我有一个很幸福的家。
父母事业成功，那时的我们也都认为姐姐能和自己喜欢的唐墨在一起。
我呢，也有个很爱我的人，叫陆子毅。
小时候我们玩得很好，长大了也是一如既往。
于是我们就在一起了。
某天我们吵架，不过只是和以前一样的小吵而已。
我脾气倔，不肯拉下脸来道歉，每次都是陆子毅找我道歉，然后我们仍旧很幸福的和好，在一起。
可那天，我们吵架之后，我赌气回家，把手机关机，不和陆子毅联系。
那时只有我和姐姐尹子芮在家，父母还以为我在和陆子毅在一起。
当陆子毅询问我姐的时候，我让她不要说我在家，姐姐也只好说了句不知道。
我本想气一气陆子毅，却没想到这一气，我们就再也没有好好相处过。
那天我还躲在家里，却突然感到头晕目眩，心口疼痛，姐姐连忙说要带我去医院，我紧抓着姐姐的衣服，虚弱地让她别告诉陆子毅。
姐姐也知道我怕陆子毅担心，当时我们都以为只是小病，也没有告诉多少人。
可到医院里检查出来，就不再是小病了。
我得了癌症。
为了我的健康，父母决定带我去美国接受更好的医学治疗。
我没有告诉陆子毅，也不会和他告别。
我怕。
我怕我不知道该怎么和他解释我的病。
我怕我一和他告别我就走不了了。
我怕我和他的告别会是最后的见面。
我怕我和他约定一定回来，我却食言了。
我怕他会伤心。
千万个我怕逼得我不辞而别，断了与他所有的联系，前往美国治疗。
但治疗结果并不太理想，不仅身体变得越来越差，连视线都变得越来越模糊。
在医院待了近两年，父母的孚尹集团突然进入困难时期，生意一落千丈，濒临破产，我们一家人在美国终于待不下去了，卖了家里不少好东西，收拾好仅剩的东西，回到中国。
回到中国，也只能回到曾经和陆子毅同在的那座城市。
那时的我病情已经有些严重了。
我不知是喜是忧。
那还是不与他再见面的好罢。
我劝了父母好久，父母才终于肯答应不让我住院，让我安心在家休养。
我还是开心的。
即使见不到陆子毅，他送我的第一份礼物——木槿项链还在就好，我与他曾经一同栽培的木槿花还在就好，他还在我心里就好。
嗯，这样就好。
姐姐就要嫁给唐乾了。
我不会为姐姐感到幸福，也不会惋惜。
尽管我知道姐姐喜欢唐墨，她还一直以为这是只有她自己知道的秘密，实际上凡是身边的明眼人用点心都能猜到。
毕竟路是别人选的，她无路可选，只能乖乖听着别人的话上路。
姐姐都是为了我们尹家。
只要能和唐家联姻，我就有足够的钱继续接受治疗，尹家也能恢复往日的风光。
我这辈子最感谢是姐姐。
最对不起的是陆子毅。
在唐乾和姐姐的婚礼上，我也去了，毕竟是姐姐这辈子第一次穿上婚纱的时刻啊。
我躲在人群中的最角落看了看便去了酒店外吹风。
我不喜欢人多的地方。
以前喜欢过。
离开了陆子毅之后我就不喜欢了。
甚至是怕人多的地方。
看着周围的人健康嬉笑，自己爱的人陪在身旁，真的很刺眼。
当陆子毅也来到酒店外并发现我时，我想逃，我害怕陆子毅看到我现在这副模样。
可我终究逃不过陆子毅的世界。
两年后与陆子毅难得的见面，我没想到竟会是在这样一个场景。
夜风静静拂过，轻轻地，却似刀子一般一遍又一遍的划过我的脸颊。
我听着陆子毅一声声的怒吼，比夜风更冷，更痛。
尤其是当陆子毅亲手将唯一的木槿项链扔进池水中时，我绝望了。
我对我心心想念的人，对我曾经最重要的爱情绝望了。
我跳入了池水中，然后失去了视觉，最后再也没有醒过来。
我没机会听到陆子毅的忏悔，听到他在向从前一样温柔的在我耳畔，轻声说着“我爱你”。
我不恨他。
恨一个人那是对他还有希望。
现在，我对陆子毅怎么会还恨得起来？
可笑的爱情，可爱的曾经，所有一切伴随着可笑的自己入睡，沉入地底。
【你是我最爱的人，却给了我最致命的痛。】
