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第1章 经典笑话大锅烩(1)

别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

领导外出

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭,领导更急了,憋红了脸说:“快掉头,走错路了。”

老子是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”

小偷的委屈

一小偷偷了一件外套被捉上法庭,法庭一看生气地说:“怎么又是你,三年前你不也因为偷了件外套而站在这里的吗?”小偷委屈地说:“你想想啊,一件外套怎么能穿三年呢?”

看见一大骷髅脑袋

小学体检,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋,吓她自己一大跳。

没有用

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

三毛上历史课

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃,一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。

老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”

三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”

老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”

三毛愣了愣,答道:“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。

于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”

三毛想了想,说:“他们都是男人。”

老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”

三毛急了:“他、他们都是中国人。”

老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文有什么共同点?”

三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”

三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”

老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”

老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。”

“嗯,的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?

不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题,假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”

三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了!”

采访

本地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩四岁。

女主持:“你叫什么名字呀?”

小孩:“夏小雨。”

女主持:“为什么叫夏小雨呢?”

小孩:“生我那天,下雪了。”

女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”

小孩:“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?”

可怜的女秘书

飞机不幸失事。老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。

老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”

乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?”

女秘书连忙回答:“好!”

乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”

信封后面的羊肉串是什么意思

有一个男子给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着。可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

原来二楼没有司机

一个孕妇上了双层的公交车二楼,她一下子生气了:“搞什么啊,原来二楼没有司机啊,怪不得那么多座位。”

消防车

一天下午,下着大雨,小蕾和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁年轻人的对话。

某甲:雨下那么大,怎么可能有火灾,消防车出来干嘛?

某乙:笨!这你就不懂了,它是出来装水的!

始终不肯开花的水仙

三岁的时候,越越说长大了要做皇帝,妈妈笑了;十三岁的时候,越越说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;刚才越越往家里打电话的时候,他说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话,越越听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!”

再向您播报一遍

夏禹喜欢听广播,某天有事给耽搁了,等事情好不容易给忙完了,打开收音机一听:“听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。”

没替你全吃饱

小荣的一个朋友结婚,他上了一百的礼,去赴婚宴吧,正好单位有事,不去吧,他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆,雇他去赴宴。下午,老何一回来,小荣就问他:“替我吃好了吗?”老何说:“没有,我只吃了个半饱。”小荣问:“那你为什么不吃得饱饱的?”老何说:“你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。”

别往前走

甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿打转转?”

乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲:“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”

脚踏板

用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”

工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”

用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?”

工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?”

用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”

工程师:“对不起,你说的脚踏板?”

用户:“是啊。”

工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”

用户:“不是什么赠品,是一根线接到计算机上,是跟计算机一起的,上面还有两个按钮样的东西。”

工程师:“那不是脚踏板,那是鼠标!”

吃饭的时候别说笑话

高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

我要男士用

有一次在车站外面的商店外面买东西。

突然冲过来一个男的急急地喊:“同志,来包卫生巾!”

售货员一听愣了,后来一想也没什么,也许帮他老婆买的呢。

售货员马上递了一包日用卫生巾给他。

他很急地说:“不是这种的,我不要这种的,我要男士用的那种卫生巾。”

售货员当时都崩溃了……

谁是傻子

听一朋友说他们单位附近有个傻子,好像是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话:“是不?是不?是不?”就这俩个一词逮着一个人能问N次。有一次朋友下班在单位门口遇到他,朋友当时正着急办事,他走过来,看见他好像有话要说。朋友连忙说:“是了,是了,是了”。结果那个傻子只说了一个字:“傻。”

请把纸条往前递

读大学时,有一哥们每年寒假前都要去排队买火车票,有一年陪朋友去排队买票时,突然感觉后面有人捅他,回头看是后面的同学向他递纸条,打开一看上面写“我是后面二十米左右穿红毛衣的女孩……”朋友赶紧回头仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,她的眼神中带着期盼和羞涩,朋友心想:嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递!”

您需要吸管吗

一个新来的店员,做每件事都像是在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您××元,找您××元,请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒。

我们翻回去吧

精神病医院为防止病人出逃外设一百道围墙。两精神病患者欲逃出医院,于夜黑努力翻墙。翻至第三十道墙下。

“累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第六十道墙下。“你累了么?”

“不累。”

于是二人继续向外翻,翻至第九十九道墙下。“你累了么?”

“累了!”

“那好,我们翻回去吧!”

神奇的副作用

在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

另一个医生问:“它是用来医什么病的?”

“还没药物可医的病。”

又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”

内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人付了三到四次的医疗费。”

参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用十二种语言讲话,还可以唱十首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了五万美元。

在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

我这儿有钥匙

有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

我是灯塔

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!”舰长一听,立即呼叫到:“呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移十度!”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移十度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“我是灯塔,有种你就撞上来试试?”

不用付钱吧

一青年骑着单车,穿胡同过小巷。

一不小心,前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:“停车,停车……”奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙。

老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱吧?”

怎么死的

甲:“你那只会说话的鹦鹉还活着吗?”

乙:“唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了”。

甲:“是病死的?”

乙:“不,它和我太太比赛说话,说到筋疲力竭而死”。

知道的太多

有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久回答,等于二。神经病毫不犹豫地打死了他。然后把枪揣在怀里,冰冷地说了一句,你知道的太多了。

微型家长会

儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”

爸爸:“什么事啊?”

儿子:“学校要开微型家长座谈会!”

爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”

儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

未曾失手

按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“未曾失手”。

我想请假

初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家爆笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”,老师也很开心,一周时间,我成了话题。

我是你妈妈

一位老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”

“对不起,这里是宠物医院。”兽医说。

“你以为我不知道?”

“那么,夫人,请问,是猫还是狗?”

“我是你妈妈!”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”

小偷的经典语录

第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次,白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,于是轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬防盗门窗。赶紧抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害我白忙了半天。”说着转身走了。

第三次,陪爱人在街上散步,一个十来岁的小男孩将手伸进爱人的衣服口袋,爱人发现后很生气,转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。爱人看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了爱人一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,爱人一时被气得说不出话来。

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