也许前几天的实习都不错，虽然累但却觉得很充实，每天早出晚归。
但菜鸟始终是菜鸟，我们不可避免的要面对很多力不从心的事，面对很多尴尬却还不能逃避的事。
我们都希望每天都是愉快的，就是没有别人的帮助自己也能做好很多事。
但其实我们很弱，这个认识，让我感到无助，让我想逃避。
实习期间，我们在小魔怪眼中是老师，但在老师眼中是学生，在这既是老师又是学生的身份中，我们无所适从。
做为老师，我们的能力还有限，很多技能都还没掌握，我们需要知道老师的帮助。
作为学生，常让我们在自己的学生面前分不清自己的定义。
让我感到挫败的是语文课《圆明园的毁灭》。
课前我将教案拿给指导老师看，她还是和前几次一样说没什么好看的，教了才知道。
是的也许语文的广义的，只要把课文中的道理让学生明白就好，什么方法都行。
也许对课文重难点理解掌握的还不够透彻。
第一课时结束，我的重点大都在理解成语，下课后，指导老师认为我在误导他们。
那时我的心里是委屈的，我知道自己教的可能不好，但我有严重到误导他们吗？
每个人都是从不会到会，我们都是在学习，可是对于语文指导老师不教只是一味批评的做法，我是不服气的。
我的心里很矛盾，知道自己做的不好，我回宿舍后努力的希望把第二课时的内容上得更好些。
那时，我们没有什么参考教案，大多写教案的数据都是靠网上查的，网络上的信息太多，所以也我弄晕了。
在不安，焦急与委屈的各种复杂心里围剿下。
我不止一次的想，不如不教好了。
不教，逃避，逃兵，面对这样的想法，我的自尊心又无法让我做这样的决定。
那天，我们没有和以往一样留在实习校，回到自己的宿舍，心里被各种情绪充刺着。
同组的舍友也鼓励我，她们希望我能冷静冷静。
所以，在下午没有正课的前提下，我决定逃课半天，下午半天不去实习。
下午半天，我窝在床上，被窝虽然温暖，我却没有半点睡意。
脑中不断的出现《圆明园的毁灭》这课的教案，不断的想着，自己真的就这样放弃吗？
思绪丰饶，实习的第一周马上就要结束了，小魔怪们从不理采，到嫌弃我们真的做的够好了吗？
我知道班级里有很多小魔怪是十分的抗拒我们的。
他们直率，不喜欢就直说，这也是他们的可爱之处吧！
面对他们的排斥我是可以理解的，我们的到来，打乱了他们原来的生活，我们的到来抢走了他们原来属于他们的权利。
这样的我们还不能上好一节课，让我真心觉得愧疚。
做不好一件事时，我们总是习惯去别人身上找问题，最后才发现错的是自己。
我也是，一开始我觉得自己没上好这一课，最大的原因是指导老师没给我指导，没给我正确的观点，只是我没发现教案是自己写的，要学习要努力的更是自己。
别人愿意帮你，并帮了你，是你的幸运，别人不愿意帮你，那是人家的选择，你无权怪罪于谁。
人要学会感恩，要学会从自己的身上找问题。
当我一切都想通的时候，我的心情豁然开朗。
打开电脑，将明天要上的第二课时的可件，做重新的修改。
晚上舍友回来时，告诉我指导老师可能也觉得上午对我说的话似乎重了些，希望我接下来的课好好上。
最让我感动的是，小魔怪能下午没见到我，都问“小郑老师呢？”
我是感动的，觉得自己最后的决定是正确的。
菜鸟虽然很弱，但我们都必须经历菜鸟这一过程。
虽然还是觉得第二课时上的也不是特别好，但相较于第一课时还是有进步的。
我也许是一个抗压能力较弱的人，面对问题第一个念头总是想逃避，但生活让我没办法逃避。
我们需要面对的事太多，自己知道的，不知道的，想面对的，不想面对的。
我们总是不段的在学习，作为一名教师，我们在课堂上教给学生的只是一些理论知识，是生活中的很小一部分。
就算自己成为了一名老师，我们仍然需要不断的学习。
之后的上课中，我不止一次的和我的学生说，我给你们上课，你们在学习，我也在与你们一起学习。
