俗话说：“人心难测。”人都是重情感的。
很多时候，人并不是为理智所驱使，而是为情感、心理所左右。与人打交道，实在不是一件轻而易举的事情，弄不好就会陷入各种麻烦和苦恼之中。为了更好地驾驭人际关系.要积极地去了解人们在进行社会交往过程中的心理秘密，学会心理调节，学会心理适应。只有充分了解和尽量去满足他人的心理需要.才能引起他人的兴趣，引起别人的共鸣，得到自己所期望的各种结果。
年轻人如何使自己迅速成熟起来
二十几岁的年轻人，都希望自己早日摆脱幼稚，走向成熟。那么，什么样才是真正的成熟？
人在不同的社会环境中生存，每个场合都需要你采取不同的应对方式。
去扮演不同的社会角色。没有一个成熟的心理和人格是很难适应这些复杂、多变的环境的。
对成人来讲，心理成熟才是真正的成熟，它是获取成功的必备条件之一，也是心理健康的基础之一。心理成熟度是一个人的心理承受力、耐受力和适应性的表现。心理成熟度的高低也就是一个人的社会化程度问题。所谓的社会化，就是一个人通过和社会环境及其周围人群的互动，逐渐融入社会，心理逐渐成长的过程。心理成熟度差的人，不太容易适应不断变化的环境，也不太容易形成良好的自我控制，这样，在人际关系和心理健康中很容易出现问题。而心理成熟度高的人，面对社会和环境的变化较易适应，比较容易根据外界的变化调节自己的行为，他们的自控能力、承受能力都比较好，可以通过自我调节使自己保持心理上的相对平衡。
人格上的成熟和稳定是“心理成熟”最重要的衡量标准。被称为“人格研究界第一人”的美国心理学家奥尔波特在他的《人格形态与成长》中，提出了成熟人格的六要素，作为“人格成熟的基准”。这些标准可帮助我们判断自己的“心理发展成熟度”。
(1)能否较好地关注他人。能将关注他人的感受作为一种习惯，把自己的愤怒、恐惧、激情、性的冲动都当作是一种“自我情绪”来处理，尽量不以和周围环境起冲突的方式来处理。
(2)能否和他人建立密切联系。对于周围的人，能建立亲密感及认同感。不会随便在背后说人坏话、挑人毛病、发牢骚、嫉妒、讽刺等等，能尊重、宽容对方。懂得何时该去求助于他人，怎样与他人合作共事。
(3)能否较好地控制情绪。能克服情绪不安，时时反省自己、等待时机，寻求解决问题的方法，对别人的情绪表现也不会感到有威胁感。
(4)能否正确地认识现实并投入其中。能够正确的认知现实，并能投入自己工作、生活的能力也很重要。这种投入能力，是指有某个任务的时候，那种忘我的热情。
(5)能否做到对自己客观、豁达。能客观地视察自己，也就是说，要真正地洞察自己、了解自己。很多人认为自己很了解自己，其实真能称得上了解自己的人并不多。
(6)有无自己的生活哲学。即把什么当作人生最高的价值，应该以哪种方式生活，有自己独特的人生观。
心理和人格上的成熟。是人一生必须经历的，不能逃避。应该敢于直面并接受它的若干好处。认识到并做到这一点，对每个人的发展至关重要。实际上，心理成熟度与心理年龄也存在一定的关联。从一般意义上来看，随着年龄的增长，人的心理成熟也应不断增长，但这种增长与人身高、体重的增长是有所不同的，它不是由自然规律单方面控制的增长，而是在自然规律与社会环境的双重作用下形成的增长，无论是自然规律还是社会环境，二者缺一不可。
年轻人要想使自己的心理成熟度与其年龄成正比，就要从如下几个方面来努力：
1.提高对社会的认知水平
一个人对社会的认识与他的心理成熟度有着较大的关系。生活、工作中会遇到很多问题，如与同学、同事、老师、领导如何相处，如何克服不熟悉的工作带来的紧张感，这些问题对一个心理成熟度高的人来说，不会感受到太大的压力；但在心理成熟度较低的人看来，会觉得压力是很大的。
2.学会应付突变的能力
心理成熟度高的人在应激条件下多采用理性应对。因此，提高在突变环境下的应付能力有助于增强心理成熟度。
3.培养适度耐压的能力
在社会变革中，社会的发展往往超越人们的心理承受能力并形成一定的社会压力。提高心理成熟度，锻炼自己的耐压能力是一个很重要的方面。
