小弟弟一直在哭，但是我没敢再打他，我怕那个女人发现掌印。这期间我非常凶狠地骂他，一刻也没有停歇。我将那个女人骂我的难听字眼毫不遗漏地送还给她的儿子。小弟弟也许是被吓坏了，直到他们回来很久还在疯狂地哭泣。
那个女人从儿子的反常表现中明显猜到了什么，从此以后再也不准我碰弟弟了。但是我并未收手，一直想办法将对她的仇恨报复在小弟弟身上。有时趁她不注意，我会打弟弟一下或者骂他一顿，惹得他痛哭不已。每次当弟弟甜甜地睡着时，我就会在屋子里吵得震天响，把他吓醒。时间久了，原本活泼可爱的小弟弟变得经常哭闹不止，让那个女人非常心疼。为此，她对我的打骂更是变本加厉。
但是，我也在慢慢长大，不再像从前那样惧怕她了。而且我的逆反心理在短短两年内疯狂膨胀起来，想要反抗这个家庭。
那天，那个女人又开始骂我，说我是野孩子，不是爸爸亲生的，还污辱我的妈妈。我非常气愤，于是狠狠推了那个女人一把，她一下子跌坐在墙角。事后，她发了疯一般，在爸爸面前数落我，咒骂我，要爸爸把我送到奶奶家去。这段时间以来，她为小弟弟的事情常跟爸爸吵架，爸爸也有些烦了。所以，这次爸爸不但没帮她，反倒护着我，说我还是个孩子，要她让着点。那女人怎么肯答应，一来二去闹了好几天。
看到他们这样闹得家无宁日，我心底有种解恨的快感。我知道，他们的幸福也像我从前的家庭一样，就要消失了。果然，几个月后，他们终于受不了这种折磨，两人草草签了离婚协议了事。
我的目的终于达到了，但是为什么我却一点也不觉得快乐呢？原以为拆散了他们就能找回的幸福，现在又在哪里呢？
儿子的故事讲完了。刘梅说，那天她几乎是哭着听完儿子的话的。她简直不敢相信，眼前这个眼睛里闪烁着仇恨光芒的男孩子，就是从前那个一笑就露出两颗俏皮的小虎牙的儿子。刘梅说，以前儿子是公认的好苗子，但现在成绩一落千丈，并且经常旷课，成了一个十足的小混混。在他眼里所有人都是不值得相信的，所有事也都是不必认真对待的。有一次，他带了一个女孩儿回家，他爸爸说了他几句，他竟然说：“你管得着吗？这叫上梁不正下梁歪。”
“是我们害了孩子呀……”刘梅哽咽道，“我要怎样才能拯救他呢？”
引发的思考
每个人刚出生时都像一张白纸，经历却给他染上了颜色。身处的环境，经历的事件，会在每个人身上留下烙印，促使其人格朝着不同的方向发展。
原来“公认的好苗子”，现在却变成了一个对他人和社会都有攻击性情绪及行为的人，他的家人有着不可推卸的责任。
心理学家多拉德（J．Dollard）提出，挫折容易导致侵犯行为。现今社会离婚率不断增高，而家庭的破裂对正在成长中的孩子来说是一个相当大的挫折。当他们有了这种感受，就很容易产生怨恨及报复的情绪。
另外，社会心理学家班杜拉还曾经做过一个著名的实验：将一群孩子分成两组，分别让他们站在两个相同的屋子外。每个屋子里都放着一个充气娃娃，不同的是甲组孩子看到屋子里有一个成人在攻击充气娃娃，而乙组的孩子则没有看到有人攻击充气娃娃。过一会儿之后，他让两组孩子分别进入屋子，甲组孩子对充气娃娃的攻击行为明显比乙组要多。班杜拉将这种通过观看他人行为来学习的过程称为观察学习。而这个实验证明了，虽然每个人都有攻击别人的可能性，但是有了观察学习的孩子更容易表现出来。
对于身处离异家庭的孩子来说，他从父母那里观察学习到了更多的争吵、攻击，所以他也会用同样的方式对待他人，对待社会。而且，在重组的家庭中往往存在与文中相似的问题——继母（继父）虐待孩子，因此，在这种人际互动中，孩子更多地学到了勾心斗角、阳奉阴违，他在以后的生活中也会这样去做。
所以，从某种角度上说，孩子并不是自愿在变坏，而是被逼着在变坏。我们的社会、我们的家庭该为他们负责，要努力为他们提供一个健康的成长环境！
爱到把我伤害
文／不死鸟点评／曾奇峰
我对母亲的恨并非从小就有。小的时候，我曾一度为有一个对我呵护备至的好母亲而感到非常庆幸。
我是个早产儿，出生时即被医生判了死刑，是妈妈一滴一滴往我嘴里挤奶，才把我养活。我因为身体赢弱，有先天性哮喘，不能出门活动，妈妈怕我寂寞，向单位请了长假专门陪着我。
