文/磨蔚
1993年6月出生于一个安静恬美的小城，曾获第十一届新概念作文大赛一等奖。经常微笑，看着西下的斜阳轻轻地唱歌。有过朋友，有过刻骨铭心的感情，不过皆因白驹过隙而变得颠沛流离，于是痛过、哭过、笑过，亦幸福过。无意中钟情于写作。看着一片白茫茫的世界，用自己微小的笔头、轻松的笔调来书写，终于学会感激。
当一个人开始回忆的时候，他就开始苍老。
--题记
一
夏季燥热的风狠狠席卷了这个还在寻找春天凉爽的城市，树木间终年不化的水汽消散，阳光切着锐角射下来，蔚蓝的天空澄澈透明，没有云，那么近，又那么远。风那么大，一根根拂起我的眉头，锈红色的窗帘总是微微鼓起，我觉得一切有些温柔得说不出话来。到了晚上，星星是淡黄色的路灯，深绿的扁桃树散发着厚重悠远的树的气息，在窗口一小块特别银亮的月光里摇曳。
这是我喜欢的城市。它不纸醉金迷，没有物质颓靡的气味。就像一朵百合花，有些烛影于世自顾自地美丽。有些寂寞。R说，夏天是提笔最好的季节。可我却兀自失语了起来。我试图去回忆一些过往的人和事，以及艰难走过的一年光阴，在熟悉的小城，独自徘徊。这样的夏天，于生命留下的只是狭长而落寞的影子。在影子深处，某些已经再也看不到的面孔偶尔还会闪烁起来。我想起来，便会觉得，这是一段适合搁置在角落的回忆。
二
每天穿过一样的街道，走进相同的松林，曾以为生命注定是这样单薄而拘束的行程。可每天的景色是不同的，疏忽会是对它怎样不可饶恕的辜负，我们往往不去计较。除却幽怨，还能不能留下一页素洁的静默的纸张，用寂静而细的笔尖去面对把自己也置于清冷的场景。
一路上有灯。就算这个幽深的小区，错落的植被繁盛，住的人稀疏，依旧有几盏灯是亮着的。每次进来，总有那么一刻感觉像是迷路了。因为静得可怕。偶尔有狗吠声，很刺耳，但给人很安全的感觉。我时常在这个我并不居住但要经过的小区里有一种迷路的感觉。这种迷路，有时是因为寂寞，有时又是因为欢腾。经过的时候，常常是夜里九点左右，我会一个人边走边做各种奇怪的动作，侧身走，退着走，影子随着稀疏的灯而拉长拉短。因心情的不同，那影子也跟着时而寂寞时而欢腾。
在一个拐弯处，远远地，有一盏很漂亮的灯。这盏灯是小区的公共设施，但它一直保存完好。因为灯旁的三层日式别墅常年住着人，而且装饰考究。这里住着一家搞美术的人。别墅大门的石头柱上也有两盏灯，大概是备用的。因为小区的别墅群里人烟稀少，路灯多是坏掉的。只有他们门口这一盏一直安好如初。每次拖着寂寞的影子经过时，总会有特别的感觉。
那一夜，在每天要穿过的那个小区里碰到一只猫，那是我第一次与猫相处那么长时间。时常看到五六只猫在夜色里穿过，幽灵一闪的。可这只猫不同，它是闲散的样子，也不怕我，在一辆小车旁嘶哑地叫着。我走近，它便用透着蓝光的眼睛看我。我轻轻移着步子后退并唤它，它便前走几步。神情微倦，很落拓，很清冷。当时我想，如果它一直跟我走，我就养它。它没有跟我一直走。我离开时，回头看它，我的影子被灯拖得很长，正好罩住它黑白相间的身影。那时突然感到，影子是因为寂寞太黏稠才匍匐成一片化不开的黑。
因为太寂寞。
因为，太，寂寞。
周末的时候和好友通电话，说自己好想她。好多话就堵在了喉咙口，哽咽着，却只是轻轻地叹息，独自在电话这一头抽泣了起来。我说已经适应了辛苦的生活，一切都很好，不要挂念。就如此一点一点往心里塞着，和认识或者陌生的人打招呼，一个人闷在卧室里，玩手机到很晚。
三
期末考是在六月底。悄然间气温突然就升了上去。很早的时候就会有男生穿薄薄的衣服，开两三个扣子，打着哈欠，陆陆续续往教室赶。因为不喜欢和太多人一起热闹，所以那段时间我都会在教室看书。由于楼层较高，又坐在靠窗的位置，打开玻璃窗，偶尔会有辣辣的风吹进来，刮得脸发痒。
