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L·Sea：
I-hope-you're-better-now！
看完你的信，合上信纸，我静静的坐在座位上低着头，沉默着好长一段时间没有抬起头来。愧疚、无奈、伤感、沉痛，所有的感觉一齐涌上了心头。然后我慢慢转过头去对武说：‘他病了，你为什么不告诉我？’
“……我为什么要告诉你！……即使你知道了又能怎么样呢？”
……我无言。
我开始再次地保持沉默。是的，即使，即使我知道你病了，我又能怎么样呢？我又能为你做点什么呢？到你身边去安慰你关心你？抑或是写信陪你聊天驱走病痛？——我什么都没有做到，即使我想，我却不能那么做。
我总是不能做我想做的事情。
在那十五天的假期里，我并没有做多少作业，只是拼命的看书，看杂志、看报纸，努力的试图在别人的故事里，在别人的文字里将自己遗忘，所有的，好或者坏，欢乐或者忧伤，干干净净的忘掉，重新做自己，做单纯朴素的自己。
可是，也许我是真的在慢慢成长，许多东西经历过后，剩下的只是模糊的记忆与纤细的伤感。我开始能平静地的对待某些事、对待某些人，对待某些已经过去的痛苦或者某些正在经历和即将到来的哀伤。
你说得对，我们现在应该做的，只是抓紧青春的时光，把握现在的机会，好好努力的学习充实自己，过真实的简单的生活。
15号那天，当我再次背着书本走进这间教室的时候，我知道，我的高三真的来了，决定命运的时刻真的来了。这么快，我们的前途就捏在了自己的手中……
Sea，不管高三的生活与竞争多么残酷多么激烈，不管明年的六月是成功还是失败，我始终相信，你是一个好孩子，一个好学生，痛或者快乐你都能承担！
阿默是个简单而又平凡的人，阿默所能做的，只能是在心里为L·Sea默默地祈祷祝福，anywhere，forever，自信，坚强，勇敢，快乐！
“——我给你的东西，只要有一个引子，后面就是同一篇的连续，现在这一篇的引子为‘今天，我有没有说过，我爱你……’就是我曾经谈到给你的那——”
——《今天，我有没有说过，我爱你……》
我有时会想，你的这封信就这样写完了吗？答案是——不知道。也许，你不让我知道结局才是最好的结局吧。
照顾自己，保重身体，平安快乐！
Where-there-is-a-will-there-is-a-way!
阿默在你身边
2002.7.30
1：17于灯下
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————以下是英语本子上的对话————
主编大小姐：
第五次新概念作文大赛从7月1日开始了，截止期为11月20日。不命题，不限定题材，字数5000字以下。不知你是否愿意参加，如果想参加的话，还有十五天的假期，可以写几篇稿子寄过去。（我有地址）或者直接把《飘摇》、《花开花落》作为参赛作品，不另外花时间去写。仔细考虑一下吧。我对你有信心。你不是说，你总是不能做想做的事吗，这一次，如果你想好了，不要去犹豫，或许能够改变你的生活。我等你的答复。
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阿默，
不知道为什么，上学的时候，我总是不能平静。我现在有点失眠。或许是因为紧张的缘故。我觉得我有许多事情要做。渴望成功的愿望非常强烈。其实，我根本不必心急。爸妈的要求仅仅是考上一所师范学校，无需过好的学校。我并不想当老师，虽然那是一个非常重要的职业（其实真正配当老师的人应该比现在少），但不适合我。我心里有自己的想法。我知道我对家应负有责任，我应该还清为我而借的账，还应该帮哥度过难关，让父母过不缺钱的生活。这是爸妈的想法所能理解的。我不想当老师则是他们不太理解的地方。很好的是，他们不会去强迫我。我心中想的是考上一所好的大学，这完全是为了自己。我想，我的生活应该丰富多彩，充满意义，但浪漫之中又不脱离现实。
说真的，我心里有一点点害怕希望落空的感觉。有追求就会有痛苦。
昨天中午我闹了个笑话。放学的时候，我骑车带小武回家。路过商场那儿的十字路口时，一辆卡车很慢地从与我们垂直的方向（也许成的角没有达到90°）开过来，我只好放慢车速等它开过去再往前骑。我感觉负载好像轻了些，没在意，一直骑到小武家门口，等他下车，身后却没有动静，我回头一看，什么也没有发现（当然，自行车后座尚在）。吓死我了，急忙回头去找。在半路上遇到他与另外一同学走在一起。原来在十字路口的时候，他下了车，后还没来得及喊我，我就骑着车走了。好掉。幸亏是好朋友，相信我，要换上个多疑的人，怎肯相信这回事，还以为我不想带呢。