那段时光现在想来都非常甜蜜。那时的我只顾沉浸在被妈妈呵护的幸福中，根本未曾料想这甜蜜的爱原来竟是把双刃剑。
后来我渐渐明白，妈妈之所以对我格外呵护，是因为在她眼中我是个脆弱的生命，无法独自面对生活。正因此，她日后才做出了一系列在她看来是爱，但却给我造成莫大伤害的事情。
翻抄的情书
我的幸福生活终结在一封情书上，那年我12岁，上初一。
一天晚上，妈妈把我拉到里屋，郑重其事地说：“英子，你现在已经不小了，妈有件事要告诉你。从小你的身体就不好，需要别人照顾，我和一位伯伯在你7岁的时候就说好了，将来你和他的儿子结婚。他们家里有钱有势，以后你嫁过去，什么都不用干享福就行了。”
说着妈妈拿出一封信，铺在桌上，要我抄写一遍。对着那封信，我傻了，那竟是一封情书。大概是出于本能，我感到非常恐惧，忍不住哭了起来。
见我一哭，妈妈怒了：“你这孩子怎么不知道好歹，人家愿意要你，是你的福气。不许哭，赶快抄！”
因为身体的原因，我生性怯懦，不敢再说什么，只是抽泣着一个字一个字地抄写着这些完全莫名其妙的文字。妈妈就站在身边，不容置疑地盯着我。
从那一天起，我的幸福生活就彻底结束了。我变得越来越内向，越来越悲观，我终于明白，自己只不过是妈妈养的一个东西，养大之后最终会被卖掉。
尽管我没有公然反抗，但从我脸上日渐深重的忧郁，母亲明白我并未接受这份“婚事”。于是她加紧了对我这个不知好歹的女儿的管教。她禁止我同任何男生交往，审查我的日记，没收我的信件。在她的意识里，我必须而且已经专属于那个陌生的男人了。
情书还在一封加一封地写着，我的泪还在流着。就这样我挨过了初中、高中。此间我想到过自杀，不过还是莫名其妙地活了下来，或许是因为那一点希望——离开这个家，离开母亲。
我无所谓
填报志愿时，母亲竭力阻挠我报考大学，她要我在当地上大专，毕业就和那个人结婚。我以死相拼，才为自己争到了一条出路。
考上大学，远离家乡，我本以为自己自由了，但很快我发现我错了。母亲仍然不能放过我，她不断给我写信、打电话，告诉我“我的他”正等着我。有时甚至不辞辛苦坐上8个小时的火车来监视我。
这让我感到绝望。面对那逃脱不了的被卖掉的命运，我决定在感情上放纵自己。我对每个向我表示好感的男生都说：无所谓。男生们渐渐知道，我是一个可以随意挎了胳膊一起去看通宵录像、抱着脑袋尽情亲吻的女孩。
大学四年，我花了爸妈很多钱，因为我恨他们！我是全班男生借钱的对象，他们喜欢我请他们吃饭、请他们玩。这一切，我都无所谓。
但是，对一件事我还是有所谓，那就是学业。我非常努力地学习。大二，我考过了英语六级；大三，我考过了计算机三级、商务英语三级。我只是想证明我是个出色的女孩，不是他们养的没有用的一条狗！
然而，正在我准备考研的时候，妈妈专程杀到了我面前：“不准考，回来结婚！”
稍纵即逝的阳光
毕业时，我应聘了许多单位，凭着无畏的闯劲和优异的成绩我征服了所有的考官，但最后我却统统放弃了。家里早已经专制地给我安排好单位了。在母亲眼里即便我做得再好，也没有资格自主我的生活，我必须被卖给一个她放心的靠山，这样她才会安心。
爸妈把我安排到一个事业单位，每天我除了读报纸就是喝茶水。钱不缺，人却几近死掉！
就在此时，我遇到了一个人，一个让我终于鼓起勇气夺回自己生活的人。
他告诉我每个人的生活都会有不幸，除了哭，除了放弃自己，我还可以有另外一种选择，那就是挣扎，挣扎着站起来，选择自己的生活。他是第一个真正懂我的男人，他在我的生命里注入了活力，注入了爱。
这个男人对我们的未来满怀憧憬，他要去说服我的爸爸妈妈，要娶我为妻。这一次，我真的感觉自己有了依靠，有了温暖的属于自己的家！
然而，之后的路途，血泪斑斑，不堪回首。妈妈不同意，叫嚷着把他轰出了家门，妈妈闹到我的单位，他的单位、请我的领导教育我，跟他的领导说他欺骗我，引诱我。我苦苦哀求妈妈，换来的只是她拿着菜刀留下的一句狠话：“要不你砍了我，要不你离开他！”