下午从教室出来，会一个人去操场上走几圈，低着头，一步一步缓慢地移动，不时会有蝴蝶在眼前飘过。然后背着书包回家。夜里会显得特别冷清，安静得让人不自在。所以那几天也是早早就上了床睡觉。
最后一科交了卷，没有和谁打招呼，只想快些离开。到家还很早，简单地吃了东西，洗了热水澡，便躺在床上闭目养神。是睡不着的。头痛得厉害。
一直都试图告别，却战绩平平。现在，已容不得我后悔。或许蜕变已经近在眼前了。只是还缺了点什么。
四
夏天的气味更加浓烈了。随处可见茂盛的绿色植物，还有各色的花。
后来上作文班的课，我看着绞尽脑汁也想不出怎么写的题目发愣。作文老师激昂地读顾城的诗，诗集高举在眼前，像个二三十年代的爱国青年。我先是觉得好笑，可是看她认真的样子，扭过头，鼻子一酸，有点想哭。我坐在第二排，默默地用笔在草稿纸上乱画。偶尔托着下巴听老师说话，毫无表情。下课的时候老师从旁边走过，她笑着打了个招呼。我也一如既往地回应。回家时依然看到一辆黑色天籁停在那里，停在同一个位置。只是，如今都有什么改变了呢。
回家的路上总要经过一片树林，长得枝繁叶茂的。街灯有些倦意，光线透过缝隙落下来，影影绰绰，虽然有些暗，倒是很有几分静谧的感觉。周末会带上几本书去那里看。临近湖泊的地方有一些石凳，地面有些湿，空气中隐约有水的味道，很清新。看《大地之灯》逆着光，有一圈圈明亮的光泽，好像已经将自我抛弃给大自然，找回那些遗失的最真的过去。
都说六月花儿都盛放了。可一直走在路上的我，却始终没有看见。
五
小城的晚上，时常打雷，大雨滂沱。教室外漆黑一片，只有楼道里有几盏探照灯还微微亮着。嘈杂，所有的人都在大声地说着话，无所事事地在这个教室和那个教室之间穿梭。有人说笑话，说是以后找不到工作，就留下来教书罢了。很爽快的一句话，却是写满了一种几近崩溃的无赖。我有些受不住，于是一个人，带上耳塞，站在楼道的尽头，唱张靓颖的歌，黑黑的不怕被人看见，嘶哑的声音在雷雨声中也不再分辨得出来。
还有五月天的《倔强》。轻轻地跟着曲子哼。煎熬般的高声部分，有些诡异的假声。只有自己可以感觉得到的，情绪和鼓动。
六
告别，去另一个城市。坐在大巴上，看渐渐消失的街道和房屋，却隐隐有些不舍。我说，等我长大了，不会再回来。默念着，默念着，毫无留恋的决绝，心却像被揪住一般地疼。
鲜为人知的小镇，人来人往的马车，绿得几近透明的河水，还有四下里扬起的灰尘。喝很多的水，睡冗长的午觉，看电视到很晚。在每一个看不清表情的夜里，站在阳台上，唱苏醒的《preface》。那个有着干净的眼睛，明朗的歌声，还有可爱表情的大男孩，握着麦克风，一路追逐自己的梦想，倔强而坚强。当他最终得到第二名时，我的泪水在眼眶里直直地打着转。可我还是强忍着没有让它流出来，说过要坚强的。
和母亲谈进重点班的事，本来觉得没什么把握的自己，看着母亲期待而疲惫的目光，又一次在现实面前妥协了下来，答应自学课程，请老师教课。我又怎么忍心告诉她，我在学校里以怎样的姿态在穿行着呢。很多次被急速的打击刺激到痛哭的经历，也有迷惑得意欲离家出走的过去，到现在依然有解不开的人性中的弱点。今天否定昨天的一些想法，明天敲碎今天的一些信念。我不再是当初那个天真的孩子，以为一颗糖果就能够香甜整个世界。但我还想一直做她心中的乖孩子，那个让她骄傲的女儿。
仿佛是一个诺言。我再一次地许下。毕竟习惯了就会好的。
七
寂寞城市里寂寞的人和寂寞的事。
那首，我曾经认为寂寞的歌，现在已经听不出曲调里的波荡。我终于明白，再大的困难与艰辛都会随之远走。我们经过的阴霾暴晒在行色的尘嚣中，一文不值。可是，我们究竟该以何种悲怆躬身，才能在时光的流转中看到远方的幸福，才能与昨日挥手告别。