今天下午我又闹了个笑话。我和潇上楼的时候，谈得太得意了，我一高兴，竟走到三楼去了。潇仔也跟着我。我发现，怎么四周的风景有异，看起来就是与从前不一样，再向教室里一看，哇，全是不熟悉的面孔，恍然大悟，转身就逃。阿默，你看我多可笑，作个笑料悼悼有余。我和潇又笑了一回，再上楼的时候，我仔细辨别了“四”，这次没错。幸好没又走到你们班。
爱自己。
L.Sea
8.5
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蓝天上，是太阳永恒的微笑。——路遥
小海：
谢谢你对我的信任和鼓励。
爸爸总是说我，好好看看数理化做做习题好吗，一放假你就抱着书啃……可你现在最重要的是将数理化搞上去，要不就来不及了啊。
我只是低着头，不说话。我很想听爸爸的话，放下手中的课外书，钻那些让我感到疼痛和绝望的数理化习题，考个好分数，考个好的医科大学，明年的这个时候完成爸爸乃至家人对我的夙愿。可是，总有什么东西在我内心深处翻涌着，绞割着，有时候，甚至在梦里听到梦想被现实撕碎的声音，然后捂着阵痛的胸口被惊醒。我想哭，可是却哭不出来，茫然和麻木让我慢慢习惯了别人为我的前途作安排。中考的时候拿回自己的分数，看着爸爸刚刚做完切除瘤肉手术还消瘦的脸，看着两位姐姐和弟弟对我中考分数不满的眼神，看着妈妈为了我们一家人独自辛辛苦苦在田间地头被风雨侵蚀的背影，我……
高一分班的那个暑假，当我在家里帮妈妈干完两个月的农活再来上学的时候，大伯把我领到分班名单前对我说，喻老师是个好老师，以后你就是理科班的学生了，这个份量可不轻啊……面对这突如其来的一张理科班分班名单和当老师的大伯对我前途的“擅作主张”，眼泪开始在眼圈里打着转——我从未想过自己要读理科！那一刻我真正的感到，我的理想与自己越来越远了。
很小很小的时候，周岁，我坐在那个圆圆的大竹匾里，周围放着吃的，喝的，玩的，用的，好多好多东西。第一次，我伸手抓住了一支钢笔。——我以为我可以抓住自己的命运，从此。
他们都说，这孩子，将来是个大作家哩！
然而，Sea，你知道吗？这十六年来，每过完一次生日，每年长一岁，我就与当初那个“抓周“抓钢笔的一岁的小孩子越离越远了……
也许在我生命最初的日子里，那幅抓钢笔的图画只能算是老天对我命运错误的安排，只有开始，而永远没有结束。我坐在现实的列车上，背后靠着亲情的椅子，面前摆着友情的桌子，手中拿着十六年前的那支钢笔，看着列车窗外我的美好的理想从眼前迅速的闪过，与列车行驶的方向背道而驰，而我的眼睛，甚至还没有看清窗外是一幅怎样的情景……
于是，这么多年以来，我不断的让自己，让自己的梦想在这个世界上沦陷，开始的时候我试图努力的反抗，可是我越挣扎就陷得越深。小的时候我曾不止一次的做着一个相同的恶梦——我站在黑暗中，面前是深不见底的巨大的深渊，张着它黑洞洞的“口”，似乎要将我吞噬，我感到眩晕，在黑暗中歇斯底里的呼喊救命，回应我的却只是漫天的恐惧与绝望，没有人帮我，甚至我都看不见一点光亮，最终，在那个黑暗的充满毁灭性质的世界里，我悄声无息的坠落，没有眼泪，也没有痛苦。
那个令人惊悸的梦魇，一直像个幽灵一样跟随着我走过十几年的日日夜夜。我不相信，从来就不相信——
这一切的一切，难道就是命运？
我不怪我的亲爱的爸爸，不怪我的大伯，在我人生最关键的十字路口，他们带着我走过车来车往的街道，然后走到一片我从未到过的荒草地面前，说，这就是你以后的路，全靠你自己去走了。我顺从的点点头说，好的，我自己走。转过身，泪水悄然滑落，我只能无声的哭泣在荒草蓠蓠的旷野。
我知道我不能反抗，那只是徒劳。尽管我内心是多么强烈的渴望挣脱世俗的束缚，多么强烈的渴望冲出去，冲出去，冲出那个梦魇，冲出那个黑暗的深渊！！！
我知道我只是个孩子，十几岁的孩子而已，我没有资本也没有勇气站在那为我付出太多太多的双亲面前对他们说一个“不”字。
小海，“有追求就会有痛苦”，这是我们对生活一点浅薄的感觉，可是我想说，好男儿志在四方，你不应该将自己划定在未来的某个圈子里，不应该像我一样痛苦的走着别人为你设计的道路，你要冲，你要闯，你要奋斗，你要前进，就不该害怕希望落空！而且我永远都相信，小海是好样的。
《萌牙》是那天在“圣贤“买的，我对它一见钟情。
那天晚上，郁儿在从书店回来的路上对我说：阿默，不要总是沉湎于自己的痛苦之中无法自拔。
就那么不经意间的一句话，道出了这么多年来我痛苦的根源。
我喜欢“新概念”，喜欢“萌牙”，在它们的世界里，我寻到了梦想中自己想要的一切。
可是，我现在没有时间来和它们
（后面的内容，默默没有写完它，钢笔字在这里戛然而止）
