把生命做赌本，孤注一挪，是不值得赞美和效法的。因为一个人的生命是宝贵的，不是什么赌本，然而生命虽不是什么赌本，但是活着却是必须付出代价的。
议论蛆虫
有那么一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕蠕移动，便命令判官速记，说：“来世让这些东西投到人间去享受善报。”
他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东西要永远堕入地狱受苦。”
判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”
阎王道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉，让它们做人，如果又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”
判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。”
生前我最喜欢吃苹果
有一天，出租车司机王来由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜1点。
刚好他又行经一家殡仪馆，心里觉得毛毛的。
这时路旁突然有一位身着白衣的女子招呼停车，王来在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
王来觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时那女子无声无息地上车了，说：“我要到机场。”
王来觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
车子开着，王来用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，为了让自己不去胡思乱想，王来拿出一个苹果来啃，用来淌除内心的不安。
后座的女子说：“我生前最喜欢吃苹果了。”
王来一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起那女子又道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了。
三鬼打赌
有一天晚上，甲乙丙三个鬼坐在树下看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。
甲鬼第一个飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上被抓得这里一块青那里一块紫的。
乙鬼：“怎么了？”
甲鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”
乙丙二鬼一听就笑了，你也太笨了，乙鬼说看我的。
一会儿乙鬼沮丧着回来，身上到是完整无缺。
甲丙二鬼问：“怎么，你也没吓到人？”
乙鬼摇摇头：“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，让我帮他去偷一份明天的考试卷。”
丙鬼跳起来，说：“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的。”
于是丙鬼出发了。
一会儿，丙鬼也垂头丧气地回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”
甲鬼：“不会吧！有这么胆大的小孩？”两个鬼不相信，于是三个鬼决定一起去看那个胆大的小孩。
甲鬼：“你脑袋是不是有毛病啊？这只是一个小孩子的腊像啊！”
丙鬼：“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？像真的一样，把我当鬼的都骗了……”
请恢复倒立的姿势
莫二死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。
莫二死也不进。
第二间也好不到哪儿去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。
莫二又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，莫二觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”
有没有口臭
他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。
这一等就是几千年过去了。
今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。
一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快地在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了。
他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世。”
惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”
僵尸很诧异，说：“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”
女孩子脸红着说：“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴…”
鬼魂索命
王小白是一个知识分子，在一家小学当老师，由于平时不爱说话，很少与人来往，30多岁了才有了女朋友。
就当他们要谈婚论嫁的时候，女朋友却无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智，有一天他把女友骗到家中给杀了。
本来王小白打算杀了女友以后准备自杀的，可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得不成样子，一天他找来一个道士乞求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把女朋友的尸体好好安葬。
第二，把女朋友生前穿的睡衣烧掉。
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
王小白遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候，王小白找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗卢被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋！”
鬼火
在一个漆黑的夜里，二楞子一个人在赶夜路，途经一片坟地时，二楞子感觉微风吹过，直叫人汗毛倒竖，头皮发紧。
就在这时，二楞子忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
二楞子更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快！一袋烟功夫打了我三次。”
厕所遇鬼
花小豹有一次去外地的舅舅家，在和表哥二羊聊天时，二羊告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。
花小豹可能是水土不服的原因，到了晚上，他的肚子疼的厉害，实在没办法，只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。
花小约刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
花小豹知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”
这样过后，果然没什么事。
可从厕所回来不久，花小豹又感觉肚子疼，于是又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了，鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《主年日报》？”
花小豹：“我一直用体育类的报纸。”
夜里，他第三次上厕所，鬼问：“要《嫩坛周刊》还是促球》？”
花小豹：战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。”
没事，就是把我的脑袋颠掉了有一辆出租车开得很快，突然被路面的大坑颠了一下。
出租车司机骂道：“黑灯瞎火的，也不说立个标志，这帮施工的！”随即他向乘客抱歉：“没碰着哪儿吧？实在对不起f”
乘客：“没事，没事。就是把我的脑袋颠掉了。”
说完乘客把脑袋从地上捡起来，扣回脖子上。
保鲜老婆
在一次保鲜技术专家召开展示会，展台上一位美女手捧果盘款款而立，面红齿白，吹弹可破。
众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”
保鲜专家：“看到美女了么吗？那是我老婆，死五年了。”
鬼难糊弄
有一个人死后，不愿忘记前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝汤否？”
那人说：“喝了！”
鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”
死得难看
话说有一个人夜行，不想半路上遇到了鬼，大惊失色，面貌极度扭曲而死。
鬼近看，呕吐连连，说：“死得太难看了。”
忘了勾魂
有一个人得了重病，到医院去急救，几番折腾后，均极度疲乏，昏昏入梦。
早上的时候，大夫突然嚷道：“妈呀，睡过头了，忘了紧急救治。”
护士：“妈呀，睡过头了，忘给她换点滴。”
家属一看，说：“妈呀，一夜不换点滴不急救，你咋还活着？”
这时突然听见房顶上，一个阴森的声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”
鬼有重量
有一天，一群鬼要过奈何桥，这时孟婆独拦一人，命其过磅。
那些群鬼问：“鬼有重量？”
孟婆答：“此人脸大心空，一贯不知轻重，今天要让他知道自己有几两。”
太迟了
一天医务所搬家，大家都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到小侯时，就只剩一具人体骷髅了。
于是小侯就把骷髅放在驾驶座旁，开车去新的医务所。
过十字路口时，遇到了红灯，小侯总觉得旁边有人瞅着他，浑身不自在，于是解释道：“我送他去医院。”
路人：“哦，是吗？”
小侯：“是的。”
路人：“似乎已经太迟了。”
鬼请吃饭
有一天，一个庸医不幸在十字路口被车撞死了。
白无常喜滋滋前来接他，一定要请他吃饭。
庸医问：“何故如此优待？”
白无常：“托您的福，我终于可以休假了！”
提高画水平
一次两个画皮鬼在打电话，聊了好久，突然其中一鬼惊叫：
“哎呀，差点忘了我晚上要去上美术课！”
对方问：“为何上课？”
答日：“上次去见网友，把他吓跑了，所以上美术班提高下绘画水平，我要做美女！”
鬼怀孕
一天，一个老赌徒半夜回家，有两个饿鬼要吃他的肉，老赌徒说：“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊。”
谁知两个饿鬼根本不听，其中一个说：“没听说过肉是酸的？”
男鬼一把抓过老赌徒的手，狠狠地咬下一块肉，老赌徒一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把肉吐出来：“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
老赌徒赶紧在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声：“站住！”
男鬼有点奇怪，说：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了，问：“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
