只要有酒
妻子怒斥醉醺醺的丈夫：“你这鬼样，还不如到地狱里去！”
丈夫十分清醒地问：“地狱有酒吗？”
鼓励之后
丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”
没白教
甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”
乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
怕死才吸烟
妻子：“你看看这篇文章，吸烟有很多害处。科学家说，‘吸一支烟要减少生命6分钟。’我看你还是把烟戒了。”
丈夫：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入了空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们机关里人人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭更大的危害？我因为怕死才吸烟的呀！”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
美妙的夜晚
一对新婚夫妇悄悄去一个度假胜地度蜜月。晚饭后，新郎解衣准备就寝，可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。
“你还不上床？”丈夫问道。
“不行，”她说，“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚，我一分一秒也不让它错过。”
警告
爱尔兰人脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似地在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马根本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？……”新娘不停地唠叨，责怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算是个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的，”她回答说，“我们又没有面包了。”
价值最高的
有人问欧庞贝克，在她所买的东西中哪件价值最高。
她毫不犹豫地回答说：“结婚戒指。”
她进而解释说：“多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不为所动。在晚会上，它提醒我，丈夫该回家了。在聚餐时，它让同桌人不至于自作多情而想入非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的30年中，它一直没忘记说，有人爱着我。”
伊丹死了
伊丹死了。举行完葬礼之后，新寡妇在女友陪伴下回家。
“可怜的，你现在就一个人了。你每天晚上苦苦等待的丈夫，再也不回家了。”
“这不是第一次。但我现在至少知道他在哪里过夜。”
真相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
第二志愿
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
第三种可能
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
标本
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了。”证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘惟一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”
幸运儿
“你怎么称呼一个失去了妻子的男人？”
“幸运儿。”
记不清了
罗杰：“你曾经遭过雷击吗？”
山姆：“噢，在结婚10年之后，我对这种小事早已记不清了。”
那可是颗金牙啊
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
思妻挨罚
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此而交了20法郎的罚金！”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
天使
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
还要送回去
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
联想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦 ！”
交换
一对年轻夫妇走进纽约克里克饭店，店员连忙接待：“先生、女士，你们要吃什么？”
妻子应声道：“两盘牛肉。”于是，店员就去端牛肉。
“牛肉不好吃，还是换红烧鱼来。”丈夫对妻子说。
店员果真给换来了两盘红烧鱼。吃完后，店员说：“请付鱼钱。”
丈夫瞪眼道：“付钱？笑话，鱼是我用牛肉换的。”店员说：“那也得付牛肉钱呀！”
妻子道：“岂有此理，我们没吃牛肉也得付牛肉钱吗？”
店员被说得瞠目结舌，那对夫妇却拂袖而去。
捎信
某君在外做生意，赔了本。这时正值数九严冬，他便写信给妻子：“这信捎给我妻，十冬腊月无衣，有衣带来几件，无衣你东我西。”
他的妻子在家更是贫困，日夜盼丈夫早归，好夫妻团圆。接到丈夫来信，悲愤万分，便提笔回信道：“这信捎给我汉，家中少米无炭，有钱捎来几串，无钱东逃西散。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”
你干活去
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去’。”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐漂亮。
太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再要她呢？”
不能久等
女：“当我老时，你还会爱我吗？”
男：“我为什么要等这么久？”
辩白之辞
新娘：“你为什么对邻居讲，同我结婚是因为我饭菜做得好呢？可是你知道，我什么都不会做呀。”
新郎：“可是我在他们面前，总得说点什么为自己辩白呀！”
情场礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
寻妻
百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
“我想跟你谈几句话，可以吗？”
“我忙，你想说什么？”
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”
寻根究底
医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
专注不一
一位军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
军官无言以对。
一个梦
妻：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
夫：“什么样的梦？说来听听。”
妻：“梦里你是男主角哦！”
夫：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
妻：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁地追着一只猪。”
夫：“我在追一只猪？”
妻：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
夫：“然后呢？”
妻：“你高兴地逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道：‘本是同根生，相煎何太急。’”
如法炮制
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
强词夺理
甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。”
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”
甲：“但问题是他从来没有对过。”
忘不了你
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
这可不行
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，“那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
喝点什么
一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我也想吃你一口！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
妻子的责备
我们一家在沙滩上晒太阳。一个美丽的少女走过，十四岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣赏的目光。妻子这时又用肘碰我，责备道：“唉，别那么孩子气。”
