多给我一秒钟去回忆你的好
承诺的太早只是一个圈套
我不会掉眼泪就算你伤害我
虚伪的世界看不清楚有谁
谁都不需要解释什么
情话太多会让我更难过
所以我选择保持沉默
承受背叛折磨
没有最初的那种执着
也不会再继续得过且过
这份感情已经爱到失落
松开手给自己
曾经只是曾经
我已经不是原来那个我
以后我们之间不再会有任何联络
我不会掉眼泪就算你伤害我
虚伪的世界看不清楚有谁
谁都不需要解释什么
情话太多会让我更难过
所以我选择保持沉默
承受背叛折磨
没有最初的那种执着
也不会再继续得过且过
这份感情已经爱到失落
松开手给自己?找个出口
情话太多?显得你太过做作
他会比我更温柔
虚情假意的话?不必多说
我晓得?我转身过后
你就会去牵起他的手
你时常出现我梦中
轻声说?我有多么让你感动
多温柔?梦醒了?破碎了?毁灭了
继续享受承受背叛的折磨
谁都不需要解释什么
情话太多会让我更难过
所以我选择保持沉默
承受背叛折磨
没有最初的那种执着
也不会再继续得过且过
这份感情已经爱到失落
松开手给自己?找个出口
谁都不需要解释什么
情话太多会让我更难过
所以我选择保持沉默
承受背叛折磨
没有最初的那种执着
也不会再继续得过且过
这份感情已经爱到失落
松开手给自己?找个出口
在四川到或都的车上，情不自禁总会想到过去一年发生过的事情，想到陈雅，想到沈恒。
我喃喃的反复哼着《情话毁灭》这首歌，哼着哼着往事一幕幕就浮现在眼前，哼着哼着眼睛就模糊了，哼着哼着眼泪就流了下来。
擦了擦眼泪想着可能是歌曲太悲伤，后来换了好几首欢乐的歌曲，可心情依旧沉浸在悲伤里，索性也就不唱了，反正隔壁位置上的大妈已经奇怪的的看了我好几眼，想必她肯定都听腻味了，我就大发善心放过这个唯一能听到我歌声的听众。
摸摸眼角湿润的泪水，有片刻的迷茫。我总认为人在伤心的时候肯定会哭的撕心裂肺，就像小时候摔疼了，大哭着流了鼻涕眼泪一大把等到爸妈安慰的哄了很久才断断续续收了眼泪，沉沉的在他们怀里睡过去。
或者像是被父母责备了，心里觉得委屈。就像那次林朵在我妈面前告状，我妈气的差点动手打我，尽管我已经十多岁了，可是却依旧伤心的嚎啕大哭，哭的惊天动地声音大的吓得隔壁家的那条大狗都站在我家面前汪汪大叫，就好像在责备我太吵。
回想起那次大概也是我人生中哭的最惨烈的一次。后来陈雅气不过林朵告状找人把她打了，虽然我是后来才知道。现在想想，大概我跟林朵之间的仇恨就是这么一点点的积累起来，她为了报复我用沈恒接近我，然后就有了我跟沈恒之间的孽缘。
这样的孽缘，从小时候第一次把毛毛虫放进林朵书包里就已经在一点一点的积累了。
我也怨不得别人，怪林朵还是沈恒，又或者是陈雅，其实都没什么意思。最主要的原因还不是我吗？
不是我小时候手贱的捉弄林朵她也不会恨我，不是我先对沈恒动心他也没机会骗我，虽然他是刻意出现在我面前。怪不到谁，只能怪我自己，这么轻易就被沈恒迷惑了。
老天不长眼，给了沈恒高智商又给他那么帅的外貌！这不是让他故意来祸祸我这样的小姑娘么？想想就觉得心塞！
不知道从什么时候开始，我学会了一个人偷偷地哭，不再像以前把伤心的表情在别人面前表现出来，就算是我爸也不说了。
