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第11章 高发问题-谁在“扫性”“败性”(7)

妻子的兴趣越来越淡漠

问:结婚五年后,我开始在一家公司担任领导工作。平时我的工作非常繁重,每天回家都很晚,所以一般只有周末才会和妻子过一到两次性生活。妻子工作相对轻松一些,起初妻子对这种变化还算适应,而且性生活的频率下降,对我们的性生活质量也起到了相应的提高作用。但不知为什么,半年后,妻子开始对性生活的兴趣越来越淡漠,我感觉她不是没有需要,但她的表现却是缺少应有的热情,情绪有时也很不好。我不清楚这是怎么回事,想问问她又不知如何说起。请问,我该如何面对她的这种反常变化?

答:原因可能有多种,极有可能与你们的性生活本身没有关系,是性之外的原因。对她多加关心,了解她在生活中和工作中的不愉快与欲求,包括直接询问她的感受。除此之外没有别的办法。因为具体是什么原因,只有她自己知道。你对她足够关心了,才有可能会发现。

懒得再去改进

问:我和妻子结婚已经八年了,我们的性生活质量原来一直很好。但近一两年来,我总感觉我们的性生活少了许多激情,似乎越来越平淡。我们也试过变化一些方式,但效果并不明显。尝试过一些无效的变化之后,我们也懒得再去改进了。

我现在的感觉就是,夫妻性生活质量只是相对地在大体上有一个标准,盲目想超越它可能并不科学,所以我现在所能做到的,就是利用生理上的变化完成心理上对质量的要求。比如,我们可以连续十几天不过性生活,当双方的欲望积攒到一定程度后,再过一次性生活。近一年来,我们一直这样过性生活,较有规律,质量也有一定保证。但我心里对此并不敢肯定,因为常听说,性生活是夫妻感情的润滑剂、是双方爱的升华,但我这样做,似乎生理因素占了主导地位,而将感情因素大大缩减。我感觉这样下去,不但不会对我们的感情起到加深作用,反而会疏远彼此的感情。请问,我们该怎么做才好?

答:随着婚龄和年龄的增加,对性生活兴趣减少是正常的。十几天过一次性生活,也未尝不可。关键不是定时间表,而是想做的时候做,不想做的时候不做。做多与做少,与感情并没有必然的关系。“性是夫妻感情的润滑剂”虽然不错,但并不等于说,做得越多越润滑,而只是说,好的性爱,彼此都投入、都有感觉的性爱,才会对婚姻和爱情起到促进作用。所以,你们现在做的,没什么问题。

突然没了兴趣

问:我是一名公务员,今年四十三岁。作为性生活一直非常好的男人,近段时间总是没有欲望,甚至有两次中途疲软,不知您有何高见?

答:找出原因,自然就会有解决的办法。比如可能只是累了,只是心情不好,那就不要勉强,顺其自然。如果是生理能力上有变化,那也要承认这是生命中自然的过程,适当调整你对性生活的期望值。同时不要因为这种改变而有心理负担。

我们的位置换过来了

问:我和妻子结婚快满五年了,虽说性生活过得很好,但我们一直在为“主动权”而困惑。结婚后的头两三年,妻子一直占据主动,如果她不想过性生活,不管我怎么暗示或是明说,她都无动于衷,近一两年情况有了变化,也许是妻子在性生活中感觉越来越好吧,渐渐地她的要求开始多了起来,这样,我们的位置就有了变化,有时我不太想过性生活时就会找借口拒绝她,妻子对此显然不太满意,其间还为此发过几次脾气。我感觉这样很累,但又不知该如何解决,请问,我们应该怎么办才好?

答:当然要双方妥协、协调。当两人欲求不一致时,想做的一方克制一些,不想做的一方能否也努力一些?不想做的可以认真地解释,说清楚自己的身体与心理状态,对方会理解的。如果不做认真的解释,只是说不想做,次数多了当然会产生误会与冲突。另外,身体状态不允许的时候,是否可以用爱抚的方式帮助对方获得性满足呢?总之,两个原则:一、解释清楚;二、努力加油!

妻子处于“无动于衷”的状态

问:我和妻子结婚已经五年了。我们曾拥有过理想的性生活,但目前,我们仿佛都对性生活失去了兴趣。其实我想根源是在妻子身上,近两年来,每次性生活她基本上都处在一种“无动于衷”的状态。

她并不是性冷淡,也常会有高潮出现。但不知为什么,即使是这样,她仍对性生活不感兴趣。具体表现就是,从不主动要求过性生活,性生活当中不和我有任何交流,性生活之后从不对我们的性生活加以评价。就算我问她感觉如何,她也只是不咸不淡地敷衍几句。这令我很反感也很困扰。

后来,在我多次逼问下,妻子告诉我,她的确对性生活不太感兴趣,而且她把原因推到我的身上。她说,我平时在生活中就总是不爱负责任,在家里做错了什么事情,总是责怪她,把原因都推到她的身上,而且我也缺少对她的赞美和支持,很少对她表示过称赞或是较多的关注。久而久之,她就觉得她的表现是多余的,所以她在生活中和性生活中,都已经懒得有什么“表现”,据她想,这应该就是她对性生活不感兴趣的真正原因。

妻子的话令我很气恼,我想她对我是有误会的,我为家庭同样付出了很多,再说,我不相信,仅仅缺少些赞美和鼓励,就至于对性生活不感兴趣吗?请问,我该如何处理这一矛盾呢?