4.提高综合的心理平衡能力
了解自己的优势与不足可以减轻紧张情绪。因为明确承认自己能力有限，就可能使你摆脱某种潜在的不良情绪。这样你就会懂得何时该去求助于他人，怎样与他人合作共事。
另外，还要学会在危机中寻找机遇。在面对危机时，应该想象怎样因势利导，借此由坏事变成好事。如果你能够从挫折中吸取经验教训，那么今后就能减少挫折。
5.要做自己的主人，不要为他人所左右
经常为他人所左右的人心中充满了恐惧，进而坐立不安。这种人必定是一个失败者，因为他们无法做自己的主人。在生活中，要敢于说“不”字。
拒绝别人的时候不要怀有罪恶感。不要对他人的要求产生不必要的责任感。
6.学会在不同场合恰当表达自我
有些人对成熟心理不理解，并且有很强的心理拒绝感，可能是其心理成熟度不够的最大原因。“何必要那么世故！”“要为心灵留一块纯净的地方。”常常成为不少人拒绝“成熟”的借口。其实，心理成熟并不意味着让自己失去真实的一面；相反，心理成熟度高的人。更懂得如何在不同场合恰当表达、流露自己的真实情感、想法。
7.努力摆脱不良情绪的影响
一个具有成熟人格的人，也不是就能随时保持冷静、沉着。既然是人类，就免不了有喜、怒、哀、乐等心情的转换，有时也会莫名其妙地忧郁。
关键是不会被这些情绪影响，做出冲动和有损他人的行为。当有不良情绪时，不盲目地压抑，也不钻牛角尖；可运用压制、升华、预谋等心理防御机制来缓解情绪压力。
只有做到真正心理上的成熟，才能够使自己更理智，坚定，勇敢，坚强。时刻保持信心和热情去对待自己的工作和生活。
轻松地与别人建立深厚友谊的窍门
中国人善交朋友，关于朋友的格言警句数不胜数。如：“多一个朋友多条路，少一个朋友路难行”；“在家靠兄弟，出门靠朋友”；“有朋自远方来，不亦乐乎！”朋友，是中华人伦文化的显著标志。
人生一世，可以没有金银财宝，可以没有高官厚禄。可以没有千古美名，但不能没有朋友。朋友是瞭望社会的窗口。朋友多，窗口就开得大，室内就会阳光明媚。一句西方格言说：“忠实的朋友是人生的良药。”实际说来，朋友比良药还要好些。良药只用在已经生病的人；友谊则可使健康的人享受人生之乐——一种终生受用的乐趣。
做别人的好朋友以及有个好朋友，能使我们日子过得丰硕充实。可是，友谊不是要有就有的，而必须经过栽种培养。
要成为一个好朋友，需具备什么条件？以下就是心理学家总结的建立友谊的窍门：
1.以友为先
许多人都说：“我想多交些朋友，就是没有时间。”然而，那些我们真正想做的事，我们却腾得出时间去做。可见，要腾出一点时间来给朋友。只需动一动脑筋就能办到。
马先生是一位忙碌的律师，但他巧用心思，跟友人保持联系：跟甲友一同喝茶，跟乙友打网球，跟丙友一起到一家平素喜欢的馆子去吃午饭。他还有一本“友谊簿”，在每个月的第一天，他都会从抽屉取出这个簿子，看看有哪些朋友已经一个月没有联络，然后打电话给他们。
把时间留给朋友是非常重要的。家里也许会因你没时间收拾而稍微凌乱了一点，草蔓生得过长了些，或者会错过几个电视节目。不过，为了友谊，这些小小的代价何足挂齿？
2.注意小节
陪朋友共渡难关固然重要，但一些似乎无足轻重的表示关怀的行为——例如打个电话祝贺生日，寄个问候卡，并写了“背痛好了没有”几个字，都能联系友谊。
《终生朋友》一书的作者史蒂芬·达克，请人回忆他们一天之中最重要的对话。他发现，那些最要紧的谈话通常只有两三分钟长。达克说：“能让你的朋友知道你关心他们的。不是谈人生意义的长篇大论。而是诸如‘祝你求职面谈成功’之类的几句话。”
3.不要怕露出真我
有些人拒绝向朋友坦露他们的内心。他们不敢在朋友面前发泄自己的恐惧、失望和消极情绪。可是，不管在哪一段友情中，都有要打开胸怀说真话的时候。
或许你会以为，如果你让朋友看到你的缺点，他们对你的好感就会减少。其实，他们可能反而因此更喜欢你。有学者指出，在友谊刚建时期，坦然承认自己的缺点可以使你更令人喜爱。
每逢有位朋友因为做了某件蠢事或尴尬事而懊悔不已时，你都可以把自己做过的一件傻事告诉他，鼓舞他。记住：让朋友清楚认识真正的你——不完美的你——是非常重要的。
