是看到她想起她，我总是会思索：吃了这么多苦，读了这么多年书，我几乎仍然一无所长，这到底是为什么？
9月30日
放假了，在解脱的兴奋里拖着疲惫的身躯，开始收拾这些日子应该收整的一些心情。明天，就可以回家了。
是因为一心不能二用吗？面对工作中出现的漏洞，人有时候也会慌乱得不知所措了起来，领导的责备和刘先生的数落，让我忧伤和无言以对。
其实觉得很幸福，三年多了，跟刘先生一起跌跌撞撞的一路走来，真的很不容易，现在终于几乎得到了所有人的认同和祝福。可是心里，对他还是有埋怨。每一次从他那里摔倒，都是自己艰难地爬出来在外面战战兢兢的重新开始。每每刚站起来，稳住了脚，他又来扰乱阵脚。
这次好了，他走得远远的，不会再来扰乱我要我辞掉工作了，可是，在这个没有他的城市，我，却彷徨了。
从来没有碰到过这么喜欢的人，很多时候都爱得很不现实很没分寸，处理问题的那个尺度没办法拿捏得很好。
睡不着，不知如何是好。听窗外传来的各种声音，开心的想到了明天：我将收整行囊回到爸爸妈妈身边。
一切都会好起来吧！
10月1日
和哥哥是在小县城里会合的，我远远就看见了他，厚实的肩膀，头发剪得短短的，几乎贴着头皮，穿着一件白色的上衣和蓝色的牛仔裤。
他一直是这么壮的，结实得可以把现在的我直接举起来，走路放下一步是一步，稳健到仿佛谁冲过去都撞不倒似的。他就像是我心中最后的那堵墙，安全可靠。对哥哥这种强 烈的依恋，是几年前他第一次把嫂子带到我家之后，才开始慢慢变淡的。那一刻的自己，突然发现哥哥并不是自己一个人的，发现原来在他的心里，还有一个人跟我一样重要甚至比我更重要的人。我伤心得不成样子，用了很久很久的时间，才得以从那种低靡的状态解脱出来。
之所以会那么依恋自己的哥哥，最主要的原因其实我的父亲。他是一个非常有孝心、善良而又豁达的人，同时，又有着一些文人墨客的酸味儿，不慕荣利，也无所畏惧。他的坦荡荡还在于他对金钱和地位，毫无眷恋之意。所以在我读初二的时候，他就离职回乡下的老家了，我记得那时他天天去钓鱼，早出晚归。
因此从初二开始，读大学的哥哥就承担起供养我的重任。还好我是个女孩，还是个不会乱花钱的女孩，平时就很节俭，虽然生活费几乎是班上最低的，可仍然总是会有节余。父亲除了周末放假会去学校接我，以及再送我学校，然后就是周末回家吃不完的鲫鱼，至于其它的，他仿佛并没有为我做过什么。所以对哥哥的依恋远远多过父亲。当然，还有一个更重要的原因，是哥哥，给了我一个全新的世界。初中的时候，他给我寄整箱整箱的书籍，从那时开始，我才得以接触并喜欢上我这一生的挚友——书。也时从那时开始，我从基本上没读什么书到疯狂地迷恋三毛的散文，然后是各种现代诗，最后是世界名著……如饥似渴，忘乎所以。
我也是从那时起开始喜欢上倾诉的，因为在大别山那样偏远的角落的中学里，有书看的孩子实在是太少了，没有人可以跟我交流，于是渴望倾吐心中想法的我，有了人生的第一本日记，并从此再未间断过。
我的哥哥，我很感谢他，很崇拜他，也很迷恋他。高中之后，我每周都给他写一封信，告诉他我内心世界里所有美好的期待，还有所有的好奇与迷惑。他，从未回信，可我，从未间断。
转眼，我都这么大了，大到开始有了自己的家，虽然领结婚证的事情仍然瞒着他的。记得他很反对我和刘先生在一起，他觉得真正的爱，应该是会让一个人觉得自己更好而不是变得更伤感更自悲。虽然后来，他得知我和刘先生还是在一起了，也并没有再说什么，可是，我仍然害怕告诉那么爱我的他，我们偷偷领证的事实，怕他难过，怕他失望。
我冲着他很开心的叫哥哥，又很自然的问到嫂子，然后挤上了他所在的那辆拥挤的大巴车。
很多东西，真的变了，一路上我竟然和哥哥无话，倒和嫂子谈天说地，扯东说西。看着哥哥在车上细心的照顾着嫂子，顾及着嫂子哪怕是一丝丝的感受和安危，我心中涌满酸楚。不，我并不是酸哥哥不再像以前那样照顾我，而是想起了远在异国他乡的刘先生。
10月2日
晚起的幸福，只有长期要早起的人才能理解。
坏掉窗帘的窗户伤不起啊！醒过来，已经是光线耀眼到刺得我睁不开眼的时间，小赖了一下床才起来。小侄子点名要我给他穿衣服，所以也赖在床上不肯别人碰他，没有起来。被需要，也是一种幸福，不是吗？
表弟也在家，哥哥嫂嫂再加上我，四个人吃完早饭商量好一起玩三国杀。这是个最近才兴起的游戏，我和表弟都不会，哥哥嫂嫂就边发牌边给我们解说游戏规则，倒是不怎么难，我们很快就学会了。小侄子有嫂嫂的苹果电脑，也就不来缠着我了。于是我们四个人在小桌子上摆开“道场”，开始对杀。
不管是哪种规则，怎样的玩法，嫂嫂，永远是哥哥照顾的对象。赢了，嫂子要笑，两只眼睛一笑起来就弯弯的，像小朋友画在纸上的小月亮。输了，嫂子要嘟着嘴说哥哥，原本有些婴儿肥的脸蛋儿，生气起来更显得可爱，小小的嘴巴噘得高高的，腮帮子圆鼓鼓的。我和表弟是生手，根本不知道权衡实力，不懂得拉拢汉奸或暂时有用的其他力量，常常悲惨地沦为多股势力的宰割的对象，血一滴滴掉得茫茫然，但还是很开心。
