护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”
乙：“是啊，我正提出离婚。”
危急关头
霍森先生开着一辆老爷车，带着妻子去郊游。车子竟在铁路交岔道口上出了毛病，而远处已经见到一列火车正在开过来！
妻子呼喊着要赶快弃车逃命！但霍森坚决不干，他说：“把价值六千块钱的汽车留在铁轨上，我不干；如果你能保持安静，我可以设法让车子重新发动……”
开了好一会，汽车依然不动，而火车已越来越近了。他的妻子不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。
眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙放在我书房的莎士比亚全集的后面……”
火车及时制动，霍森幸免一死，他自言自语地说：“现在我又要寻找一个藏钥匙的地方了！”
胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的，这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
历史学家
甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
乙：“你是说，她歇斯底里么？”
甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。”
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
一家之主
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
惊喜
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
恍然大悟
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
耳朵都灌满了
一对结婚不久的青年夫妇，每天的业余时间，几乎符合一个公式：丈夫灯下读书，妻子坐在旁边，一边织毛衣一边絮叨个没完没了。丈夫听得不耐烦了，就用小手指挖起耳朵。妻子生气了：“哎！我说的话，你都听见了没有？”丈夫说：“听见啦，耳朵早就灌满了，再说就装不下了。”
“算了吧！根本不是那回事。我的话刚灌进去几句，就让你用小指头给抠出去了。”
私房钱
一对青年夫妻，为了私房钱，正吵得不可开交。
妻子抓起身边的碗、盘、罐、盆，犹如前线打炮，呼呼地向丈夫飞去。
“住手！”丈夫吼道，“你砸的是钱呀！”
“反正你有私房钱，一起砸了可买新的。”妻子若无其事地回答。
“警告你，”丈夫一边躲闪一边喊道，“把我砸伤了，住院费和医药费，非用你的私房钱不可。”
妻子立刻住了手。
丈夫的眼睛
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子，妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”〖FK(W25。25ZQ〗[TPQ3，+56mm。87mm，BP#][FK)]
暗示
男友说：“我昨天晚上做梦，梦见我向你求婚，你说这表示什么？”
女友答：“这表示你睡着了比醒着更聪明。”
当心触电
春暖花开的公园里，有一个年轻人紧贴着身边的姑娘说：“今天认识你，我很幸运，好像我在黑夜里看到了电灯！”
姑娘推开年轻人说：“去你的，别挨着我！”
年轻人急了：“为什么？”
姑娘笑笑说：“我是电灯，挨着我，当心触电！”
我真的受伤了
一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！”
物理老师的情书
教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上面写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡了。”
语文老师的情书
某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，他给对象写了这样一封情书：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声。”
女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！你惟独不爱我这个人！”
地理老师的情书
有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。”
没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不干！”
历史老师的情书
一天，一位历史老师挖空心思给女友写了一封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么奔头儿呢？”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O一样不可分割。”
女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
数学老师的情书
一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！”
原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”
不是预言
“当我们结婚之后，我们将会有三个孩子。”
“你怎么知道？”
“他们现在正暂住在我妈妈家……”
以备万一
丈夫买回两台吸尘器。
“为什么你要买两台呢？”年轻的妻子困惑不解。
“以后，万一要是我们闹离婚呢……”
第一
丈夫下班回家。妻子高兴地对他说：
“卡尔，告诉你，我们的小宝贝长出了第一颗牙。”
“好极了！”
“他还摇摇晃晃地走出了第一步。”
“太棒了！”
“可是当他走出第一步摔倒时，竟把小牙磕掉了。尽管牙磕掉了，可我们的小宝贝说出了第一句话。”
熨裤子
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”
复员后才嫁
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“等他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。”
体验人生
“你抛弃了那么多纯情少女，难道你就不曾为他们想过什么吗？”
“我正是想让她们体验一下人生。”
婚姻法的规定
漂亮姑娘向老翁求婚。
老翁：“咱俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“婚姻法没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
维修费
傍晚，妻子正在准备记录家庭的日常开支，她一项一项地请教丈夫该记入何栏目。
妻子说：“买菜花了3000元……”
丈夫说：“列入食物费用……”
妻子说：“买洗衣粉、牙膏50元……”
丈夫说：“列入日用品费用……”
妻子说：“买化妆品400元……”
丈夫说：“列入维修费用……”
人选的警告
妻子：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚了。”
丈夫：“随便你，不过我得事先警告你，你不准找上我的那些牌友。”
没注意到
丈夫：“当我娶你时，我真是白痴一个。”
妻子：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”
更好的方案
丈夫与太太一起出去散步。当他们经过一间专卖女帽的商店时，太太说：“亨利，那不是鸭舌帽吗？我正想买一顶。”
丈夫：“不过，亲爱的，我更喜欢花较少的钱买一只鸭子。”
威信
在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”
因果
甲：“今天你一个人出来的吗？”
乙：“内人歇斯底里发作了！”
甲：“为了何事？”
乙：“因为我一个人出来。”
岳母终审
“我妻子可能是当过律师的。”
“为什么？”
“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去——由她母亲来终审。”
医生的情书
一位姑娘拿着一封信走进一家药铺，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信吧！”药剂师好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学，我是中专毕业生，这信是我的男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
生日礼物
妻子30岁生日，丈夫去为她买礼物。
在超级市场里，他看到一种精致的蓝色录音磁带盒，带子上录制的是“祝你生日恰恰乐”等歌曲。他认为所有磁带盒内容都是一样的，便挑了一盒红色的。
家庭生日晚会开始了，他乐滋滋地拿出了这件生日礼物放在录音机里，哪知这首曲子却唱着：“啊！灰色的老母马……”
都是月亮惹的祸
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
感谢妻子
“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气，真有涵养！”
“哪里，这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
孝娘
贺客：“你将来一定怕老婆。”
新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
贺客：“什么？你孝何人？”
新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何不孝？”
开灯育子
妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”
千金难买一笑
甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
找声音
一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在怄气，便采取了行动：他在所有抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“终于找到了——你的声音。”
只挑一件
夫妻吵架，女方宣布要离婚，说：“我的东西都带走了，但你可以挑一件留下。”
丈夫想想，说：“那你就留下吧，让其他东西都给我滚。”
紧急收回
女婿在岳父面前抱怨，说自己的妻子如何如何蛮横无礼。
“如果我的女儿再一次给你招来烦恼，”岳父回答，“我一定取消她的遗产继承权。”
女婿立刻赔笑声明：“啊，不过我刚才说的只是一些表面现象而已，你女儿本质上还是很贤淑的。”