他终于放弃了。我生命中刚刚出现的那缕阳光就这样消逝了。分手的那天，我吞下了他给我买的那只银戒指。
我没有死，于是只身跑到北京。除了工作，我把自己完完全全地封闭起来，不与任何人来往。世界上总会有人不幸，我就是那些不幸者中的一员，或许我能做的就是在一个角落里存在、消亡吧。
点评：以爱伤人和被爱所伤
从某种意义上讲，做父母是世界上最重要的职业了。因为人的性格都是被父母造就的，而一个人一生的幸福和成就又都是由他的性格所决定的。
从这个故事的开始部分看，这位女孩的母亲是非常爱她的孩子的。医生和做过母亲的人都知道，把一个只有三斤多重的早产儿养大，需要有多少的爱、耐心和精力。在孩子很小的时候，爱当然是越多越好，但是，随着孩子慢慢长大，如果母亲还是给予那么多的爱，那爱就成了控制。打个简单的比方，孩子小的时候需要大人抱着小便，但如果孩子已经15岁，你还是要坚持抱着他小便，就只能通过强制手段，这就不是爱而是控制与暴力了。
这位母亲实际上就在使用着这样的暴力，剥夺着女儿生活的权利。
令人欣慰的是，文中的女孩所受到的伤害并没有她自己想象的那么严重。理由是：
第一，她还能够愤怒，还有反抗意识，知道她母亲什么地方做得不对。我曾见过许多受伤更深的人，他们都已经丧失反抗的意识了，那是一种更加悲惨的情况。
第二，她还有能力做好自己愿意做的事情，比如学习、应聘。这是自我功能完整的重要标志，或者换句话说，这是她的心灵还没有破碎到不能修复的程度的重要标志。这个基础是她母亲对她的爱的那一部分的产品（她的母亲对她当然不是只有控制和控制导致的伤害）。有这个基础，就可能会有一个美好的未来。
笼统地说，任何精神上的伤害，都只有被伤害者与伤害者“合谋”才能够完成。如果被伤害者不配合，伤害者单方面的行为是不足以构成伤害的。比如我在精神科病房工作，有时候严重的精神病患者会用很恶毒的语言骂我，但我不会太当回事，我知道这恰好是他们需要我帮助的地方。但是，如果日常生活中有正常人这样骂我，我就容易“配合”，感到受伤害。这个女孩后来的很多做法，如一些“无所谓”、自我封闭、自暴自弃，实际上是在“配合”母亲当初的不恰当的爱。
当然，她也有能力不配合，也有能力过不受母亲控制的日子。要达到这一目标，原则就是：动脑筋而不动情感。这个世界上，很少有动了脑筋还做不好的事情。拿出对付大学课程和招聘主管的智慧，与母亲“坏”的那部分较量，她肯定不是你的“对手”；然后依然爱她，爱那个把只有三斤多重的早产儿养大的伟大的母亲。
虽然人格的主要部分是在家庭中形成的，但人也会受到其他人和物的影响。
比如老师、同学、书本等等。她上过大学，有工作经验，见识已经不少了。关键在于，她是愿意在新的见识的引导下生活，还是念念不忘母亲的负面影响。一个人的成长意味着，她可以超越自己早年生活环境的限制，愿意接受新的环境和发展新的人际关系，并且不把过去带到现在的生活之中。如果她选择成长，相信她会渐渐主宰自己的生活，并为自己创造出更多的快乐和成功。
天国里可有亲情的驿站
父亲离开的时候，我只有两岁多。也许是年龄太小的缘故，在我的脑海里几乎没有留下任何的记忆。
然而，没有父亲的童年是充满缺憾的，这一点，我深有体会。
怎么也忘不了那个下雨的黄昏，我和大我一岁的阿灵在屋檐下避雨，正在我们有说有笑的时候，阿灵的爸爸来了。听到爸爸的召唤，阿灵像小麻雀一样欢笑着钻到了爸爸的大黑伞下，他爸爸只是那么轻轻一搂，便将阿灵抱了起来。我目送着阿灵爸爸抱着她跨过一个又一个小水沟，听着他们的说笑声渐渐远去，我的泪水夺眶而出，我是多么羡慕那个宽厚而温暖的怀抱啊，可它终究不属于我。
我的童年大多是在偷偷哭泣中度过的。我不知道，自己怎么有那么多眼泪；我只知道，那时候，是个人就敢欺负我，甚至比我小好几岁的小孩都敢跟在我身后，拽我那乱蓬蓬的羊角辫。我没有任何还击之力，只是一个人躲在角落里偷偷哭。有时候被哥哥看到了，他会一边说我是胆小鬼，一边怒气冲冲地冲出去，找那些欺负我的人算账。
