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第117章 1944年3月16日星期四

亲爱的凯蒂:

今天天气很好,特别好,我无法用语言来形容。此时,我正准备上阁楼。现在我知道为什么我比彼得烦躁了。他拥有属于自己的房间,可以在那里工作、做梦、思考和睡觉。而我总被从一个角落赶到另一个角落。我几乎不怎么在自己的“双人间”里待着,我是多么希望可以拥有真正属于自己的房间啊。因为这样,我才频繁地跑上阁楼。在那里,跟你一起,我可以完全地做我自己,虽然只是片刻。但我还是不想为自己叫冤,相反,我希望自己勇敢点。感谢老天,其他人没有觉察我内心的感受,只知道我对妈妈一天比一天冷淡,对待爸爸也没有那么热情了,甚至不跟玛格特说心事了。我把自己完全封闭起来。但是,我必须装着什么事都没有,决不能让别人察觉到我内心连绵不断的战争。这是情感和理智之间的战争。后者至今仍占上风。可前者会不会最终成为胜者呢?有时候我害怕它会,而有时候我又多么期待它会!

唉,不能跟彼得谈论这些真让人难受,但我知道要想让他先开口,其实并不难。我有太多话没有说,有太多事没有做,但我已经在梦里体验过这一切了。看着一天又一天就这样消逝了,而心中的渴望还没有成真,我真是心痛不已!对啊,凯蒂,我真是太疯狂了,但是我就生活在这疯狂的时代里啊,就生活在疯狂的环境里啊。

幸好,至少我还可以用笔写下自己的想法和感情,要不然我肯定会窒息的!我很想知道到底彼得对于这一切是怎么想的,我一直期待着有一天能把这一切都告诉他。他对我也一定猜出什么了,因为他爱的绝不是表面上的安妮,而是他早已了解了的。

彼得,一个爱好和平而且安静的人,怎么就没有从我成天的吵闹中有丝毫的察觉呢?他可能成为第一个吗?而且是唯一一个能看穿我坚硬的盔甲的人吗?那一刻的到来对他来说还需要很长时间吗?不是有句谚语说,爱源于怜悯或二者并驾齐驱嘛,我是不是也这样呢?因为我老是为他感到难过,就像怜悯我自己一样。

我真的不知道该如何开口。指望他先开口,那就更难了。那该怎么做呢?或许我给他写信,这样他就能知道我想说的话了,直接用嘴巴说出来实在太难了。

你的,安妮

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