不疲倦做梦的人
对我来说，写出这些字，拿出来给人看，都是让我觉得特别羞耻的事儿。我曾经无畏地写过很多字儿，15岁高考前一年我妈偷着看了我的恋爱日记，把我打得浑身淤青。我不觉得疼，只觉得无比的羞耻，像脱光了站在大街上一样羞耻。第二天我把从小学开始写的日记厚厚的6大本全撕了，扔到了南湖公园湖底。后来读大学离家自己有了住的地方，又重新开始在电脑里写，但每次都要藏得严严实实，文件夹隐藏，压缩文件加密，密码3个月一换。知道没有人能看到我写的东西，我的羞辱感才不会在深夜又跳出来咬我一口。7年之后偶然跟男友谈起来这件事，说起当时的心情，我还是忍不住难过，捂着脸跑到浴室哭得差点抽过去。后来几年也有编辑陆续找我出书，我心里都怕极了推掉了，我担心出了书我妈看到怎么办，再说我给家里丢脸了怎么办？
所以现在我能把东西发到网上，还能厚着脸皮自我传销，我觉得我挺了不起的。
有些心里敏感的地方是根本不会随着时间就改变的，你只能去忍着疼把伤口一点点剜开，把病灶除掉，那块皮肤才有愈合的可能。不然要怎么办？一辈子担惊受怕吗，一辈子活在羞耻感里吗？我不要。
我特别感谢一路上在微博、人人或者微信里给我留言的朋友们，如果不是你们和我说，这些东西鼓励了你们使你们重新充满力量，给绝望和无力的生活里照了一点亮，我一定坚持不下去。写这些字儿完全不想换成钱，也没有重量，我唯一的支撑就是觉得自己在创造价值。我想抚慰那些和我一样受过伤的心，我想用自己的故事安慰在深夜里默默流泪的姑娘，我想大声告诉所有觉得疲惫绝望、熬不下去的年轻人，日子真的会越来越好的，希望就在前头，挺住就是一切。
漫长的写作路上，有人找过我要我做写手也有人要我打广告，都被我推掉了。不是我自命清高，谁都知道我爱财如命。我是太害怕被看穿，害怕少了这些真诚，我的文字会轻得没有重量。
我人生经历不算丰富，可我也有过每天哭着醒过来，熬一天，再哭着睡过去，觉得生不如死的时候；也有嫉妒和愤怒身边女生朝男朋友要衣服要包还底气十足的时候；也有为钱发愁，担心下一年学费在哪儿的时候；也有黑夜独自回家被尾随，关上门委屈哭一夜的时候；更有为失恋做傻事，转不过那道弯儿的时候。我写出来不是因为这些经历特殊，相反，因为我知道有太多少女一样还挣扎在敏感的青春期，有太多人被不安全感和不确定感折磨，有太多姑娘觉得自己不够优秀、不配得到美好的东西。而我每天问自己的问题，大家也都一样疑惑。有小姑娘给我写信，跟我说不知道人多的地方该如何开口说话。这多熟悉呀，我有多少次是抱着忐忑的心去参加聚会的呀，吃饭时又觉得尴尬撑不下去，偷偷跑到阳台上、走廊里、洗手间里、院子里，等到大家都喝醉了要散场了才出来。有几次在阳台上遇到人在那儿抽烟，我只好说自己也是来过烟瘾的，接过烟把自己呛得直咳嗽。
去年底我陆陆续续给陌生人们写了100多张明信片，然后趴在地板上给每一张都拍了照片，从黄昏拍到傍晚，快门速度调了好几次，最后手肘硌出来几道红印子，脖子也酸疼。明信片寄到了天南海北，照片存进了硬盘里一个叫“没有人是一座孤岛”的相册。这个名字来自约翰·多恩的诗——“没有人是一座孤岛，可以自全。任何人的死亡都是我的损失，因为我是人类的一员，因此不要问丧钟为谁而鸣，它就为你而鸣。”我们这一代人，很多都没有兄弟姐妹，成长的路不知道有多孤独。小时候不明白很多自己身上发生的事儿，不知道和谁说，也没人有耐心听。没有人教过我们如何爱自己，也没有人告诉在困境里纠结和痛苦的我们，这不是你的错。
我的力量有限，可也希望用自己吃过的苦和亏给别人提个醒，希望我的乐观和不服输也能给别人加把劲儿。因为我知道，我能挺过来的挫折和困难，你们都可以，需要的只是有个人发自内心地相信你、给你打气。
特别感谢DTT和范筱薇，鼓励我把这些文字变成铅字，耐心地等我一点点克服心里的不安，把故事一个个踏踏实实写出来。黄金易得，知己难求，这份知遇之恩于我确是无比厚重。
村上春树在加泰罗尼亚国际奖的一次演讲里说：“做梦是小说家的工作，但对我们而言，更重要的工作是与人们分享梦。”我不是小说家，可这不妨碍我做一个温柔做梦的人，把梦想通过愚拙的文字分享出去。我一次次推翻自己，再一次次重新找到路。我累，我苦，我迷茫，我觉得孤独。可我不会放弃，我也想试试看到底梦想能有多远，我这样坚持着走下去，到底能不能走得到。也许有一天我的梦想实现了，那一路陪我走来的你们，心里也会更坚定地相信奇迹。
