哪张是您的
一位驻扎海外的士兵收到在美国的女友的绝交信，说她要结婚了，请寄还她的照片。士兵从战友那里收集了各式各样的女人照，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。箱子里还附了一张便条，写：“请找出您自己的照片，将剩下的寄回。真不好意思，我实在记不起哪张是您的了。”
粗心的丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西 了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
三三得九
一对夫妻结婚刚满3个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说怀胎9月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦”？丈夫答：“3个月。”又问：“你和我结婚几个月啦？”又答：“3个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“3个月呀 。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“你算算，这加起来是几个月？”
“9个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个账也不会算。好了，我现在就去请接生婆 ！”
谁是最幸福的新娘
小李告诉小刘的同学小王说：“我快要结婚了。”小王说：“衷心祝贺你，你和小刘真是幸福的一对。”小李说：“不想和小刘结婚了。”小王问：“那么新娘是谁呢？”小李说：“一个迷人的小章鱼。”“唉呀！你怎么和一个长着八只脚的章鱼结婚呢？”小李说：“不能吗？不然小刘要八个订婚戒指往哪戴呀 ！”
新娘
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是难以忘怀的。过了一夜，将开始一个新的生活。在这新的一天的早晨 ，世界各国的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘 ：“汉斯，你睡得好吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不好的地方，请您多多原谅。”
美国新娘 ：“ 怎么样？春宵一刻值多少钱？”
英国新娘 ：“你说，我们的孩子，你要让他念剑桥还是牛津 ？”
意大利新娘：“安东尼奥 ，你还活着吗？”
人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
还要一顶帽子
艾丽斯正到处炫耀她新买的那件貂皮大衣。朋友们对她说：“迈尔斯真好，替你买了那么贵的貂皮大衣。”
“他敢不买！”艾丽斯说：“他和女佣人接吻时被我撞见了。”
“太可怕了！你把那个女佣解雇了吗？”
“没有，”她笑了笑说，“我还需要一顶新帽子。”
我说你
两位同事在走廊闲聊。一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转 睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有3个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
被甩了
两位老友在俱乐部里相遇，其中一位神情忧郁地盯着杯子里的饮料说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不该和你说这些，可是——可你的妻子是个翻脸不认人的家伙。”
“哎，”乔纳森叹了口气，“这么说，你也被她甩了？”
试试看
李痴年20新婚，却与新娘无缘，每临睡，新妇即踢打，不容近身。李痴诉之于父。父曰：“汝必有不是处，所以如此。”
子云：“若不信，大人何不试试？”
一致
一对结婚近十年的夫妇，生活总是风风雨雨、吵架不断，有时还打得头破血流。后来亲戚朋友也实在看不过去，所以就私下劝他们：“如果有‘份’而没有‘缘’，生活在一起也真是很痛苦，不如离婚算了，可能两人以后还各有一片天空呢！”
后来，这对夫妻也都点头，同意分手，劳燕分飞。
在协议离婚时，法官问：“你们为什么要离婚？”
“法官，我已经受不了了，我这个老婆，每天都跟我唱反调！”老公气愤地说。
“你才跟我唱反调呢！”老婆也不甘示弱。
“你神经病啊！在这里讲话还这么大声！”
“你才神经病呢！”
“你去死啦！”老公拉高嗓门说。
“你才去死啦！”老婆依然大声反击。
法官听了，愉快地说：“听起来，你们两个的意见都蛮一致的嘛！”
缺乏眼光
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部”
循序而进
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不和。”
法官：“怎么不和？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
弄假成真
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
出乎意料
长相一般的妻子有点妒嫉漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”
“不，太太！”男管家说。
他不是我孩子的父亲
一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”
妇女：“我丈夫对我不忠。”
律师：“有根据吗？”
妇女：“我认为，他不是孩子的父亲。”
情况有变
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
一妻多夫
“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾的人。”
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不只有一个丈夫吧？”
姐姐的烟斗和手杖
丈夫问妻子：“我昨天晚上没回来，谁到过我们的卧室？”妻子说：“没有别人，只是我姐姐来过一次。”丈夫说：“这里有一个烟斗和一根手杖，是你姐姐丢在这里的吧，请你去还了，以后你就好好伴着你的姐姐吧！”
泄露天机
女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这般爱我吗？”
男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么？”
照样爱你
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。”
嫁祸于鸡
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
鹦鹉学舌
两位动物爱好者，结婚后搬进新居不久，便在家中养了一只鹦鹉，在这只鹦鹉学舌中，最乐意学说的就是“给我一个吻”，而且，不久以后，就整天不停地重复：“给我一个吻，一个很响的吻。”
没想到他们房间的墙居然那么薄，直到有一天，在门上出现了一张纸条，上面写道：
“亲爱的女士，我深知您新婚不久，但是，您至少也得让您可怜的丈夫安静几天吧！”
怨言
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花。
“我们结婚以前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”
“不错，”她丈夫说，“那时我的确很有钱。”
都是明星迷
列维夫妇是明星迷。一次，他俩听说有些影视明星经常光顾橙红餐厅，便去那里就餐。忽然一对靓男靓女翩翩而至，坐下点菜，列维夫妇兴奋异常，认定他们准是新冒出来的影星之类。趁着侍者端来饮料的机会，列维小声问：“先生，那一男一女是哪部片子的主角，叫什么名字？”
侍者笑笑说：“他们肯定不是明星，因为他们刚才也悄悄问我，你们叫什么名字？”
乐悲之别
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
理想的丈夫
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
结了婚的士兵
有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”
“因为结了婚的士兵即使挨了呲儿，也能唯唯诺诺地执行命令。”
必有勇气
一名又丑又爱挑剔的女郎看完一场战争电影后，感慨地对她的男性同事说：“我将来的丈夫要是有男主角一半的勇敢就好了。”
同事回答说：“这个你不必担心，敢跟你结婚的男人一定具有超人的勇气。”
为了别人
甲：“你从什么时候开始怕老婆的？”
乙：“我有老婆那天。”
甲：“那你考虑过离婚没有？”
乙：“当然考虑了，可是离了婚岂不害了别的男人？”
让她大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，你做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我的妻子，我要让她大吃一惊！”
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但依然与其他女人鬼混。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
原来如此
有一对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
“当然。”
那三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
赌性难改
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息这个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？”
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”
忠实
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
一家之主
“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
懒夫妻
丈夫：“怎么搞的，晚饭还没有做好吗？我受不了啦，我要下馆子去！”
妻子：“请你再等五分钟吧。”
丈夫：“五分钟后就好了吗？”
妻子：“不，五分钟后我穿好衣服陪你去饭馆。”
奴仆与将军
妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”
丈夫：“你自己不会过来拿吗？”
妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还发誓说要永远做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“我以前是说过，可那是过去呀！”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“现在我通过学习，提高了认识。”
妻子：“你学习了什么？”
丈夫：“我看了《从奴隶到将军》的电影片。”
不必担心
妻子：“天哪！你把车开得这么快，总有一天要出事的！”
丈夫：“没关系，我们不是已经交过人寿保险了吗？”