4.切勿苛求
我们跟朋友相交一段时间之后，可能就会想起一句俗语：“日久生厌。”我们可能开始注意到他们有些行为很令我们生气，例如：“张三总是小题大做”、或“李四老是拍别人马屁”。可是我们不应太挑剔：朋友的“缺点”也许只是乔装了的美德。
马萨诸塞州大学的社会心理学家罗柏·韦斯说：“建立友谊的良方，是大家既要有相同也要有相异之处。大致上气味相投，才会彼此了解；适量的志趣相异，才可互通有无。”
5.不要斤斤计较
对于做朋友所应尽的义务，人们往往很执著：上一次通电话是谁打给谁的？上一封信是谁写的？如果你能只问耕耘不问收获，你一定可以交到更多的朋友。
史蒂拉见到朋友有困难，必定全力帮忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在自己的旅行社里工作。她的单身朋友一叹孤独寂寞，她就替他牵红线。但是，史蒂拉从不把她给别人的恩惠记在心上，倒是常把朋友给她的回报挂在嘴边。这样的人怎么会不获得很多真挚的友谊。
6.给朋友帮助你的机会
给予比获得更令人开心，但让朋友知道你需要他们也很重要。正如你觉得帮朋友是件乐事一样，你也应该给朋友帮助你的机会。一位学者曾提醒我们：“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙就行。”
7.跟朋友一起欢笑
医生兼作家威廉·欧斯勒爵士把笑声形容为“生命的音乐”。笑声能使朋友开心一整天。令好友情谊更上一层楼。
《和平、关爱与治疗》一书的作者柏尼·席格尔医生，有一天接到一位警察朋友的电话，听到这位朋友幽幽地说：“我已生无可恋。我打电话来只是跟你道别，因为我要自杀了。”席格尔立刻语带双关地说：“要是你这样做，那我就一辈子都不再跟你说话了。”那位警察朋友没想到席格尔会这样说，先是一愣，接着就笑了出来。结果，他并没有开枪自杀，反而决定去跟席格尔来一次促膝谈心。
交友要付出代价，朋友会要求你为他们付出很多。可是，为了友谊，这是值得的。到最后，你会明白著名作家史蒂芬逊那句话说得一点儿没错：“朋友是你送给自己的礼物。”
与人交往如何掌握分寸，做到恰到好处
俗话说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”中国人自古就讲究说话尺度和办事的分寸。古人说：“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”这提醒我们，说话有尺度，交往讲分寸，办事讲策略，行为有节制，别人就很容易接纳你，帮助你，尊重你的体面。满足你的愿望。反之，你不懂分寸，说话冒失，举止失体，不识深浅，不知厚薄，就会人人讨厌，时时难过，事事难为，处处碰壁。
一位学者指出：说话不能没有尺度，处事必须讲究分寸。比如坦诚、热情、谦逊、活泼、谨慎等等，无疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而，这里同样也有一个“度”的问题，即要注意掌握分寸，尽量做到恰到好处，否则便极易失度，从而影响人际交往。为此，青年人一定要注意下列几点：
1.坦诚但不粗率
奥斯特洛夫斯基说过：“所谓友谊，这首先是诚恳。”的确，假如人际交往不襟怀坦荡，真诚恳切，而是相互戒备，“见面只讲三分话，绝不全掏一片心”，正常交往尚且谈不上，又怎能指望相互推心置腹，以诚相见？但是，所谓坦诚，也要适度，要讲效果。如，朋友之间，“胸无芥蒂，无话不说”固然不错；但是，坦诚也应以道德、法纪为规范，那些无原则的话，可能影响他人团结的话等等，还是以少说、不说为佳。再如，说话办事透彻、痛快当然无可非议；不过，也要注意留有余地，必要的避讳、求雅还是需要的。
有时为避免意外的发生，向当事者暂时保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦诚对立起来。
