远见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
因为我没有钱
妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”
丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
转嫁
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
太太
有一职员薪水不高，工作时间又长，所以十分懊恼。一天，他碰到老板，就客气地开口问道：
“老板，我太太说我的薪水太少了，这样的待遇不太合理，她叫我问你，看看薪水能不能加一点？”
“这样子哟！”老板说，“那我必须回去问我太太！”
先别急
丈夫快要死了。与丈夫大吵了一个晚上的妻子，哭泣着说：
“噢，亲爱的，你就要死了，就留下我一个。我，大概很快就会跟你去的。”
“先别急，让我在那边多过几天清静日子。”
别人的妻子
丈夫看着自己的妻子，说：
“你如果是别人的妻子，你就更可爱了”。
正是为了妻子
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
好女人
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
忘了看脸
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前没有见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
并不轻松
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么这么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张的。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”
气和火
煤气公司的门前排着大队，老吴一连跑了几天，依然带着一个空罐回家。
妻子：“灌上气了吗？”
老吴：“灌得满满的。”
妻子欣然打开煤气灶准备做饭，但连点几次也不着火。
“该死的，你灌的这是什么气呀？”
“霉气。”
“怎么点不着火呢？”
“火在肚子里憋着呢！”
明天过节
丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？”
妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
衣服
“我的妻子总向我唠叨，嫌我给她买的衣服少，她总说她没有多少衣服可穿。”
“我建议您举家迁到炎热的赤道去。”
“那管什么用！那样一来，她还会向我唠叨，说她没有多少衣服可脱了。”
吵架
“为什么您总是同妻子在街上吵架？”
“因为我的妻子在家里需要绝对的安静。”
我才不愁呢
“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，“如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”
“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”
用心良苦
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”
妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀。”
领悟
某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’呗！”
祈祷和平
一个男士很怕老婆。一天，他因琐事触犯了老婆，被罚跪在床前，正好有朋友来访。来客见状，惊问：“你这是干什么？”
这人胆怯地瞅了老婆一眼说：“我在祈祷和平呢。”
准确距离
一个男人和妻子大吵了一架后，想主动与妻子搭讪和解，可他老婆将手一扬，大声说：“你离我远一点！”
那男人闻言，只得穿上衣服，怏怏地离开家门。
在外头瞎逛了半天后，他转进了邻居家，央求说：
“请你帮忙进去问我老婆，她到底要我离她多远？”
可怜狗
上班的时候，两个邻居相遇了。
“昨天晚上，你妻子跟谁大发脾气呢？”
“哎，她在对狗嚷嚷。”
“可怜的狗！你妻子威胁要拿走它的钥匙，它上哪过夜呢？”
妻子假设
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
好算盘
丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
“哇，100万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用20万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
不吃“大锅钣”
儿子：“ 爸，咱们分家吧！”
父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦 。”
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！”
“没有的事，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
共同之处
夫妇俩到街道去办理协议离婚，工作人员问他们：“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗？”
“有的，”妻子说，“我们都是1984年6月16日结婚的。”
“不对！”丈夫说，“我们都有小金库，都好吃懒做。”
一语戳穿
早上八点钟，丈夫悄悄从外头回来 ，愤怒的妻子倚门以待 。
“你打算怎么对我解释？”妻子问。
“我昨天打电话告诉你要加班后，就送女秘书回公寓，她邀我上去喝一杯，她变得非常友善，最后我们决定共度一晚。”
“你放屁！想得美，”妻子咆哮道，“你一定又跑去打牌了！”
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着“当然相信，正因为如此，我才哭的。”
糟糕
某人过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子忙问：“死尸找到没有？”
“没有！”
“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他身上呢！”
晚上年轻
老公一早刮胡子时，对老婆说：“你知道吗？每当我一早刮胡子时，就觉得年轻了不少，精力也充沛了许多。”
老婆：“ 那你为什么不睡前刮胡子呢？”
深知妻心
一对夫妻正在海滩上晒鱼干，太太看一个穿三点式游泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿 。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，继续低头干活儿。
“怎么！难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
拉平皱纹
即将步入中年的太太，想要引起丈夫的兴趣，于是对丈夫说：“亲爱的，如果我不戴胸罩，看起来是不是年轻一点？”
“当然会更年轻了。”正在看电视的丈夫头也不抬地继续说：“因为下垂的胸部，多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。”
问心无愧
两位惧内的男人正在办公室悄悄议论一个同事对妻子不忠的行为。
“杰克每天下班后都要去和他的情人会面，这似乎太过分了，是吗？”其中一个发表自己的看法。
“是的，我不知道他是如何瞒过妻子？”另一个说道，“我可没胆量做这种事，我惟一背着妻子干的事是替她拉上连衣裙后面的拉链。”
方式不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
体贴的妻子
“我的老婆对我太体贴了，晚上常常帮我脱鞋。”
“真享受，在你回家的时候？”
“不，在我想出门的时候。”
整夜在琢磨
妻子伤心地说：“结婚以来，你根本就不关心我在干什么。”
“怎么能说我不关心！昨晚我就整整一夜没合眼，一直在寻思，你烧的那道土豆牛肉，到底放了哪些佐料！”
合理遗传
一个女人这样评价她的男友：“你有时很有男子气，但有时很娘娘腔。”
“那是遗传嘛，因为我父亲是男人，母亲是女人。”
远见
“你为什么突然改变了婚礼的日期？”
“如果按原计划结婚的话，那么25年后的银婚纪念日正好是星期天，”维克多解释说，“可我每个星期天都要去钓鱼。”
快找便宜的
有一对夫妇坐在车里，妻子在开车，丈夫坐在一旁。突然，妻子失声叫道：“糟糕，刹车好像失灵了！”
“冷静些，尽量找个便宜的东西撞吧！”
救老虎
一个女人朝她的丈夫喊道：“救命！有只老虎走进我母亲的屋里去了！快去救她呀！”
她男人咕哝着说：“老虎的死活，关我什么事儿？”[TPQ8，+90mm。73mm，BP]
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来到我家里看到的那套红木家具以及华丽的摆设，都是我向别人借来的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别这样称呼，她现在是你的合法妻子啦 ！”
暗示
一位老鳏夫，想再续弦，但羞于向人家提这个问题，只好采取暗示的方法。他说：“晚上独自一人睡真冷。”儿子立即为他买了一只暖水袋。过了一会他抱怨道：“当我的背很痒时，没人帮我挠痒。”儿子又为他买一把搔痒耙。
不久后，老人得知自己的孙子即将结婚。他嘟哝道：“给他买一只暖水袋和一个搔痒耙吧！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之 ，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
再婚
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长。”
妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过‘他是个笨蛋’。”
还是我的孩子
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
后会有期
某天，甲和乙在天堂门口相遇。
甲问乙：你是怎么死的？
乙：因为体温过低而死，那你是怎么死的呢？
甲：我怀疑老婆有外遇，于是某天上班时突然回家，想来个捉奸在床，但是那奸夫实在太会躲了，我找不到，一气之下心脏病发作而死。
乙：如果你当时就去开冰箱，也许我们两个都不会死了。
厚古薄今
一天国文课，老师要同学解释成语的意思。
老师：“厚古薄今是什么意思？”
小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿得越少越好。”
婶婶
“你和玛丽的婚约是告吹了吗？”
“她不愿意嫁给我。”
“为什么？”
“因为我没钱。”
“你对她谈到你叔叔很有钱了吗？”
“谈啦，她现在是我的婶婶了。”