答:我一直认为,婚姻当中,感情与性是紧密联在一起的。你对她的付出缺少赞美与鼓励,使她产生一种被忽视感,进而怀疑你对她的关心与感情,这自然会影响她对性生活的兴趣。毕竟,性生活是人与人之间最亲密的身体行为,直接受感情影响。至于你同样为家庭付出很多,并不能代替她被忽视和漠视的内心伤害。但我认为,她已经明确地告诉了你问题所在,就说明你们还是有很好的感情基础,可以良性沟通。所以,现在你开始改变,还为时不晚。祝你们好运。

女问

性欲望出现下降趋势

问:我和丈夫已经步入中年,走过十多年的婚姻之路,我们的感情和性生活都很令人满意。

然而,我最近发现,丈夫和我的性欲望都出现了下滑的趋势,我们的性生活次数开始下降,我们在性生活中的感觉也不如以往。有时,爱抚过后,我们会跳过性生活,不约而同地睡去。这在以前是无法想象的事情。欲望的下降令我有些心慌,性是夫妻感情的润滑剂,也是夫妻爱意的升华,我们目前出现这种状况,是不是预示着我们的感情会出现问题?是不是预示着我们的情意在转淡?就算不是的话,那么这种变化会不会促成这些危机的出现?这令我非常担忧。我不知道自己的感觉是否正确,但我希望能改变这种情况,于是我开始给丈夫加强营养,自己也开始注意修饰。但我能明显感觉到,这种努力收效并不明显,既不能提高我的欲望,也无法令丈夫有所改观。

我很担忧,难道人到中年后,性生活就会变得可有可无了吗?我们该怎么办呢?

答:如果是因为欲望被压抑而没有性活动,是会影响感情的。但如果是本身欲望不强而没有性活动,并不会因此而直接影响感情的。人的一生不可能永远“性致盎然”,顺其自然最好。没有欲求的时候强行制造出欲求来,那才是非常难受,甚至会影响感情的呢。对于已经结婚十几年,步入中年的夫妻来讲,性应该早不再是感情生活中最重要的内容了。相濡以沫的日常生活中的默契,对于感情来说才是最重要的。所以我不认为单纯因为性欲望下降就会影响夫妻感情。

对经济的追求影响性爱

问:我和丈夫是大学同学,毕业一年后我们结了婚。当时,我们的经济基础并不牢固,各自的家庭也都不富裕,但我们坚信有了深厚的感情基础,生活就算苦一些,也不会影响我们。

刚结婚后那一两年,我们虽然忙,但总还是有交流的时间,性生活质量也非常好。那时虽然工作很忙,可我们还是会互相提醒,抽时间一起去参加些文体活动,有意留出一片属于两个人的天空。可渐渐地,我们开始感觉到了经济上的压力,于是我们交流的内容慢慢变成了在生活中怎么做才会更节约、最近又完成了什么项目得到了多少奖金,我们开始理解体谅对方的加班加点,也会很有默契地过性生活,只为在生理和心理上得到更多的休息。

经过几年的拼搏,我们在各自的公司里努力工作,都取得了不小的成绩,我们在经济上有了很大变化,不但居住环境、生活质量有了很大提高,还能经常帮助到各自的家庭。可这时我们才发现,我们的性生活次数已经屈指可数,性生活质量也是越来越差,似乎双方都对此提不起兴趣来了。我们也试图作出改变,但我们在工作上的惯性却成了我们的障碍,我们似乎陷入对经济的追求中而无法自拔,请问,我们该怎么做?

答:你们需要一次长假。习惯于一种生活之后,改变不是不可能,而是要有一个过渡期。现在你们有了改变的愿望,需要的是从现有的轨道与惯性中走出来。一个假期也许可以提供很好的帮助,离开习惯了的生活,去度假,彻底地放松自己,忘记工作,在完全不同的状态中体验生命原本的力量。试试看。

对对方身体没感觉了

问:我和丈夫结婚几年,如今我已二十八岁了,我们现在过的几乎是无性生活。说实话,我们非常相爱,非常非常,绝对不能失去彼此,但却对对方的身体失去了感觉。我并不害怕没有性爱的生活,但感觉这很不正常,该怎么办?是否所有结婚年头很多的夫妻,都将面对这样的问题?

答:你所讲的“对对方的身体失去了感觉“,我想这感觉指的是刚开始恋爱、过性生活时的那种激情吧。这是人的弱点,似乎没办法改变。过去常有所谓性学家建议穿性感内衣等,我以为解决不了根本问题。所以,人到一定时候,就需要调整对性的认知和理解,如果一直抱持着对新奇、刺激、“感觉“的热望,确实会增加烦恼,结果可能只会是红杏出墙。

丈夫厌倦周末的性生活

问:我和丈夫的工作都比较忙,因此平时我们只有周末才会过两次性生活。起初我觉得这样也不错,双方尽管比较忙碌,但感情较好,彼此也有期待。然而最近我发现,丈夫对性生活的兴趣越来越淡,常常是我很期待周末的到来,可他回到家就喊累,周末休息两天,他晚上常常出去和朋友喝酒吃饭,用他的话说,这是为了更好地放松。

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