想通了一点，大概是以前不开心了需要人安慰同情吧？现在呢？大概是长大了，那些同情也就不需要了，因为心里的自尊心也不希望别人看见自己软弱的一面。
从前我总说流泪不一定就代表哭泣，看见悲伤的事情会流泪，看一本书也会流泪，摔了碰了疼了会流泪，认为只要没有大声哭出来，就不算哭。现在又觉得，哭了就是哭了，没什么好找借口的。
脖子上沈恒送我的水晶吊坠触碰到皮肤带了丝丝凉意。情不自禁的拿出来看，上面还刻着我的名字呢。他一定是准备了很久。就像是我十七岁生日那年，他整整一天跑遍了大街小巷为我准备生日惊喜。
他总是这样，不动声色的就把惊喜送到你面前，虽然有时候也是可恶的爱嘲笑我，可他眼里的情意跟宠溺又是那么清清楚楚毫不隐藏。
沈恒，这分手两个字我断然做不到也说不出口。
等到什么时候……什么时候？你会不再爱我。我们没了那所谓合同上的关系，就是走到尽头啦。
沈恒，我求你早点说分手吧，然后我或许会伤心的大哭一场，或许是像之前那样大病一场。可是病会好的，哭累了，也就不会哭了，只是唯独，还忘不了你而已。
不是不能原谅，不是不爱。
是这段感情因为欺骗而来的，你骗了我，我骗了你。就算后来我们都知道了，谁也不会忘记我们相识的初衷。
有时候想想，要不是陈雅多事，你肯定不会爱上我，而是故意接近我，欺骗我，报复我。
最后你们的目的达到了，大家皆大欢喜了，只是我一个人伤心而已，对你们而言微不足道。
其实这样的结果也好啊，我一个人伤心好过剪不断理还乱的感情。
攥着沈恒送我的吊坠，整个心里都是他，思绪也是凌乱的。
沈恒，连告别都没有就这样走了，你会不会怪我？如果怪我生气就更好了，最好……在这两个月时间里，等我回去之后，你告诉我，你不爱我了。
我一定会努力练习定力，争取做到心碎的一塌糊涂却面不改色，就像书里形容的：泰山崩于前而面色不改！来一场潇潇洒洒的分手！
以前总在你面前出丑，我还暗自责怪自己真没用，一次华丽的逆袭都没有，希望最后一刻，我能华丽一次吧？
其实我自己没出息我知道，反正我皮厚没出息也不是一天两天，我不在乎。只希望我们分手之后我在你心里的形象还能好点，只要不是傻乎乎的也就心满意足了。
现在想想，我当初答应你的条件不知道是对还是错，可我内心其实还是渴望这个条件的吧？
你说：在我们还彼此相爱的时候，谁也不要说分手。
无论发生什么，无论我们关系怎么改变，只要还爱着，就不能说分手。
这个分手两字，我知道我这辈子是说不出来了，有点可怜，栽进你这个坑里就爬不出来。你比我厉害，只能期望你从我这个坑里爬出去，只要你爬了出去，我们的游戏就算完结。
十四个小时的路程不好受，好多年都没坐过这么长时间的车，回去的时候一定要买飞机票，为了不让屁股遭罪，我暗自抱怨。
出了高铁站，站在或都的土地上，深呼吸几口气，空气还不错，没有我想的那样城市越大控制质量就越差的局面。毕竟几年前去北京旅游那次的情景仍是记忆犹新。
一手拉着一个箱子，背上还背着一个大大的书包，尽管里面一本书都没有，乱七八糟的东西塞的满满的还是压的我有点喘不过气。
在公用电话亭给表哥陈刚打电话。
“喂，你好。”
“刚子哥，我是晶晶。”
“晶晶？你在哪呢，我都在车站等你一个多小时，还以为你丢了。”
“我刚到，在出了车站左边的电话亭里。”
“你在那等我，我去接你。”
“嗯。”
